一次出差，沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。。。。以上为背景。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”

.

婚礼当天下大雨，车队停车后，哥去抱新娘下车的时候，脚下一滑，把新娘给甩了出去，我不会告诉你婚纱沾了多少泥，更不会告诉你哥当时有多糗，事后，那个主持人还华丽丽的对哥说了句，小伙你真爷们，今天这个日子你敢把新娘子仍出去。。。

.

家有一性格嚣张，几乎没出过门的喵星人。。。。周末带小喵去朋友家玩，这货到了外人家瞬间温顺，大概认为我是要将它送别人了，顿墙角哭了半个小时啊！眼泪是真的哗哗滴啊！第一次见到猫哭啊！有木有！！gc是，自从那天回家至今，小喵一改嚣张本色，各种温顺，各种讨好，就连我去卫生间也要跟着，一分一秒都不放过啊！

.

十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

.

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机，客人说到：“我勒个去，你还要帮我开光？”

.

我只想说风忒他么大,老子一分钟换了三十种发型。。。。。。。。。。。。。。

.

下课和一哥们去上厕所，学校厕所你们都懂的，一排的那种----------哥你太屌了------- 这货站在坑位上突然来了一句:信不信我能尿过两个坑位。说着边后退边抬高JJ，只见一根小水柱成一个完美的弧线落在了前面的第二个坑位里… GC来了… 只见教导主任慢慢站起来，脑袋上还滴着水，很淡定的说:等下到我办公室来一趟… 厕所里其他人全部都憋出内伤…

.

有个朋友，手机号很好……连号的那种，总有一些卖房卖车的人给打电话发短信做广告！朋友一次接到这样一个电话：先生请问您平时的座驾是什么，有换车的打算么？然后balabala一顿介绍！我朋友考虑了下说，不一定啊，得看情况，有时候是轮椅，有时候是担架，想运动运动就是双拐……然后那边就默默的挂了……

.

逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说:这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！这老板真会做生意啊。

.

宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：拿出你们的手机！让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！ ………………半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来

.

台风海葵来了平时要走三十分钟的路才走到单位今天十五分钟就到了

.

昨天去商店，买雪糕。
我：老板，老光棍。（老冰棍）
老板：……
我：老板，老光棍！
老板：……你小点声……

.

家里面粉生虫子了，面粉袋是纸袋子，此为背景…隔………老妈让我把面粉到了去，说怕漏让我看看底开没开，我不会告诉你在我把面粉袋举过头顶的瞬间袋子破了，秒杀啊，现在全身都是面粉，屋子里尘土飞扬的感觉，当然，我也不会告诉你我妈因为乐的同时把面粉吸进去了导致午饭直接吐出来了…

.

俺村有个发型酷似葛优的贫嘴，那年夏天在大街上乘凉，给大伙出了个谜语说：“早上东边升起，晚上西边落下，猜四个字的恒星”，无人答对。他揭晓答案“太、太、太阳”。下午刚跟他吵完架的结巴邻居听完答案暴走了！

.

本人开一小饭店，天热新加了凉皮，但那天卖完了。… … … …一小姑娘来吃饭，看完菜单说来个凉皮。凉皮没了姑娘，我说。小姑娘很认真的又看了一遍，委屈的说那炒个凉皮吧。我……可能是蜡笔小新看多了，也可能是麦兜… …

.

第一次坐飞机，老爸交待下飞机后跟着人群走就能走出飞机场，于是跟着一群人走进了……卫生间

.

公交车上，司机旁边第一排坐着一个老太太，每每遇到包括红灯在内的任何情况，只要司机踩一脚刹车，老太太就一定配合着喊一个：哎呦~~我的天哪~~~过了七八个路口的一个红灯，司机忍耐力极限终于被突破，崩溃的看着前方说道：祖先啊！不要喊了，要不你来开吧....

.

楼主今天逃课在家和闺蜜懒觉我睡沙发。。。。背景隔。。。睡了一天等我醒了闺蜜拉着我得手就问，眼里充满恐慌:你你你知道吗。我早上起来上厕所发现你在地上睡。等我尿完了出来看你又在沙发上。过一会我醒了看见你站着贴着墙睡。你你你是咋的了。不会梦游吧。姐鄙视的看了她一眼。淡定的解释说:第一次睡地上是因为太阳晒我脸了。我就从沙发自动滚地上去了。又回沙发的原因是太阳又晒我脸了我就爬上沙发了。第三次贴墙睡是因为妈的满屋全是阳光了。我就把脸贴强睡。凉快不晒脸。闺蜜听后突然一记爆栗。大吼说:你妹的你妹的！窗帘就在你手边你都不拉上。你他妈是有多懒？多懒？啊？

.

头发是只有出现在头上觉得漂亮，除此之外出现在哪都恶心的东西。比如出现在白米饭中，出现在菜中，出现在汤中，出现在面食中，出现在香皂上，肥皂上，地上，便池中，马桶边。。。。。。。。。。

.

今天排队买火车票，一买票的男子嘴里叼了一根烟。售票员:“你没看到这里有个牌子是禁止吸烟么？”男子:“那我在外面看到个广告说请穿婷美内衣啊！我未必要穿个婷美内衣啊？”-_-||差点没把我憋出内伤。。。

.

记得是上小学的时候啊，我们那会儿的男生都很团结的就是一下课就追着女生满操场跑啊。有时候她们跑到厕所躲起来，我们就在门口等，等她们一出来，我们就脱掉裤子～女生啊的一声就又跑厕所里了，我们也是各种嗨皮啊，乐此不疲啊，现在想想，没被当流氓打就不错了～

.

一次和哥们闲聊，个疙瘩-.-，感慨到地球太危险了咱们还是回火星吧。哥们来了句:好不容易才出来，我TM才不回去呢。

.

有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:＂道长．．．．．．＂我扯扯老妈的衣角,小声说:＂这是寺庙．＂老妈顿悟:＂师太．．．．．．

.

一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人，草它马的槑槑，草它马的DL喇嘛！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

.

由于刚拿到驾照不久，一天，上路不小心追尾了。看了一眼是辆QQ而且是女司机，于是就放心下车准备赔偿，看情况时，发现人家QQ后面写着："大龄剩女，追尾必嫁"。我不会告诉你们他们已经在一起了，而且年底结婚

.

以前，，，，，
我都我女朋友说：我爱死你了，她做娇羞状，，，
现在一年后，，
我再对她说；我爱死你了，
她说；滚

.

Lz对女友从本来都有求必应，此为背景，割了会痛吗？一晚，女友说想吃汤圆，我晕,半夜2点外面都关门了，于是乎想起家有元宵粉，就女友平时的量开始和粉，准备下锅时，女友来句：我只吃一个哟！NmD，你这是故意的么？好吧，依你嘛，哥立马将所有的汤圆揉一起做了个大的。并且用了十分钟才煮好，我永运都忘不了端到她面前时这吃货的表情。。。。。。。。。。。

.

和女友在城市的两端，一周才能见一次面，还得赶着女友调休的时候。刚给女友发条信息，问下这周周几休息，准备做什么？女友很快回了条信息:日。话说，这是回答了哪个问题呢？

.

儿子三岁，刚才拿我媳妇儿的眼镜玩儿呢，我怕他把眼镜摔了，于是就想说：“别动你娘的眼镜！”。感觉想在骂街，于是就改了语句，于是……
我：别动你妈的眼镜！
儿子很无辜的看我。
我：不是，别动你妈的眼镜！
儿子依然很无辜的看着我。
我：不是，你妈的眼镜别乱动！不是，……

.

外甥女两岁多，胆子超级小，煮熟了的螃蟹她看一眼都会抖三抖，活的鱼虾蟹更别提了~~割呀割~~有天家里买了活螃蟹，我姐有意要练练小丫头的胆量，让她过去瞅瞅，结果她看了一眼嗷一声就跑了，我姐在后面喊：＂小胆儿吧，不碰螃蟹以后让你碰见更吓人的！＂小丫头跑出厨房正好撞见一个刚进门的留胡子长得挺彪悍的叔叔，叔叔就伸手说：＂琳琳吧？来让舅姥爷抱抱~＂她以前没见过他，小丫头当场吓愣了，哭着喊着往回跑，嘴里直喊：＂螃、螃。。蟹呢？我碰。。。＂全家人黑线。。。

.

算给孩子网购个积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我果断关闭了网页

.

我哥们08年奥运的事。奥运第一次在中国开，哥们很兴奋，非要去现场看比赛。历尽万难搞到一张票。提前俩小时就入场了，当然这不是GC，GC是我这哥们买的是马拉松的票，就听见一声枪响，然后人就不见了，又在鸟巢白座了俩小时。。。。。

.

最近上海刮台风本人正在参加入职前培训（跟军训差不多）正好那天领导来慰问每人一个10多斤的大西瓜回寝室切瓜然后跟女友扯淡正好扯到今天发了西瓜现在正在吃呢女友来了一句你确定这个西瓜是给你们吃的，不是让你们绑身上出去训练的时候防止被吹走的吗好吧亲爱的你赢了是我没领会领导的心意

.

我老是认错人。有一次在食堂里看到一个男生的背影，我以为是我朋友，正好看到他的饭盒里有鸡肉。于是我使劲的拍了拍他的肩膀，说：“我要吃你的鸡鸡。”他转过身，脸通红，我才发现我有认错人了~~那个郁闷啊~~话也说错了

.

暑假快过去了，惯例变得又黑又胖，于是决定美白、减肥……割掉黑胖…晚饭没吃，煮了个鸡蛋打算敷脸，拨开后发现是双黄的，于是，果断吃了…

.

大姨妈来了，老婆趟床上哼唧，各种难受，咱淡定地穿好雨衣，出去买了一大兜子烧烤回来，老婆在床上虚弱地问道：“没加辣椒吧？”得到肯定答复后，瞬间跃起，胡吃海塞……

.

去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家桶…”…听得人潸然泪下~

.

今天看到一个朋友空间动态更新为：我的爸爸走了，再也不会回来了！然后我们几个要好的，都打电话去慰问，说什么坚持住、这是不可避免的！看开点！然后我朋友又更新：爸爸和妈妈离婚了、不告而别、兄弟们都来安慰我、我觉得还是很幸福的！
我不会告诉你们、我们已经准备好了花圈

.

昨晚驱车去100公里的富阳吃饭，是外调一年多的老行长请客，十几个人济济一堂，许多都不认识.......慢慢地酒喝多话题就多起来.....聊着聊着就讲到今年很多企业因为高利贷老板外逃的，大家举例了很多，我插话道：听说XXX公司李老板也携款外逃了，还带了个小三............话音未落，包间里忽然鸦雀无声....旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆........李老板满脸悲怅的站起来：苍天啊……这是谁在造我的谣……谣……谣……

.

我闺女。4岁。崇拜刘谦，喜欢魔术。一天我躺在沙发上，她过来对大家说：我给你们变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀。大喝一声：看！猪头！^(oo)^?。我…

.

奇了怪了，老爸换了个手机号码，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他都对——割一下——一个月前，我拨过去，开口就叫爸……对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？

.

火车站买票，前面一个人问售票员:"这是什么车?"答:"火车。""我知道是火车，是什么火车。"售票员沉思了一下说:"是那种'况且况且况且'的，不是那种'嗖'一下的。"那人一副我明了的表情走了

.

v冬天家里喵星人喜欢依偎汪星的睡，可是嫌人家脏，睡前必须把汪星人舔干净，可是各种嫌弃，于是出现了喵喵闭着眼睛，一脸不情愿的舔……

.

家有6岁正太和3岁萝莉各一枚，话说有天正太后洗完澡被抱到床上，还没穿小内裤，萝莉一下子尖叫着非要捏捏哥哥小jj，哥哥各种不愿意，妹妹各种非要捏，于是喊声哭声震耳欲聋，爸爸受不了了，开始劝哥哥让妹妹捏一下，各种劝...最后看在一会儿可以喝一瓶爽歪歪的份上勉强答应了！于是G潮来了，只见哥哥一脸嫌弃的提着小jj对妹妹说:妹妹，要轻点，拽掉了哥哥就没法尿尿了！妹妹一脸认真的说好好好，然后终于得逞了！

.

一男一女两同事走在路上聊天，女的说:你比我高好多。男的安慰她说:你可以和我比厚度。。。。。。

爱笑岂有罪？冷笑话万岁！18