距离在A站发脱单贴也十个月了，当时的脱单贴已经删掉了，但好像有的插件还可以看得到发帖记录。分手快一个月了，也算是可以比较理智的对待这件事了，就给A站肥肥们简单回顾分享一下这段迟来的失败的初恋经历吧。踩过相同的坑的肥肥共勉，正在踩坑的肥肥争取早日脱坑，还没踩坑的肥肥学习一下失败经验。

篇幅可能会有点长，先来个极端省流总结：三十岁博士后老魔法师第一次谈恋爱没经验，在旗鼓相当的两人关系中恋爱脑上头，把自己摆得太低贱了，自我pua，步步退让展现不出雄性魅力，最后尝试进半步以维持一个相对健康的恋爱关系，结果被断崖式分手。

我至今认为我们是彼此的正缘，如果能在一开始我不那么自卑，事情的走向很可能会完全不同。

想说的话有点多，只能想到哪里写到哪里了。有兴趣的肥肥可以慢慢看，没兴趣的也不打紧。

一、基本硬件情况

年龄：都是94年出生

外貌：本人168/150，常年健身，算是有点肌肉的小钢炮类型吧，上个月肩伤前能一口气做20个标准引体。颜值没到A站人均小帅，拖了后腿。前女友163/105，从不化妆，根据身边朋友的评价，外貌只能算普女，但我一直很吃她的颜，吃到恋爱脑上头那种。

学历：本人一流工科985本，加拿大硕博。前女友普本，日本医博，日语无限接近母语水平。

工作：本人放弃了加拿大的工作机会和正在申请的加拿大绿卡（一直到现在都没告诉她），今年年初回国，目前在上海交大做博后，税前约40w/年。前女友2022年末回国，目前在上海top三甲规培，税前约15w/年，已经有医院领导的口头留院offer。

家庭条件：本人重庆国企大院长大，父母国企双职工，父为高级工程师。前女友母亲退休后被私企返聘做财务，父早年创业欠下大额外债，还清后现于某大型私企做到中层管理。

二、性格经历

本人无任何恋爱经验，曾经也追过女生但都没有结果。三十岁老处男，INFP，钝感力比较强，感觉从小到大身边就没遇到过坏人，觉得全世界都在善待自己。自身性格比较弱势，与世无争，开车十年按喇叭的次数不超过5次。为人处世不算太积极，明白这个世界不会因为自己的主观意志而改变，算是比较理性的类型。但偏偏是个恋爱脑，恋爱关系中变得十分感性，内心戏极为丰富，非常依赖对方，常常患得患失，与i人相处中常常逼自己扮演e人。原生家庭中母亲比较强势，女主内女主外，但父母的婚姻极其稳定，于是自己在心理上默认了女上男下、女尊男卑的关系。虽然人生的重大决定中从来不随父母摆布，但实质上还是沾点妈宝，潜移默化中在按照自己母亲为模板找对象。

前女友本科时代有一段很浅的校园恋爱，不到一年就结束了，之后空窗期长达十年。标准INFJ，人格底色是个非常感性且敏感的人，但过往的人生经历让她把自己内心封闭，扮演成了一个外在极度理性的人。精神世界丰富，爱好读文学著作，性格自洽到双标。恋爱中从来不作，物质要求极低，在外人看来是个非常成熟、理性、强势的人，同时也不加掩饰的慕强。原生家庭对她的性格形成影响极大。父亲早年做生意失败，去北京躲债八年没见面（事后想来其实这一点的真相存疑），几乎是母亲和外公两人将她带大，高中时代父亲的突然回归让她手足无措。早年间她的母亲对她的控制欲极强。高考完后我们俩还有几个同学出去旅游，她母亲擅自做主把她志愿填了，想把她留在身边。本科后她全身心准备留学，去日本第一年就经济独立，至今从未找父母要过一分钱（甚至我们在规划婚姻的时候她打算结婚买房带娃也不找父母）。在日本期间接触了不同的人和事，看了很多书，进行了很多自我剖析，才形成了现在的性格，也和自己的原生家庭和解了。信仰基督新教，明确拒绝婚前性行为，据她所说目前也是处女。

三、恋爱前的故事

我俩都是94年生人，初中同学，十八年的好友，其实初中时代就互有好感，彼此都是初中同学录里的第一页。初中时代因为她我才开始看动漫，对我们产生影响最大的是Clannad。高中时代也天天煲电话粥。本科四年关系淡了，但分别去加拿大、日本留学后又开始偶尔聊天。去年年中回国见面后我们的关系开始升温，渐渐的开始聊人生观、世界观、价值观、婚恋观、聊家庭教育，聊女性权益，聊动画、音乐、电影、书，隔着一个太平洋无话不聊。谈话间发现彼此是如此的合拍，而且把我们的进度都同步给了自己的父母。去年年末机缘巧合下我拿到了上海交大博士后的offer，犹豫中就给她表白，顺利确定了关系，顺利得就像一场梦，接下来的一周我都活在恍惚中。一个月后我就放弃了七年间在加拿大的一切飞回国内奔赴了。回国前就买了2w+的首饰、化妆品和包包作为礼物。至此一切看起来是如此的天注定。

四、恋爱相处过程

由于工作地隔太远，地铁单程要1小时40分钟，所以我们更接近同城异地恋，只有周末有一天、或者周中不忙的晚上能约会。约会项目都是些你能想到的情侣日常，打卡上海市内各个景点、电影、逛街、吃饭……我提议过旅游，但她说她还没做好心理准备，所以我们从未一起旅游过（不过我俩也都是不喜欢凑热闹的人）。她是一个物质追求很小的女性，从未找我要礼物红包，也让我不要发红包，吃饭约会基本都是轮流结账。当然我也不是那么没眼力劲，该准备的礼物自然也都会有。恋爱期间不算吃饭的话，送礼的开销大概在3万左右吧。大多数时候都是我坐地铁去找她，偶尔她也会来找我，来我出租屋里玩一下午，逛逛交大校园什么的。4月份就顺利推进到打啵，但最终也只停留在了打啵。

恋爱相处中我是完全没有任何话语权的，一切都服从她的安排，从约会行程到两人的互动的方方面面。她有时也会假装问我的意见，但我的意见从来没有任何影响。就如前文提到的，我出生于女性占据强势地位的家庭，所以大多数时候不会感到什么不适。而她是个自洽到双标的人，一方面，她常说“我是不可能为了满足你而去改变自己”，另一方面又要求我一定要按照她所设想的方向去改变，并展现所谓的“成长性”，这也是她提出的分手的关键点之一。

我们双方都是情绪非常稳定的类型，相处期间从未爆发任何争吵，没有任何一次语调升高、没有任何直接冲突，有潜在冲突的迹象时从来都以我的无条件退让收尾。

五、导火索

事情当然也都是有预兆的，也可能她早就不想和我在一起了，只是没有说出来。过去的几个月我明显能感觉到我们的关系在后退，包括但不限于越来越抵触和我打啵，越来越少来我家独处，越来越频繁的“分享”她和她男同事的互动，2天提了某个男同事15次。甚至分手前最后一次约会时，在还没有开始讨论不愉快的话题时她就提出让我以后不要摸她大臂的摆摆肉。

最终的导火索有两个。一是她最近工作压力有点大，医院领导和同事的破事有点多，我只能安慰她说“辛苦了”，然后说“周末一起出去玩换换心情”。分手后她才告诉我，她给了我很多的机会，但我始终没有给到足够的情绪价值，这时候的正确操作应该是和她一起骂那些同事和领导而不是一直在那里“辛苦了”。二是我在B站看了个和“龟男”相关的视频，我就抛出了这个话题讨论讨论，试图向前半步，在以后的相处中不再一味退让，让我们“女上男下”的关系保持在相对健康的程度，不至于滑向极端。然而她说这让她感到了极度的委屈和不被信任，她从始至终觉得自己从未试图主导我，反而是我在一味退让，试图站在人格的低位/道德的高点绑架她（这一点我不完全否认）。当天的约会不太愉快，但双方情绪都比较稳定，没有任何争吵。各自回家后微信上又聊了聊，当天晚上她说她还有耐心，结果第二天就给我发了篇小作文，完全拉黑，再也不见。

六、前女友的分手小作文

全文太长了，我先不带个人感情的总结一下：

昨天的矛盾和带给她的思考比我想象中更剧烈，我可能永远无法成长为我欣赏的那类人。
我极度的不自信，死循环走不出来了，想太多做太少，而且想的是负面东西，最关键的还不是现实问题。她最烦的就是幻想“你未来会不会对xxx，我们未来会不会xxx”。
我不是一个对待生活积极的人，这和她的期待非常不同。我的很多想法让她觉得消极。不自信是我自己的问题，不要试图通过她来弥补。她扪心自问，从来没有pua过我，很多事都是我妄想出来伤害自己的？
一直在用教材和模板来审视我们的恋爱关系，看着别人的关系对号入座看我们的。这种做法就是很窝囊哇，我觉得这做法很垮，一股做题家的思维。自怨自艾，活在自己的情绪漩涡里。
畏难情绪。我不想留在上海，不要道德绑架她，她不是恋爱脑，希望我能为前途考虑清晰，在哪里施展我的人生。
她没有拿到她想从男朋友那里获得的安慰和认可。
和她的关系中，就需要我一定要做出改变。
不止我在赌，她也在赌。我没有看到她在恋爱中的付出和努力。

七、分手的根本原因：

双方客观条件上差距对我带来的不配得感造成了我深深的不自信，而这种不自信在相处中展现为了弱小和退缩，久而久之转换为了她的不安全感；
在过去的几个月中我并没有如她所期待的展现出肉眼可见的成长，压垮了她对婚姻的期待（我们刚开始恋爱的时候她就提出过“我不会嫁给原地踏步的你”）；
我没有恋爱经验，把自己最脆弱、最不设防、最幼稚的一面轻易暴露给了她；
没有足够的性吸引力，并没有让她产生生理喜欢。
由于关系的先天不对等和性格的差异，“谈恋爱”这个行为在我们的心中有不同的定义。恋爱、约会对我这个恋爱脑来说，是我生活下去的最大的动力。在上海努力的工作就是为了和她在一起，哪怕一周只有一次。这一次约会对我来说就是充电，是一周劳累后最好的安慰，只要看到她的脸，我就会由衷的露出笑容，一切的烦恼和委屈都烟消云散。但对她来说，恋爱约会只是劳累的工作之余额外的消耗，仿佛是打第二份工。对她来说，约会只有“很累”和“没有想象中累”两种情况。我当然也意识到了这一点，所以每次约会前我都会询问她的状态，当然她也从来都不客气，不想约就不约了。这种建立在恋爱初期的先天的不对等，导致了付出的不平衡。
在她心中她已经给过我机会了，我却没有意识到没把握住。

八、站在她的视角：

引爆点：

她没有从我这里得到足够的情绪价值，她最近被工作上的琐事折磨，她希望我和她一起骂她的同事和领导，但我却总是“辛苦了，辛苦了，辛苦了”，并且在微信中没有表现出愿意和她一起辛苦下去；
我没有看到她的付出，总是我在自说自话，让她感到很委屈。我们的恋爱关系中，我是索取一方，她是给予一方。在一周辛勤的工作后，和她约会对我来说是安慰、是充电、是享受、是辛苦工作的回报和动力，但对她来说是消耗、是付出、是辛苦工作之余的加班。
我对待生活的态度偏消极了，满足不了她对生活的积极期待，总是设想一些负面的可能性，并故意放低姿态来道德绑架她；
分手前的约会中，我抛出了“龟男”这个话题，我希望通过沟通，避免我们这段女上男下的关系走向极端。她觉得受到了莫大的侮辱和不被信任。我反复的提出负面的妄想不仅伤害了她的心，让她感到了委屈，还消耗了她的精力（话题包括但不限于“龟男”、电视剧《凡人歌》、看到过的各种情侣矛盾的视频、性转版的自己、对自我的剖析……等无实质意义的主题。每次我都准备大段大段的陈述）。

其他原因：

不认可我工作能力，认为我不够上进，觉得我不会心甘情愿和她一起奋斗一生；
觉得我性格比较软弱，在情感和工作中总是选择后退，未来可能也会无限妥协退让下去；
对未来的规划存在一定分歧。我想回重庆，她想留上海。
一些生活小习惯，比如喜欢摇晃身体，控制不住的咬嘴唇，吃饭太快，约会时穿了一次串色的衣服。
我只知道张嘴，不知道改变。心里门清自己的缺点在哪里，却没办法展现出肉眼可见的改变；
我没有任何实质性的利他性的付出，只停留在嘴皮子上，放弃加拿大的生活回国和放弃兴趣爱好都是我一厢情愿的付出，她并没有索取，不具备实质上的利他性。但她却实实在在付出了时间精力和岁月；
宗教信仰（存疑）。
分手后她在知乎上点赞了很多和“巨婴”相关的话题（她拉黑了我所有的社交媒体账号，但我知乎号被封了，一直是游客状态所以没被拉黑），在她严重我就是个永远长不大的巨婴，希望世界回应我的一切要求。（本人极度不认可这点，理性分析下来其实她的这种“积极”，“正面”的世界观，沉溺于无限的正反馈的状态才更接近于巨婴）

九、站在我的视角：

我擅自套用了我父母的婚姻关系作为了理想婚姻的模板，却一定程度上忽略了她的原生家庭给她造成的影响。
她确实比较强势，在她自己可能没有意识到的情况下，有意无意的打压我。否定我的爱好，否定我对未来的设想。比如我想出来了在我看来比较积极的生活态度的表述，在她看来就是消极的。在工作之余，出于自己的爱好以及为了和她有更多的交集，我开始学日语，她却翻了个白眼说学那玩意儿不如多去工作工作。
她的能力真的很强，朝7.5晚5，下班后会花2~3个小时继续科研相关工作。而我朝9晚8.5，下班后从健身房回来后就不想动了，完全没有她那种工作和科研的热情，好不容易真正行动起来开始学日语，又被她否定。事后我的同事告诉我，他一开始就不看好我俩的感情，因为每每提到我的前女友，我的字里行间都是仰望，而不是愛；
在这段不对等的关系中我从来没有任何主导权，在被不断地否定后甚至开始畏惧提出选项。总是在退让中退让，终于鼓起勇气试图上前半步（目的是希望未来我们的关系维持在一种健康的女上男下的关系，就像我的父母一样，不要发展成极端的“龟男”），就爆掉了。但她好像并不自知；
她的精神世界自洽到双标：按照她的原话说，“我不可能为了满足你对恋爱的期待而去改变自己”，同时又希望我按照她所期待的轨迹去成长。慕强，明确告诉我不喜欢软弱、妥协退让的男性，却又因为我上前半步和我爆了。觉得我去看视频学习恋爱是在浪费时间，不希望我套用任何“恋爱技巧”和“模板”，但又让我多去学学如何安慰自己的女友，如何提供情绪价值。希望我们的恋爱中可以保持沟通交流，最后却拒绝给我沟通交流的机会（当然，这里也可以理解为我已经耗尽了她给过的机会）。
我完全说不过她，每每我精心准备了大段的观点和陈述，总是被她三言两语给驳倒。事后冷静想来，其实是我完全没有和她辩论的勇气。
我的负面情感也都是有苗头的，并不完全出于我的妄想。这几个月我感受到她越来越抵触我的肢体接触，越来越少与我在相对私人的空间独处，几乎从不让我出现在她的社交媒体，不想和我见父母，明确说出不想和我一起旅行，不想和我一起去日本等等；
她是一个过于清醒过于自洽的人，这一点在恋爱初我就发现了。她明白自己想要什么，期待什么，配拥有什么，会成为怎么样的人（极致J人）。因此我也相信她提出分手是出于理性的选择，甚至有点过于理性以致于我怀疑她已经一定程度上丧失了爱人的能力，她并不真正需要恋爱和婚姻就可以过得很好，可能这也是她长达十年的空窗期的原因吧。虽然很难接受，但从看到分手消息到现在我还是挺平静的，这也是我在恋爱之初就料想到了的。
我的确缺乏恋爱经验，一上来就自我意识过剩，带人买戒指，妄想真心就可以换到真心，对她毫无保留，积极的一面也好，消极的一面也罢，全都展示给了她。
把她捧到了天上，把自己锤进了地里。为了恋爱，我放弃了加拿大，我放弃了自己的爱好，放弃了社交，变成了一个很无趣的人。我甚至曾经把我们的感情看成上帝的恩赐，一度产生了去受洗皈依基督的想法。当初表白成功就像一场梦。现在看来的确就是一场梦。

字数有点多……难顶

分手快一个月了，理智分享一下这段三十岁迟来的初恋