西野维新的jojo外传类型同人小说一共80章因为章节问题分8次发完

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序文

复原并解读空条承太郎先生在埃及烧毁的笔记本——要说接下这项任务之后，我没有半点踌躇……这绝对是天大的谎言。光是要将那位空条先生如此忌惮、且不愿残留在世间的内容将之再现一事，以职业伦理——或是更根本地以做人的道理来看，恐怕都是一种无法被原谅的野蛮行径。我有一种不可以去做这种事的强烈抗拒，然而在峰回路转之后，最终我还是从SPW 财刚接下了这项委托。当然，那并非跟空条先生如今已丧失记忆、陷入昏睡状态这点毫无关联。根据 SPW 财团的推测，想要让空条先生恢复意识，笔记本的内容或许能提供某些提示，至少这部分应该不是空穴来风。这么说来，空条先生其实对我也有大恩在先，所以即便是场面话，我也不该空谈职业伦理或做人道理云云。即便结果无法成为令其恢复的提示，为了解读空条先生会陷入如今这种状况的原因一隅，我也该排除万难复原笔记本才是。

不过，老实说，我如果只是为了这个目的就接下复原笔记的任务，那又是另一个天大的谎言了。实际上，当SPW财团首次为此跟我接触时，也就是我头一遭得知这笔记的存在时，我就不得不承认自己受到了甜蜜的诱惑。尽管我强烈觉得自己不该这么做，但忍不住想试试的冲动也跟前者不相上下。曾让世界陷入黑暗的男子——迪奥·布朗度。不，或许该称他为迪奥·乔斯达——不然就干脆只叫他迪奥好了。总之，当我得知企图超越人类的吸血鬼为了自身目的而写下的笔记确实存在时，就只好让自己摇身变为勇往直前的研究者了。说一句不怕误解的话，良心至上是当不了正牌学者的。要将空条先生所烧毁，且在 SPW 财团内也将存在视为第三种极秘事项，意即最高机密的这本笔记复原，再加上解读，我是不可能放手错过的。浑身充满了魅力，就连恶徒都能加以诱惑、吸引了众多部下吸血鬼——被评为邪恶化身的这名男子，在死后依旧残留极大的影响力。他的脑袋究竟在想些什么、企图什么，他又是如何过生活，这一切的一切，怎么可能不教人好奇？因此我也没有什么藉口好拒绝了。为了空条先生，或者为了世界和平这种场面话，老实说在我身上其实不怎么能成立。因此，首先我得道歉一下，身为第一个有权利阅读笔记的人，这本来就是一件不公平的事。

既然提到了公平，理所当然地，解读笔记确实是一项极为困难的工作。笔记本已经被烧成连东方仗助先生都无法完全复原的地步，从那些几乎化为灰烬的笔记本碎片，辛苦读出的一列列文字，当然都是被严加密码化过的，而且还被暧昧的词句弄得更为模糊，作为关键的专有名词，也几乎全是以我的解读，搭配目前已确定的事实所取代的。最后，我虽然觉得文句已经变得相当易读，但还是无法否定仍有前后无法吻合之处。除此之外，对于那世人亟欲知道的真相、恶之帝王所思虑的『去天堂的方法』，很遗憾……还是太过深邃难解，就连身为专家的我，也不敢保证能够完全解析，故几乎全是以直译带过。这么一来，解读真相就只好交给贤明的读者自行推敲了。我的工作或许接下来方算真正开始，当然文中有误译，或是因此产生的矛盾全都由我个人负责，关于这点我也要在最前面先表达歉意。

作者

1

「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可以上天堂，如此教导我的母亲，后来真的有上天堂吗？的确，她在生于底层的贫苦生活中，依旧保持自己的气节，没有失去自信好好地活了下去，但我唯一能确定的事也只有这样而已，不，或许该说，就是因为这样，我才不觉得她拿得到前往天堂的车票。

我完全不那么想。

她既自豪、高傲，又清纯、端正、美丽，几乎是接近女神的存在了。但同时，她也是个极度愚蠢的女人。

我以前很讨厌她。

我讨厌她那无药可救的愚昧。

举例来说就像这样……

在三餐没有着落的贫困生活中——即便她自己，以及她的儿子我，处于必须忍耐肚子饿的环境，她还是将工作所得的微薄金钱，分送给附近其他饥饿的孩子们。

不只是小孩。还包括老人，或者是动物，简直就像施恩给这些『弱者』是自己的职责与义务一般。该怎么说呢……像这种类似『温柔』的东西，她会毫不吝其地挥洒给周遭。

如果这不是愚蠢，又会是什么？

我对此感到难以忍受的厌恶。

把自己——以及把自己的家庭摆在次要，她的这种生活方式，的确很值得她自豪、高傲，但这种自豪与高傲，在社会底层的地区，是不会得到任何赞许的。

假使换个地方，我直接说吧，例如乔斯达索那里——充满田园风情的乡下小城，或许这种性格会得到好评也说不定……但在比阴沟还不如的贫民窟中，说白一点，她只是一个笑柄。

就连被施舍的小孩们与老人们，也在嘲笑母亲的作为。

他们打从心底感到有趣，老实说，就像在看人要猴戏一样，咯咯咯地笑着。

我听了他们的笑声，心中并没有特别反感。

因为他们的感想没错。甚至我还想加入他们嘲笑的行列——只不过，因为我对母亲的怒意更胜一筹，所以最后才没有这么做罢了。

我的母亲愚不可及。

无可救药地愚蠢。

可是话说回来，母亲被人愚弄，身为她孩子的我也同样会被轻视。我让那些嘲笑母亲的家伙事后都感到后悔无比，但母亲却斥责我这种作为。

「迪奥，不可以这样。假使你仰赖暴力生存下去，以后就无法上天堂了。」

仔细想想，这或许是她的口头禅。光是将话语说出口，本身就拥有具体的意义，就好比咒语之类的东西吧。

我得到如此的印象：只要开口说出「天堂」二字，她或许就能得到救赎——假使我不这么想，我就完全无法理解她的心情了。

不，我会有这种想法，不就理所当然地证明了，这跟我无法理解没有两样吗……但不这么想的话，她那终究成为笑柄的人生，就无法被仅存的光芒照亮了。

总之，她是我的母亲，有事没事就对年幼的我这么说……

这么做就可以上天堂。

那样一来就可以上天堂。

天堂、天堂、天堂。

我每次听了都很烦躁——在小孩的心中，那个很没道理的词汇总是激起了强烈的不耐。

我无法原谅母亲。

单纯为了满足自己就去从事那种慈善事业。比起天堂这种遥不可及的东西，还不如先让自己的儿子吃饱肚子比较重要，我很认真、严肃地这么认为。

我讨厌她。

我对她很火大。

我无法原谅。

因此，每当看见喝醉酒的父亲对母亲暴力相向，我心底甚至有一种快感。就像是报复的感觉吧。

现在回想起来是满蠹的……不过年幼的我，比起母亲而言，更喜欢父亲。我那低贱且成不了气候、一无是处的父亲，比起心高气傲的母亲简直是正常多了。

如果我的母亲是『给予者』，或『施舍者』的话，那我的父亲就是『夺取者』了吧。

仔细想想，我跟乔斯达家的纠葛，持续了百年以上的纠缠不清，楔子就是他的抢夺癖……原因正是那个男的『夺取』了乔治·乔斯达。

我从来没看过他工作。

也没看过他以劳动赚回什么东西。

随便以赌博，或是类似诈欺的行为及恐吓，『夺取』街上那些人的金钱与食物——那并不叫『赚取』，而是『抢夺』。他不论何时都是这么干的，他的生活方式一直到死都跟母亲形成对比。

此外，在这个地方，正确的其实是父亲。父亲的生存方式才是切中要点，一点也没失误。

至少以我看来，自由奔放、以狡诈讨生活的父亲非常帅气。要说我憧憬他，甚至是尊敬他也可以。

虽说现在回想起来实在是有些可笑……但尽管他精神并不正常，却是个性格非常鲜明的人。永远都是自弱者手中抢夺东西，如果有必要——或者说即使没必要，他都会把人撂倒，当我还是稚子的时候，觉得父亲真是至高无上地……

……『强大』。

以前，我就是觉得如此。

强大、俐落、帅气。

自己的父亲是这种人，对生在那种破烂不堪贫民窟的我来说，堪称是我人生第一，也是唯一值得夸耀的事。

只不过母亲却否定父亲的行为。

她毫不留情地正面批判。

「请你住手，现在立刻把偷来的钱还回去吧。你不该做这种事。如果这么做，以后就无法上天堂了。」

每次她都会因此被揍。

愚蠢的她因她的愚蠢而被打了。

即便倒地依然猛踹个没停，有时还会被扔酒瓶。

后来我才知道，我也许该有的弟弟，或者是妹妹，也是因为这样才流产的。

太残酷了。这是残酷的事，一定是吧。

然而，就算是处在这种日常的暴力当中，她依然昂然不屈。

处于社会底层的生活中，在恶劣到极点的环境下，她将正义与伦理、道德这种完全派不上用场的东西，当作宝物般珍视。

要是她选择沉默不语就好了。

至少她应该默许父亲的行为才对——只要这么做，她就能逃离那样的暴力。

不，一想到烂醉如泥的父亲，我就不觉得真的有办法可以完全避免……年幼的我是这么做的，在父亲面前装乖，发现他喝酒就躲得远远地，这样才能将损害控制在最低的程度。

就连小孩都明白的方法，母亲却不实行，甚至反过来，对着烂醉的父亲、已经醉得东倒西歪的父亲，她依旧不停止规谏。

「你不能喝太多酒。」

诸如此类。

这不是废话吗？

我指的是，这样不被揍才怪——说这种话会有什么后果，只要随便想想就知道了。或许该说连想都不用想。面对父亲施加的暴力，母亲明明没有任何防护的手段，但即便如此她依旧对父亲喋喋不休，除了滑稽以外，我也不知该如何形容她的这副模样。

真不可思议。

我不得不涌现疑问。

就算不躲避他人的嘲笑，至少该从暴力下逃开吧……为什么她不这么做？

果然单纯只是因为愚蠢吗？还是因为脑袋不好呢？

又或者我的母亲，其实是个无药可救的大傻瓜？

不。

百年后的今天，我明白那并非事实。

应该说，如今当我知道外头的世界，以及未来的世界之后，我才有这种想法。

首先，我的母亲的确是位具备知识与教养的女性——在我穷到无法上学的童年时代，能代替教师传授我各种知识的就只有她而已了。

就是因为受过那些基础教育，我日后才能强健地活下去。我在母亲生前，从未对她表达过任何感谢——甚至还认为那种『教育』完全没半点用处，然而，假使少了那些，我之后恐怕就很难在高贵的乔斯达家生存了。

我也从未思考过母亲的出身问题，这么看来，或许她真的是出自上流阶级也说不定。

让我说句充满偏见的话吧，像她那种高雅的气质，以及虔诚的信仰心，在贫贱的下流生活中恐怕很难培养……只有在充满余裕的环境下才能被创造出来。可是，她又为什么会跟那样的父亲结婚，并沦落到那种让人完全不想看一眼的贫民窟之中呢？只能说是个难解的谜了。

这么说来，父亲在喝醉酒时，曾叨叨絮絮地提过，自己跟母亲当年是私奔还是什么的，充满罗曼蒂克，总之就是些无聊的事……我当初以为这只是醉汉的胡言乱语，又无法辨别真伪，更不想囫囵吞枣地信以为真，所以就没当一回事，搞不好就算他说的并不完全是事实，至少也有几分可信度。

那种父亲可能偶尔也会吐真书吧……只可惜现在也没法验证了。

「迪奥，你不要责备你父亲。你父亲其实是个很温柔的人。那全是酒精的错。一旦戒酒后，你父亲就会去认真工作了。」

这种百分之百是玩笑话的台词，被母亲以极为严肃的表情灌输给我……小时候的我，光是要忍住笑意就快吃不消了。甚至还想质问她为何会如此愚蠢。

父亲真的很温柔？

只要戒酒就好？

不论怎么看，怎么替他解释，都不可能会得到这样的结论吧……我只觉得母亲的脑袋铁定是被打笨了。

但话说回来，他们这样搞不好才是天造地设的夫妻，这么说或许太夸张了，不过不管怎么看，都是异于常人的夫妻没错。

作为那种下贱男人的妻子，信仰着正道——以天堂为第一的她来说，明明就等同是一种酷刑。

又或许对她来说，这才是最大的『施舍』?

跟那种男人共同生活，与那种男人携手一生，搞不好她认定这才是神托付给自己的使命。

尽管这是我毫无任何根据的大胆假设，但如果不是这样，她的人生就一无是处了。

她沦为街头巷尾的笑柄，但即便如此，她依旧帮助那些人，时常被父亲动粗，然而却仍是对他不离不弃。

每天工作到快要累倒，等有一天终于倒下了，就再也回不来了。她的人生简直一无是处。

最后，她真的有上天堂吗？

我认为答案是否定的。

我想她一定哪里也去不成。

既没有可抵达之处，也没有归所。

2

去天堂的方法或许真的存在。

不知何时，我也产生了这种想法。

至少我在年幼时绝不会考虑这种事……此外，这里提到的天堂，或许跟母亲所说的天堂并不是同一处。总之，我在不知不觉中就有了这种思想。

说是不知不觉——其实也并非是我忘了发生的时间点……甚至或许该说，我其实非常清楚是在何时萌生这样的念头的。

透过那位魔女——恩亚婆婆将道具『弓与箭』献给我，我获得了替身『世界』……更正确地说，是我自觉到『世界』的替身能力时……

『支配时间的能力』。

就像齿轮相互啮合般，当我理解到那种恐怖的能力时，我同时也确信了一点……不，要说确信太夸张了。只不过光是这么想，事情会比较容易一点，就足以对我造成极大的改变。

在那时这种想法还只不过是『也许真是这样』的等级罢了。

不过，我心想……

我忍不住认真地想着……

去天堂的方法或许真的存在——

因此真要问我是什么时候开始的，与其说不知不觉，或者从某个时间点、某个场所开始回头检视，不如说我从很久以前就一直在摸索去天堂的方法了吧。

为了这个目的。

我甚至觉得自己的人生就仅是为了这个目的。

那是我生存的意义。

至少在海底过了近百年后，登上陆地活动的这四年间，我的行动全都是为了前往天堂。

我一定要找到天堂。

我一定得去天堂不可。

难道我不是一直都这么想的吗——所以，恐怕在取得替身之前，我就始终在思索这件事。

那便是……去天堂的方法或许真的存在。

我要把它找出来。

……搞不好，我是想代替我那位母亲——那位愚蠢的母亲前往天堂？看过天堂的风景后，或许我会想对母亲报告一番吧？

不对。我可以断定，那绝对不是。

如今我依旧觉得自己的母亲很愚昧——愚昧到无药可救、无能为力的程度。

她过着那样的生活方式。

会死也是理所当然的。

要讨论关于她往生的理由，单纯因贫穷而过劳死是一项，由于父亲日常累积的暴力而被虐待致死也算，不过就算没上述因素，不管怎么想，她那种生活方式都不可能长寿。

在嘲笑之中步上绝路。

最后因殴打致死。

但即便如此，她到了最后一刻，依旧没责备或怨恨任何人。

「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可以上得了天堂。」

她到了临终前还在坚信这点。

她离去前对我的遗言依然是同一句。

都到了这种时候——她还是这么说。

我猜那一定是因为，她觉得自己罪孽深重的缘故吧。

或许是因为我自己被这么对待，才会有如此的想法……在那种连地狱都不如的街上，强迫自己的孩子过着正道的人生，几乎就等同于虐待。

相较之下，父亲的做法才叫识时务。

在那样的贫民窟里，这些才是正确无比的做法……

『想要什么就抢夺过来』。

『东西随手用干的就可以了』。

『自己的吃饭钱自己动手挣』。

一点也不错。

事实上这才是『正确的』，半点毛病都没得挑。

与其相比，母亲该说是爱作梦吗……我希望她能教导我的，并不是天堂或神云云，而是能够马上在今天派上用场，对求生有实用价值的东西。

所以我当然会这么说。

天堂根本就不存在。

自己生活的这里是地狱，就是这样。

这时母亲总是会露出悲伤的表情。

「因为你还小所以不懂，等到长大你就能理解了。」

她是这么安抚我的。

「天堂当然存在，去那里的方法也有。因此，我们必须为了抵达那里而活下去。」

这是怎么回事？

即便天堂真的存在好了，为什么人活下去的目的就非得为了去那里不可——因为我还小所以不懂？这种理由我无法接受。对小孩子用因为「你是小孩子」来搪塞，简直就像一种暴力。

甚至该说就是因为对小孩、对一无所知的小孩子，以这种说法强迫他接受，才叫过分无比吧。

至今我还是这么觉得。

母亲的那种强迫症，已经到了病态的程度。

尽管外表上她一点也看不出来，但母亲应该有精神疾病吧？在困苦的日子里，社会最底层的生活中，过着像她一样的日子，该如何才能维持自尊……产生精神病的结论应该是很有可能的。

还是说，她是靠着天堂这个关键字作为慰藉？

这对她来说是唯一的救赎？

假使真是后者，那果然就是愚不可及了——所以我只好设想她是因为饥饿与暴力而罹患了精神疾病。

倘若她能活到我长得更大一点，我就能以理性说服她，避免父亲采用那种暴力的手段了。搞不好她就可以因此从这种束缚解放。

不，那种结果是必然的。

你的生活方式有问题。

我应该可以让她承认这点吧。

然而事实上，我当时年纪还太小，她就已经先走一步了。

草率的丧礼埋葬了她，这样恐怕无法完成上天堂的愿望吧。就连丧礼那天，父亲还是照喝不误。

「既然已经死了那也没办法了。又不是好好办葬礼就会活过来，真是蠢透了。」

父亲所言的意见与见解，我还是觉得正确无比。

我并不感到非常悲伤。

或者该说，我觉得心情舒坦多了。

对母亲而言，这种结局可能也比较好。

是啊，太好了。

终于死了。

她总算获得了解脱，我心想。

但即便如此，我还是不认为她上得了天堂——只不过，光是能从地狱逃离出来，就已经算是万幸了吧。

3

然而很遗憾地，我果然也去不了天堂。

像这样当然去不成。

摸索前去那里的方法，如今的我也只算找到了一半……我手上虽然已握有前往天堂的单程车票，也就是名为『世界』的替身，但光是这样，凭现有的条件，我还是去不了天堂。

我不得不做出这种结论。

但那并不代表放弃，只是被迫承认现状的困难罢了……仅靠自己的力量很难达到那个目的地。

必要的条件还有可信赖的朋友。

他必须是可以控制欲望的人才行。

没有权力欲、成名欲、金钱欲、色欲的人，比起人类的法律，他必须更尊敬神的法律——我迪奥何时才能邂逅像这样的人呢？

那样的人物可说是刚好跟我成了极端的对比。

不，我非得要找到这种人不可。

与这样的友人认识，是我必经之路。

因此，为了邂逅的那一刻做准备，我必须事先记录在这本笔记上。

那便是『去天堂的方法』。

另外，为了提高说服力，我也必须将自己是透过何种历程，最后终于找到『去天堂的方法』，详细地记录下来。

留下这种记录老实说也有危险性……例如，这本笔记被我过去的宿敌——乔纳森·乔斯达那种人发现的话，事情就会变得很棘手。

我不想被那种人物得知我的『目的』。

倘若被『他』或『他们』知道，势必会对我展开妨碍……当然他们若要插手，我也会大胆迎击，不过我现在还没做好准备。

百年前夺取的乔纳森身体，我依然尚未完全适应。

简单的说，我处于『不健康』的状态。

只要动用我的替身『世界』，我有自信可以对他们进行反击，但老实说就是我的傲慢，在百年前让我尝到了屈辱而讨厌的失败痛楚。

因此，以这种方式记下『去天堂的方法』，风险是非常大的——然而，我又不得不冒这种风险。

这件事并不能只放在我的脑袋里，仅让我一个人理解。为了让我尚未觅得的朋友也能理解这个方法，我必须加以文章化、系统化。

就算哪一天我不在了——这个方法也必须能继续加以实行。

像这样亲手拿起笔写字，对我而言还真是久违了……对于用来整理白己的思绪，这么做或许不错。该怎么说，是啊，我开始怀念起学生时代了。那个跟乔纳森好来好去的学生时代。

我还有许多不得不去做的事。

为了尚未找到的那位朋友，我必须在全世界穿梭……而且还得靠自己的双腿才行。百年前我不敢说，百年后的这个世界，光是要找到如此精神高洁的人，就不是件简单的事。

要以口舌说服这种高洁的人物，恐怕更加困难……既不能让对方变成尸生人，也不能埋入『肉芽』。对一个『打从心底信赖的友人』，怎么能采取上述手段……前途真是多灾多难到令人厌烦的程度。

因此，记录就变得更必要了。

保持客观的记录。

观点不能只基于我的意见。

假使真能达成，或许还能提醒我自己某些不小心遗漏的细节……

然而不管再怎么说，这本笔记都必须对组织的人们，尤其是恩亚婆婆保密。千万不能让他们发现。

「无聊，这本来就是你该做的」——我彷佛又能听见恩亚婆婆在耳边碎碎念的声音。没想到那个怪老太婆竟然赋予了我立于世界顶点的使命——或者该说是我的宿命。

仔细想想或许真是如此——至少除了我以外，任何人都无法达成这点，我的『世界』也是仅为了这项目的而存在的替身。

但事情并不只是这样。

所谓的幸福，并不是只要拥有无敌的肉体或大笔金钱、立于人类的顶点便能得到。

胜利更不可能如上述所举出的那么肤浅。

真正的胜利者，是发现「天堂」的人。

不论得付出多少牺牲，我都要前往那里。

即便是牺牲组织与我的替身也在所不惜。

尽管换了个形式……

母亲想前往的那个场所，母亲所无法抵达的那个场所，都将由我来实现愿望。

4

母亲很愚昧。

这点是确定的。

前天我好像才写过，百年后的现在看来事情并没有这么单纯，之类的文字——不过我还是无法拍胸脯保证，她其实一点也不愚蠢。

然而，实际上，父亲才是比母亲愚蠢得多——母亲才去世没多久，不，或许该说是她死后，我立刻就血淋淋地感受到这点。

在此之前，父亲对母亲施加的暴力，现在全都转向我的身上。

他过着每天殴打我的日常生活。

我明明还只是个小孩，但对他来说，即便是小孩理所当然会犯的错，或是以小孩而言已经算做得很不错的事，他都看得很不满意。当我做得好的时候，甚至比失败打得还激烈，有时甚至还会让我流血。

简直就像他以为打小孩也算是一种教育一样。

『请殴打自己的小孩吧。就算你没有任何理由，小孩也会自己找出理由。』有句可笑的话好像是这么说的，不过那时候的我，还真是一点理由也找不出来。

不，我很快就发现了。

其实，父亲只是个喜欢虐待弱者，藉此确认自己处于优越地位的家伙罢了。

母亲是愚蠢没错，蠢到无可救药的地步，但即便她的行事风格不这么正派、举止也符合那个贫民窟的色彩，父亲一定还是会找出其他理由殴打她。

我原本以为母亲是因为『犯错』，因为愚昧，所以才会被打成那样，但事实上跟那些都毫无关联。搞不好就连闭嘴就可减低伤害这点都无法成立也说不定。

就好像父亲毫无理由就殴打我一样。

他也是这样殴打母亲。

他永远都处于烦躁不安的状态。

从没有一天心情好过。

他的暴躁情绪迫使他一定要找什么东西来发泄。

尽管后来我为了制作更强大的尸生人，见识过各种各样的恶人——就连开膛手杰克这样的角色我也不陌生，但，我的父亲与那些知名的恶棍相较可说是毫不逊色。

真是个让人束手无策的卑鄙小人。

虽说看来低劣又毫不起眼，但假使我能将他尸生人化，应该也能成为相当强大的尸生人才是，毫无疑问，那家伙的确有资格成为我迪奥的父亲。

一想到这，我就忍不住心烦。

总之他是个连对妻小都抱持自卑心结的愚蠢男子——假使我会死在他那毫无休止的暴力之手，应该也没什么好大惊小怪的吧。

为了从父亲激烈的暴力下逃脱，我只好拚命工作。工作攒得的钱，就拿去给父亲买醉。

喝醉酒虽然无法阻止他的暴力，但只要他像这样无节制地贪杯下去，总有醉倒的一刻。

至少在睡死时父亲不会对我施加暴力。

然而在那个时候，我也还只是个小孩。

就算想工作，也找不到什么正当的头路——幸好在那种乱七八糟的地方也有它的好处，即便上不了台面，给小鬼头待的位置依旧还是有几个。

理所当然地，我变成了围事的小混混，小孩能赚的钱当然多不到哪去，不过那贫民窟里到处都有赌场，要赚到能买多一点酒的钱并不难。

母亲的教育在此派上了用场。

她在我小时候教养我的内容，第一个发挥的领域竟是赌博……以她的立场来看这简直是种瓜得豆，而且还讽刺到了极点。不过我也是在这时，才首度兴起了感激她的心情。

因为有她的庇荫，我才能苟活到今日。

我第一次觉得应该感谢母亲。

自己明明挣不了什么钱，父亲却还是因不高兴而殴打替自己赚钱买酒的年幼儿子，然而他毕竟还是以喝酒为首要之务，所以也渐渐少对我拳脚相向了。

假使打太过火，害我无法工作的话，他就没法尽情饮酒了。这点简单的计算至少他还搞得懂。

至于我……

『母亲果然错了。』

则产生了如此的感想。

我的童心很难不这么认为。

即便我感谢母亲赐给我知识与教养，但我依然觉得母亲的做法错了，而且还非常愚蠢。

就算当时年纪还小，我也觉得那不太像是我会有的判断。或许早在当时，不论我在心中觉得『母亲真是蠢到家了』并蔑视她，她那种舍不得抛弃父亲的亲人情感，在我身上也不能否认地确实存在……我不想承认这点也好，但只要是上天堂必备的要素，我不承认也不行。

『母亲果然错了。』

『父亲戒酒就会变成温柔的人吗？。

『根本就不是那样。』

『正好颠倒，父亲酒喝愈多反而愈好相处——』

有这种想法的我，就算还不及父亲，跟母亲的愚昧大概也不相上下了。

过于年轻所犯下的错误，由于年幼而酿成的疏忽大意。

我竟然把父亲不打我当成是一种『温柔』……太玎笑了。可是对少年迪奥来说，那可是一项了不起的『发现』」。

结果我一直到年纪不小了，还在为了帮父亲赚酒钱而过度驱使自己那瘦弱的身体，废寝忘食地努力着。

……我突然觉得很不愉快。

今天就先写到这里吧。

5

我发现了很有趣的替身使者。

是一个名叫丹尼尔·J ·达比的赌徒。

他是名以赌博为业的男子，稍微跟他聊了几句，我就明白他也是个替身使者。

尽管很奇妙，但我就是能隐约感觉得出来他拥有替身。

对方是否能使用替身——或者即便目前还不能使用，我也能约略感受到他是否具备如此的才能。这种感觉只能用『隐隐约约』来形容，但我仍能『很清楚』地能够断定有无。

也就是说，我可以藉此明白该被『弓与箭』射穿的对象——虽说维持组织与拉拢可作为同伴的替身使者，是恩亚婆婆的任务，不过为了聚集前往『天堂』的伙伴，我迪奥还是得以自身为感应器，积极动起来才行。

只要遇到稍微牵动我感觉的对象，我就必须采取行动。

丹尼尔·J ·达比。

再去找他一次吧。

搞不好他就是我期待已久的『尚未觅得之友』——不，那可能期待过头了。

毕竟身为赌徒的他，不太可能具备高洁的精神。

但，前往天堂的道路上还是可能会用到他。

6

我下定决心杀死父亲，是在他打算卖了母亲的洋装拿去换酒时。

在此之前，我或许还对父亲抱有一点期待——或者该说是持续抱着期待吧。

总有一天他一定会改头换面的，他会明白我的苦心，尽管这种期待真是一厢情愿，但我依旧在对他追求身为父亲、或者是人类该有的一些良知。

要清楚回忆起当时的想法，对于已过了百年的当下来说确实有难度，只不过至少我可以确定一点，在那之前我已经有许多机会杀死他。

住在同一个屋檐下，况且他从大白天起就躺在床上懒惰地贪睡着——只要手上有一把刀子，就算是五岁的小孩，应该都足以干掉那个人。

至于我没有那么做——大概是因为我依旧把那个愚蠢的男人视为我的父亲之故。即便完全没有尊敬之情，我还是无法抛弃这层关系。

结果我搞错了。

那家伙只是个单纯的废物。

没资格当别人的父亲，他简直就是人渣。

百年后的今天，老实说，我依然很忌惮叫那个男的为父亲——与其叫那个男的爸爸，还不如对于在我眼中单纯只是猎物的乔治·乔斯达以父亲称之来得好。

那个男的试图卖掉母亲的洋装。

不，实际上他真的卖了。

就算我一直反对这点，那个没用的家伙还是趁我不注意时自行拿去当铺。

旧洋装值不了多少钱。

只不过是为了一瓶酒，他就把我母亲的纪念遗物卖了——不，对那个人来说，这件衣服根本算不了什么吧。

就好像在衣柜里堆肥一样，他不时从里头拿出遗忘已久的母亲衣服拿去典当。就只有这样而已——对他而言彷佛是捡起不小心遗落在书架后方的硬币，除此之外没有别的。

是啊。

他真的很没用。

我的父亲简直就是垃圾。

我理解了这点。

打从心底完完全全明白了。

因此我决定杀死父亲——不，事实上，这也不算什么悲壮的决心。那种感觉就像是打烂试图钻入书柜后的虫子一样——就我而言。

驱除害虫，用这种说法似乎反而降低了我的格调……然而，现在想起来，像这样回顾为何之前我都没动手，让那家伙活到现在……反而更教我搞不懂。

我对自己为了他的酒钱、药钱日夜工作地付出这件事，感到非常生气——或许该说是羞愧吧。

我怎么会犯这种错误。

我心想……

父亲的确是『夺取者』。

母亲是『给予者』，而父亲是『夺取者』。

这再清楚也不过了。

我明明已经看懂——但却没有加以体会。

被夺取的人不也包括我吗？

在父亲的淫威下，跟他住在同一间屋子里，我巧妙地撑了下去，试图靠小聪明苟延残喘自己的生命，结果这根本就错了。

我只是被他当作食物罢了。

我在他眼里是可以随便驱使的奴隶，到现在我才终于明白。

尽管迟了很久，但我总算懂了。

不——现在这样也还不算太迟，还来得及。

因此我决定立刻实行。

我要杀了父亲。

但话说回来，我那时已经不是五岁的小孩。我不能凭着冲动，直接以刀子捅入熟睡中的父亲肚子。就算是那个无法无天的贫民窟，杀死父亲也是不能被容忍的犯罪行为。我才不想为了那个男的，糟蹋掉自己剩下的人生。

不，其实我已经为他浪费掉十年多的岁月了。再继续下去我可受不了。

因此，我必须仔细思量杀人的方式才行。既然耍做，就要朝完全犯罪的方向努力。

尽管我还是个孩子，但我已经具备独立谋生的能力——既然有了这样的自觉，承认自己这样的能力，当然更不能放弃自己未来的人生。

我不是因自暴自弃而杀人，而是求生意志教我杀人。

所以我一定要好好想个办法。

想个杀死父亲的完美办法。

7

正如预期——这么说或许太悲观了，但达比毕竟不是我所追求的『尚未觅得之友』。

更不是『打从心底可信赖的朋友』。

他的欲望太强烈……这种强烈欲望尽管令我一见就充满好感，也是身为赌徒不可欠缺的才能，但却不是上得了『天堂』必备的性格。

真的有那种人存在吗？

我那位『尚未觅得之友』，如此高洁的人，在这个世界——不。

难道说，我只是还没察觉而已。搞不好我已经跟对方碰过面了。这么一想，确实浮出了可能的对象……只不过还没确定到可以写在笔记里就是了……

唔。

既然如此，何不主动去接近对方？像这样走到了死胡同，假如不改变一下目光方向，就算是我也难免会泄气吧。

不过，我之前所下的功夫也没有全部白费。

与达比的接触算是一项收获——能把他收为部下当然也是，但没想到他的替身能力却变成了一项『提示』。

他的替身名为『欧西里斯神』。

跟我的『世界』与恩亚婆婆的『正义』，这些出自塔罗牌的神秘内容不同，『欧西里斯神』是跟恩多尔的『盖布神』一样，典故来自埃及的九荣神。

此外『欧西里斯神』这项替身并没有力量。

说白一点，在肉搏战中，就算不靠我的『世界』，光以普通的肌力——或是说吸血鬼的肌力，就可轻松杀死达比了。

然而，他的替身视使用技巧不同，还是足似压倒我迪奥——或者该说，达比的『欧西里斯神』具备与力量或速度截然不同的特殊能力。

那便是他的替身可以『操纵灵魂』。

对于赌博输给自己的对手，他能将灵魂自其肉体中抽出——这种能力究竟有多罕见，应该不必赘述了。

透过赌博，取出的灵魂还可以被他转变为『筹码』，该怎么形容，这还真是物尽其用啊……然而这类可以『碰触灵魂』的替身，是我以前从未想像过的。

此外，更教人惊讶的是。他弟弟也是能『操纵灵魂』的替身使者……两兄弟都不是基于『弓与箭』，而是生来就有这种本领，这可能是受了某些血统的影响吧。

我有必要仔细调查一下，不过这里先只讨论『灵魂』。

只要有了他的替身，我或许就能收集到36个灵魂。

前往天堂的必备条件之一，就是『36名以上穷凶恶极者的灵魂』。

『36名以上』这个具体的数字后面会再解释，不过为何需要穷凶恶极者的灵魂呢？那是因为罪人的灵魂力量比较强大的缘故……

百年前，我就明白穷凶恶极者比较容易变成强大的尸生人——这就跟罪人的灵魂力量强大原理是一样的。

根据我的推理，那应该就是罪人『想去天堂』的念力所致。『想去天堂』——『想变幸福』的这种强烈心情，或许会提高灵魂的等级吧。

这当中，我又收入一名叫花京院典明的少年为部下，他自称他抱持的观念是「输的那方就是邪恶的那方」。既然如此，反过来说的话，只有邪恶本身，或是邪恶的灵魂，才会更希望自己获胜罗。

想去天堂——以及去了天堂后得到幸福，这种人一定更希望自己成为真正的胜利者吧。

总算又稍微前进了几步。

朝着天堂迈进——最重要的是，这点不可以让任何人知道。

不管是恩亚婆婆他们，或者是达比兄弟都一样。

8

我毒死了他。

杀了人——很遗憾这并没有多少实际的感受，虽说那种感触也只不过是一种无聊的自我满足罢了，我并不是为了品尝出手的快感而杀害他。

我也不是出于『恨意』或『愤怒』而杀死父亲。因那种理由而杀人是不可能让心情『爽快』的。

我只是为了收拾残局。

没错，收拾。这个词很贴切。

就跟打扫房间一样。

我做了我应该做的事，这种时候并不需要添加多余的情感。

重点在于透过这项行为，我未来的人生不会再被卷入任何不必要的麻烦中。我找不出还有什么比这个更重要的。

『未来的人生』——现在回想起来，后来已经不想再当人类的我，会有这种念头也挺讽刺的……不过总之，我就是为了这个才下毒的。

由于每天顾着喝酒，父亲当时的身体状况已经非常差，还卧病在床——我为了这样的父亲，依旧辛辛苦苦帮他准备药，大费周章。

不过那只是为了之后用毒物代替药罢了。

这么一来，任谁也不会怀疑到我头上。

在那个贫民窟很少会见到这种——果然像是那个愚昧女人生出来的——照料父亲的孝顺儿子，结果父亲最后还是病死了。

我的剧本就是这样。

当然，我不会搞错该用的毒物。我必须准备绝不会留下把柄的毒——也就是找不到证据的毒。

缓慢地花数个月毒杀也无妨。

当发生万一时，这样也比较好对应——所以我会刻意调整毒物的量，偶尔还混入一般的麦粉，耗费很长的时间慢慢毒死他。

很幸运地，我已经锁定好目标了。

有一条街道比我所住的地方更为幽暗、阴森——那便是食尸鬼街，我听说那里住着精通东洋毒物的中国人。以西方医学无法衡量的该国毒物，完全不会留下证据，也不会有任何后绩的棘手问题，想必能轻松杀死父亲。

当结论出现时，我迪奥便『松了口气』。

光是这样，不知为何，我就有一种得救的感觉。这种说法或许只会在这本笔记里出现吧，也有可能是我单纯的感伤。

『好像可以去天堂了。』

我产生了这种想法。

「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可从上得了天堂。」

母亲的这项教诲，我过去弃如敝屣的教诲，已经深深附着在我体内了。

只要一想到杀死父亲、毒害父亲，是为了去天堂所做的善行，当时的我就甘愿放手一搏。

我感觉杀死父亲是一件无比自豪、高傲的行为。

感觉？

不，那是确信。

只要杀死父亲——

我确信我就一定可以上天堂。

此外，我还确信我会变得幸福，未来的人生一帆风顺。

从自己身上失去、被夺走的事物，我肯定自己能全部拿回来——尽管现在回顾起来，这种想法还真是天大的误会。

不过那只是开端罢了。

我那好几个奇妙故事——如今尚未发现结局的故事——只不过才在开端而已。

9

不论是谁正在读这本笔记，我那『尚未觅得之友』也好，或是其它我不认识的家伙也罢，让我问你一个问题吧。你能记得你吃过多少块面包吗？

我不记得了。

在此之前，我为了维持这个不死之身的肉体，究竟『吃下』多少人的生命，我自己数也数不清，或者该说我根本没想要数过才对。

年轻女性的鲜血，对恢复肉体效用最好，因此在牺牲的性命中应该占了最大的比例，不过我还是不清楚正确的数字是多少。

然而，这么做的并不只限于我。

记住自己吃过多少块面包的人类，根本不可能存在——但我还是记得第一次吃下面包时的味道。

第一次吃下的面包。

我第一条杀害的性命。

达利欧·布朗度……也就是我的父亲。

老实说，那块面包真是索然无味。

以现代的说法，就跟吃保丽龙一样没味道。

使用东洋毒物杀人，果然没什么真实感，此外，父亲死掉的时候，我也没有任何成就感。

半点终于达成目标的感受都没有。

只不过，我心中还是出现了些许疑问。

『真的有必要杀他吗？』

『有必要由我迪奥亲自下手吗？』

我这么想着。

我甚至有这种感触。

反正像他那样酗酒，放着不管也不可能活太久。他的身体已经恶化到平常都需要靠药物过活了。

就算我不费心让他吞下毒物，光是不给他药吃——或是我不帮他赚医药费，不就已经十分足够了吗？

比起药还不如买酒给我——他自己也是这么说的。

我只要照着他的这句话办，不出数年他就会断气了——为什么我连这点都无法忍耐？

这么说来，或许我只是想追求那种『爽快』吧。理由可能单纯只是这样而已。就算是没什么实际感的杀人，毫无味道的杀人，我也想试着亲手杀死自己的父亲。

如此的做法，可能也是为了取得去天堂的单程车票——这么说来，结果我还是为了那种不得不为的使命感，下手了结了父亲的性命。

然而我所获得的，只有单纯的空虚罢了。

父亲死了。

没有意外，就像只低贱的虫子般死了。

灵验无比的东洋毒物效果，确实很了不起——完全按照预定的日子分毫不差，我那个父亲就比断气了。

任谁都没有怀疑我。就连父亲自己也一样。

我达成了连一分钟也没浪费的完全犯罪——但我却没有任何可值得一提的畅快手感。

我吃下一块面包。

结果却根本没有饱足感。

我品尝了索然无味这种味道。或者该说是被迫品尝。

十年以上被父亲持续掠夺的我，当然还没有填饱肚子。

我的饥饿感依旧持续。

肚子好饿啊——真要说起来，这就是我杀害父亲后的感想。

jojo的奇妙冒险之dio爷日记之去天堂的方法1