以下几点，如果有五点以上，就非常接近回避型了。

仅从我本人接待的回避型依恋的来访者的案例经验去看，总结一些点，通俗易懂地讲给大家听，供大家判断回避型依恋。

需要注意的是，热恋期的表现并不计入其中，热恋期的回避更像是焦虑型，过了热恋期真正开始磨合之后，才会展现ta们最本我的特质。

1.ta们大多从心底里相信“人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需”（特别是伴侣关系）。

回避型依恋往往是不相信爱情的，因为他们从小就没有被很好地善待过，童年时情感需求得不到赡养者的满足就算了，反而可能会得到讥讽和羞辱。

他们从小或许都没有被好好地爱过，又怎么可能相信“爱”真的存在呢？而不相信爱情真的存在的人，也往往很难拥有一段健康的亲密关系。因为你得先去相信，爱才会真的存在。（或者相信爱情，但是不相信爱情会发生在自己身上......）

2.回避型依恋除了不相信爱情之外，更不相信自己是值得被爱的。

ta对于自我的评价通常不会太高，他们对于自我或许一直都是不够满意的，他们通常无法宽恕自己的不足。刚刚认识的时候或许你会认为ta意气风发八面玲珑，深入了解后你会发现回避的内心是极度自卑的。

你们看到的那个自信的ta，只是假装的，或者是你们根本还不熟。而在恋爱里，当自己的伴侣强烈热诚地表达感情的时候，ta们往往会反问你“你到底喜欢我什么，我都不知道自己有哪里好，有哪里值得被喜欢的？”

3.对于亲密关系的问题采取的是回避的态度，且自我安慰为“避免矛盾激化”。

这一点如果有和回避型依恋谈过恋爱的人应该有深刻的体会。但他们其实并不是不知道沟通的重要性或者不想沟通，而是不想被逼着强迫沟通。

但他们想要主动沟通的时刻又是极少的...所以往往会让伴侣极度抓狂。

在网上看关于回避型的帖子，你会发现每个人都说“自己的伴侣是回避型，我很焦虑”，搞的每个和回避型谈恋爱的都是焦虑一样，其实并不是这样的。

我觉得严谨一些讲，应该是回避型依恋的人容易激发伴侣的焦虑，即使你是一个安全型，面对回避型也很难不焦虑。

依恋风格是流动的，并非一成不变。

你是一个安全型的，遇到回避会被激发焦虑，你是焦虑型的爱上回避，会更加焦虑。

而如果两个都是回避型的，回避程度更低的那个人就有可能会被激发焦虑。（大多数回避型都是恐惧型依恋，都有焦虑的部分）。

4.自我价值感低，自尊心薄弱，极其在意别人的负面评价，完美主义倾向。

回避型依恋大多数时候只在亲密关系当中（亲子关系、伴侣关系、或者是极其深交的知己关系）发作，而在亲密关系之外，他们往往是“讨好型人格”。

他们很有可能会因为别人的一两句无心的话语而过度地苛责和否定自己。他们往往对于自己的优点是视而不见的，又或者欣赏自己的时刻是比较少的，即使有，也会带着些不好意思去夸赞和欣赏自己，且转瞬即逝。但他们往往对于自我的苛责是过度的，而在“修复错误”的过程中，也往往容易矫枉过正过度付出去讨好外界。

5.回避型依恋往往过度独立，在亲密关系当中难以真正依赖伴侣。

因为从小想要依赖自己的赡养者但是得不到回应，所以回避型的人大多都是从小便“回避的孩子早当家”。

所有的事情能自己完成的绝对不会依赖别人去解决，往往会让伴侣感受到不被在乎、喜欢、依赖的感觉，回避型的女生亦如是且更加明显。

他们的思维模式通常是“即使恋爱了，但我还是会自己的事情自己解决，你的事情也不要过度麻烦我，不然我就远离这个弱小黏人的你”。

6.回避内心独白：“你对我爱搭不理的样子最迷人”。

回避型依恋的人往往和性单恋群体容易产生重叠。（但回避型依恋≠性单恋）那些对回避真诚热恋的喜欢往往会被推开和漠视，而那些对回避型依恋忽冷忽热、付出不多、爱搭不理的人，往往更能让他们着迷和沉溺。

而自我价值感低的他们，往往也更容易在一段不健康的感情关系当中走不出来，因为他们并不认为自己值得被真正善待，而一段迂腐的关系，更能重复他们童年经历当中得不到赡养者回应的熟悉感。

如果你们想要和回避型相爱相杀，其实可以采取对回避“爱搭不理”或者“忽冷忽热”这样不怎么在乎的低焦虑的相处方式（有些渣），尽量少的付出。

但这样的方式只能让你们的关系苟延残喘和互相伤害，并不能引导回避改变自己的依恋风格和精神内核，注定还是会分开的。

7.他们往往对于伴侣的要求过于理想化，常常挑剔伴侣的缺点，且很少表达爱意和亲密

焦虑型依恋其实也会在亲密关系的矛盾当中经常挑剔伴侣的缺点，这一点和回避型相似。但是焦虑型往往在感情愉悦的时候是很喜欢表达亲密和爱意的，但回避型则不然。

他们始终如一地喜欢挑剔伴侣的缺点且羞于表达自己的感情（只是羞于表达，并不是心底没有爱意）。

而对于伴侣过度挑剔和理想化要求，是因为他们连自己都不爱，连自己的缺点和不完美都无法接纳，又怎么可能接纳伴侣的不完美呢？

其实对回避型依恋最不好的往往不是别人，对ta最不好的，最不爱ta的，反而是ta自己。

8.无法真正共情和理解他人的感受（特别是在亲密关系当中），即使是在伴侣那些撕心裂肺的时刻。

其实这么说并不代表回避型依恋是完全冷漠无情和体察不到他人感受的，相反，他们其实很敏感地能捕捉到别人的不愉悦，他们只是不懂得如何真正给予对方想要的走心的理解和陪伴而已（或者说根本不想给你）。

只是他们从小习惯了自己的情绪自己消化，自己的事情自己解决，消化完了解决完了再开开心心地面对彼此。所以面对伴侣撕心裂肺的那些时刻，他们也希望对方和自己一样消化完了再开开心心地谈恋爱，而不是相互取暖和在那些灰暗的时刻彼此支撑。

而面对亲密关系之外的那些人，驱使他们去共情和同理的，或许不是出自于真正关心对方的感受并且让对方开心起来，更多的或许是出自于对于自我形象的维护。而这样动机和出发点不对的共情，注定无法真正地温暖伴侣和那些需要安慰的人。

9.对伴侣的定义更像是玩偶，需要的时候会把它抱着，不需要的时候就把它晾在一边，但也不允许别人抢走自己的玩偶。

曾听过一个回避型来访者（女生）告诉我“我谈恋爱只是需要男朋友在那里，他就在那里就好”，潜台词是需要一个男朋友，但只是有就行，男朋友在那就行，自己并不想花太多的精力去维护和经营亲密关系，因为这会让她感觉自由被束缚。

所以很多和回避相处的人们如果不懂心理学，不懂依恋类型，也不懂对方之前的成长经历如何塑造这样一个回避的ta的话，极其容易有“我只是一个工具人”“我像是个备胎”“ta需要我的时候才会找我，不需要我的时候不会搭理我”的心态，回避也可以反省自己曾交往过的伴侣是否会有类似的感情评价。

所以回避基本也不会多么积极主动地关心“玩偶”的日常生活，也没有那么喜欢分享日常琐碎。

很多人都希望在恋爱中找到一个“连废话都愿意听”的伴侣，回避可能也希望找这么一个人，但是如果落实到生活当中你给ta碎碎念和说废话，ta基本是不大喜欢的。

大概就是以上这些点了。

最后想对一切回避型的宝宝说：你们之所以是“回避型依恋”并非自己能选择的，很多事情生来就不公平，这也不怪你们。

亲密关系里真正对你好的恋人并不是你们的赡养者，并不会如你们的父母童年那样忽略、无视、伤害、甚至讥讽你，他们是来爱你的。

现在的你已经更强大了，完全有力量可以去选择一段亲密关系，即使被伤害了，你也完全有能力离开且恢复。毕竟这么些年来，都是一个人过来的，不是吗？

回避型依恋人格如何判断？（超准必看）