“新晋顶流”蜜雪冰城又整新活儿了。

短视频平台上最火的已经不是“你爱我我爱你”，而是洗脑神曲的2.0版。

小雪人摇晃着手里的蛋筒，在绿幕前激情喊麦：

“有圣代，有奶昔，蜜雪冰城价格低。

冰淇淋，化得快，不如来个大圣代。”

蜜雪冰城不嫌我穷，我也不嫌它土

而在此之前，无数人类已经被它的魔性夺去了心智。

“为什么？为什么停不下来？”

不管是阴阳怪气系列的表情包，还是五花八门的二次创作，都已经成为互联网新型行为艺术。

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甚至让人开始怀疑，自己是否真的存在自由意志。

蜜雪冰城驯服人类的过程，是循序渐进的。

开始，你猜这不过是另一个自以为幽默的土鳖商家宣传。

旋律套用了美国民谣，歌词是拙劣的中英文混杂。

蜜雪冰城甜蜜蜜江野北秋 - 蜜雪冰城

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MV上两个胖乎乎的廉价小雪人拉着手转圈，水平也就比那群自学了三年动画的朋友强上那么一点。

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但渐渐地，越来越觉得这不到2分钟的曲子，似乎有那么点可取之处。

“这尾音怎么如此顺滑？小雪人的笑容怎么如此慈眉善目？”

直到某天，猝不及防地在自己的口中听到了极其流畅的哼唱——

“你爱我，我爱你，蜜雪冰城甜蜜蜜。”

于是彻底倒在了它的魅力里，再也忘不掉。

这段只有四个八拍的歌曲究竟为什么如此直入脑髓，至今仍是个未解之谜。

唯一确定的是，任何人只要听过三遍以上，就会瞬间失去自我。

上班路上在唱，厕所摸鱼时在唱，就连睡觉之前也在唱。

“我就算忘记了一切，也无法忘记你的名字。”

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一个月前，全网都在“心疼哥哥”。

一个月后，所有人又不约而同地，去接住来自蜜雪冰城的甜蜜。

尽管这份甜蜜有时会以降半调的形式出现，欢快童谣瞬间变忧伤和风，让人大夏天听出一身凉意；

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有时又变成了恢宏的俄罗斯交响乐，让人哼出一个音符就能热血沸腾。

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@一根泥鳅Sakypa

距离原版视频被传唱还没有几天，雪人们已经分别掌握了琵琶轮指、热情洋溢的弗朗明哥舞步；

以及随时会咬舌头的法国小调，花式入侵你的大脑皮层。

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你一边念叨着“真没必要”，一边又不由自主地点进去。

被控制了，碳基生物的大脑就此一败涂地。

尤其是，这股魔性的风潮很快入侵了更广的范围。

比如说曲艺界。

带上京剧的头面，来上一段吆喝版《玉堂春》——

“蜜雪离了洪洞县，将身来到大街前。南街北道开一店，薄利多销童叟无欺。”

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据说，类似的作品已经划分为了老旦、花旦、老生等不同类别。

严重怀疑这是外星人的阴谋，专门为了盗取地球文明的艺术成果。

但另一方面，雪人们的艺术创作已经进一步发展到了黄梅戏、昆剧等小众剧种。

万万没想到，一首洗脑神曲居然间接推动了传统曲艺的文艺复兴（不是）。

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不只是高雅艺术，还有通俗曲艺。

“竹板这么一打啊，别的咱不夸，蜜雪冰城甜蜜蜜呀好似一朵花！”

有节奏的念白，简洁易懂的夸赞，把相声曲艺与当代消费主义文化紧密结合在了一起。

严重怀疑这个创意，是受到了郭冬临“天津快板播新闻”的启发。

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只不过考虑到蜜雪冰城的原产地，建议把天津快板改为河南梆子戏。

看了各种语言、各种旋律风格演绎的“蜜雪冰城甜蜜蜜”之后，你本以为不会再被任何事物震惊了。

没想到世界线依然在网友的演绎下，逐渐走向离谱。

在平行世界里，C罗在欧洲杯上倾力推荐的是蜜雪冰城——

推开面前的某知名饮料品牌产品后，举起了一杯上面印着小雪人的杨枝甘露。

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每日为后宫操劳的四郎，也在洗脑的歌词中掌握了爱情的真谛——

”你爱他，我爱你，咱们三个甜蜜蜜。“

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摩尔庄园，在几周前还能靠着情怀加成，在95后、00后中间制霸。

如今也都被收入麾下，在平静祥和的田园景观中，跳起了那段熟悉的舞蹈。

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就连那几个跳舞的小雪人也有了专属的粉丝。

哦失敬，官方名称叫做：雪王。

毕竟在人类看不见的地方，它们已经悄悄从炎魔之王的手里解救了世界。

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@CGChens动画师大橘喵

蜜雪国度的势力范围，甚至已经渗透进了现实。

一开始只是以零星片段的形式存在，比如出现在前车的后玻璃上，作为一种含蓄的提醒。

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这时，已经被洗脑到七荤八素的你才突然想起——

对哦，这原来是个奶茶广告。

都说蜜雪冰城是“在低端市场摸爬滚打多年，掌握了互联网时代的爆款营销规律”。

其实还真未必，只不过是恰好赶上了网友正对土味着迷。

短视频里，每家门店都排起了长队，仿佛正在重现当年喜茶一杯难求的盛况。

可与其说是奶茶本身的火爆，倒不如说对蜜雪冰城的“整活儿式”追捧，本身已经成了一种行为艺术。

一般的探店视频里，博主们认真介绍口味、分享体验。

蜜雪冰城的探店视频里，是直接在红色招牌下载歌载舞。

灵活的腰肢、永远不在一条直线上的手脚，仿佛表达着对雪王的无限崇拜；

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@小比克

如果夜晚在红色霓虹灯下看到扭曲的人影——别怕，真的不是丧尸突然围城。

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还有人组成了小乐队，试图把最简单的主打歌唱出最丰富的层次；

就是唢呐一响，画风多少透着几丝奇怪。

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甚至让人奇怪，店员怎么还不下来赶紧把他们轰走；

再这么吹拉弹唱下去，真来买奶茶的恐怕都要被吓跑了。

还有人搬出了自从高中毕业以后就再没碰过的二胡，把门店当作才艺展示的现场。

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@二饼胡拉

表演的奇怪之处各不相同，相同的是都要向店员讨要一个免费甜筒。

你都不知道这个“唱主题曲送甜筒”到底是个官方的活动，还是纯属网友自发。

又或者是——“只要你唱得够久，总有人会为你买一个。”

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其实蜜雪冰城也算是幸运得很。

试图打土味牌的商家那么多，偏偏是它踩到了全网爆火的门槛上。

绝味鸭脖的鬼畜rap在门店外播放了这么多年，没见它在网上掀起过丝毫波澜；

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步行街大卖场门口，扩音喇叭里喊得“一楼男装二楼女装”，也从来都是被嫌弃的命。

就连为蜜雪冰城创作了雪王形象的营销咨询公司董事长，都说这样的反响是偶然的。

“你主动一搞，就无聊了。”

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但无论如何，靠着网友的花式整活。

蜜雪冰城就此从“小镇青年饮料”，飞升到奶茶鄙视链塔尖。

曾排队几个小时买喜茶的年轻人，如今只想拥有一杯蜜桃四季春。

蜜雪冰城未必有多好喝。

甚至在网上随便一搜，你会发现人们对这家奶茶店的制作水平，有着无数颇具想象力的形容。

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“杨枝甘露仿佛是珍珠奶茶，加上化了的芒果雪糕。”

“我妈我妹三个人都是喝一口就扔了，简直是花8块钱买到糖精水兑罐头水果。”

在批评中还能幸存的，要么就是柠檬水这种没什么技术含量的饮料；

要么就是固定那几款“明星产品”，还得是在特定情况下。

芝士奶盖茶，被认为是蜜雪冰城的“扛把子”。

最近在短视频里爆火的“网红奶茶店隐藏喝法”，点开十个有九个都是它。

开始的几秒钟，你以为能看到什么创意十足的搭配。

却发现每个博主都在疯狂摇晃手中的杯子，直到奶盖茶变成奶茶。

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那些资深的奶茶爱好者一眼就看出了关键：

“这么混到一起，茶包的涩味和劣质奶盖的粘腻都被掩盖了，当然难喝不到哪儿去。”

只不过，年轻网友们在乎的未必是奶茶的口味。

多少人刚刚喝了一半的摇摇奶昔扔进了垃圾桶，转头就继续在网上大呼“蜜雪冰城yyds”。

尽管那些奶茶粉、果浆糖浆的盒子明晃晃地摆在店里，仿佛生怕别人不知道自家的东西大多是勾兑的。

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可看到店员从没有标签的塑料桶里倒出疑似糖浆的神秘液体，网友们还是会半开玩笑地说：“蜜雪冰城真没拿我当外人。”

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是强行吹彩虹屁吗？是，又好像不是。

一个看起来更加中肯的评价是：“蜜雪冰城的虽然难喝，但人家的标价算有自知之明。”

对蜜雪冰城的吹嘘未必是真的。

但对喜茶、奈雪们代表的贵价奶茶的“拉踩”，大概着实不假。

十年前，一系列“高端奶茶”品牌在国内兴起。

加最繁复的配料，用最时兴的昂贵水果，价格也随之水涨船高。

虽说用料虽然确实比蜜雪冰城更好，但原本也不见得就能卖到这个价钱。

之所以能够一火几年，无非是借了生活仪式感这股东风。

“局部消费升级”的概念正火的时候，人们多少会对那些超出自己消费能力的事物怀有憧憬。

就算租着不见阳光的北向次卧，买上一杯网红奶茶，就好像为自己营造了理想生活的假象。

那些提高生活品质的小家电、咬咬牙才敢下单的贵妇化妆品，就像是从未来伸过来的一只手。

牵上它，仿佛连路都能走得更顺当些。

只是到最后才发现，那只“手”多少有点肌肉萎缩。

拉着它去不了任何地方，还会掉进商家的套路。

就像66块钱一根的钟薛高，前几天刚刚陷入过“爱买不买”的争议。

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虽说是个乌龙，但普遍的情绪确实一致的——“求你了，别打着消费升级的幌子赚我的钱了。”

当一种闪闪发光的生活，成了商家几乎用烂了的财富密码。

再迟钝的年轻人，也不再愿意为此买单。

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“成熟的标志：喝奶茶不如吃西瓜。”

更别说在被现实中的林林总总，反复捶打了几年之后——

鬼才相信靠买东西就能获得什么实质性的跃升。

于是，年轻人转而去追捧蜜雪冰城。

去追捧曾被自己鄙视，却又无时无刻不生活在其中的事物。

也试图跟那些闪亮亮的，但又几乎已经被证伪的幻想生活，尽可能划清界限。

“蜜雪冰城或许也不是真的甜蜜蜜，但我只花得起这些钱了。”