因为是绘本，只摘下来一些文字的碎片，寂地，一个很吸引我的作家，没有图，文字碎片化，语言的完整性欠缺，但是更容易引起联想。a站遇到一个主播叫喵喵着喵，聊了几句，回想起自己抱着这些书一看看一整天的时光，也只是在我经过的时间里面的一些碎片，不规则，但美好。

虽然长高了，但是总有无法跨过的墙壁，即使而立，也依然愿意踮脚去张望时光

我的路 MY WAY

绘编/寂地

About JIDI…

本名：祖雅乐

生日：6月22日

星座：巨蟹座

兴趣：涂鸦、看电影、听音乐、写作

喜欢的中国漫画家：BENJAMIN、姚非拉

喜欢的日本漫画家：手冢治虫、荒木飞吕彦、高桥留美子

喜欢的动画：宫崎骏的作品

喜欢的颜色：有温暖感觉的

喜欢的食物：饿了什么都吃

喜欢的音乐：好听什么都行

梦想：能过着轻松富足的日子画一辈子的画

惟一 ONLY

在世界的角落等待着，只为你开放。

为什么不快乐？

因为我的花……我一直在寻找，属于我的花。

为了找到我的花，我走遍了世界的每个角落。

我到过世界上最神奇的花园。

见过最美丽的玫瑰和最高贵的百合。

但我能感觉到，它们都不真正属于我。

直到有一天，终于，我看到了，那种向往已久的光芒。

我找到了属于我的花，可它一点都没有我所憧憬的美好。

居然是株仙人掌，长着尖锐的刺……

它真的是，我要用一生的爱，去浇灌的惟一吗？

如果很伤脑筋……

让我带走它吧。

不行！

这是世界上，惟一属于我的花。

是啊。

惟一，属于你的花。

你这个任性的孩子啊，你知道吗，它为了你……

舍弃了本该绚丽的外表，披上尖锐的盔甲，躲在这世界的角落，小心地隐藏着自己的光芒，要在迟钝的你到来之前，不被别人发现。

等待着，惟一的你。

它只让惟一的你，看到它温暖的光芒。

你真是个幸运的孩子。

很多人用了一生去寻找，都找不到这样的惟一。

幸福，长着尖尖的小刺。

有时候扎伤手指。

但它一直用最温暖的空气，包围着你。

说不定，自己才是株仙人掌，在你的包容下任性。

仙人掌■外表再张牙舞爪，仙人掌的内部，还是柔软的汁液。

她和他是邻居，从小青梅竹马的长大，已经到了该牵着手一起风花雪月的年纪。他们像童话中的王子公主一样般配。他们一直在一起长大，熟悉彼此，更知道怎么伤害彼此。

他们总是做让对方伤心的事情，好像那是他们之间一种痛并快乐着的游戏。

他在小学的时候就当着她的面去亲一个女生，她望着他那得意的样子，很想哭，却牵着另外一个男孩子的手扭头走掉。

这种坏习惯一直持续到他们长大，他们伤害彼此，也不断地伤害了周围的人。

他们都爱着对方。然而他们都是仙人掌，总是用刺去伤害对方；也只有他们自己，才明白这是表达爱的方式。在他们的意识里也清楚，自己是属于对方的。

但他们渐渐长大，这种坏习惯不断地给他们和周围的人带来麻烦。小学时曾经被他吻过的那个女生，很不幸地从那时开始就成为他的同学，一直到大学——那个女生喜欢他，却也一直成为他们之间爱情的牺牲品。我们就叫她路人甲好了。他总是在跟她斗气的时候故意和那个路人甲好。

总之这两个青梅竹马的冤家就是这样让人看了着急。他们可以当街指着对方的鼻子大骂，完全不在乎路人的目光，却就是不能小声地说出对彼此的感情。

但他们不能永远这样下去，虽然他还是和她斗争到底，却地因为她的伤害而变得忧伤。在他20岁生日那天，他终于想明白了幸福要自己去争取。他用了很长时间在镜子面前练习，然后他敲开她的门，用难得的非常温柔的语气对她说：“今天晚上希望你过来参加我的生日晚会。”接着他低着头，一把拉过她的手，说：“今天晚上，我要告诉大家谁是我最重要的人。”

她一下子也红了脸。心扑通扑通地跳。

她趴在窗台上一个人偷笑，看着朋友们陆续来到他家——忽然，她看到了路人甲拿着大大的蛋糕走了过来。

她一下子觉得自己是个笨蛋，他们这样斗争了十几年，她怎么还会因为他的恶作剧高兴？凭她的经验，他一定会宣布路人甲是他最重要的人，然后对着她得意地笑。

她立刻拨通了一个电话：“你说希望我成为你的女朋友吧，我考虑好了，我愿意。”

很快一个男生就赶了过来，我们叫他路人乙好了。

所有客人都到齐的时候，她出现在门口，挽着那个路人乙。

她对他说这个路人乙是她的男朋友，她把头靠在他肩膀上。

这次和以前任何一次都不一样，一个充满期待的人，总是脆弱得多。他被她得意的笑容刺伤了。比以前任何一次都要厉害。

他也拉过路人甲的手，带到她面前——“正好呢，今天晚上我想告诉大家，这是我的女朋友，对我来说，她是我最重要的人。”

于是这个晚上她和他彻底地伤害了彼此。

为了让对方生气他们就对两个可怜的路人非常好。

就这样他们之间的误会越来越大，他和她也越来越觉得看着对方难受，但各自搬了家，分别住在城市的两头。眼不见心不烦。

就这样过了十年。

十年里他们都结婚了。他和路人甲结婚，她的男朋友换了一个又一个，但好歹还是和某个人结了婚，在得到他结婚的消息后。

又过了十年，他们被邀请参加大学同学会。他和她都去了，路人甲没有来。

喝了很多酒以后有人开始哭，大家都开始说年轻时候那些悲伤的事情。他哭得很伤心，问：“你们知道我为什么结婚吗？”

她的嘴角露出轻蔑的微笑，心想，为了气我吧。

他哭得乱七八糟。他说，曾经那个路人甲，和他交往了五年后，忽然哭着对他说，我知道你根本不爱我，你爱的是她，还是回到她身边吧。

他发现那么多年路人甲一直都很爱他，而他只把她当成一个和别人作对的工具。

他觉得自己烂得一塌糊涂，他根本没资格伤害这么善良的路人甲。他决定用一辈子来弥补这十多年来对她的伤害，所以他娶了路人甲，而且发誓一定要让她幸福。

她惊讶地望着他那张悲伤的脸，终于明白自己和他的故事早就在他们任性的游戏中结束了。这个世界不断地变化，现实而残酷。他们各自去了再也不能回来的路。

外表再张牙舞爪，仙人掌的内部，还是柔软的汁液。

少年时对彼此的伤害，再也不能复原，只在对方心中留下一个巨大的伤疤。

她面无表情地回到家中，坐在沙发上，望着什么节目都没有的电视机，然后慢慢地在沙发上沉沉睡去——梦中她回到小时候，那一天他亲了路人甲，小小的她望着他，放下骄傲肆无忌惮地哭了起来；他脸上得意的笑容不见了，仿佛一个做错事情的孩子，蹲在她身边安慰她。

她却越哭越厉害，泪水大滴地涌出来，整个世界都一片潮湿，她把这20多年的眼泪，都在那个梦里，全部哭了出来。

星之魔术师 STAR MAGICIAN

这个城市原本是没有星星的。

可我，想让你看到。

离开后，路漫长而孤独。

终于，为你学会了，世上最绚丽的魔术。

星星在夜空中灿烂起来了。

你真是了不起的魔术师。

想不到这样美丽的星空，竟然是你的魔术。

真的很美吗？

当然，是我见过最美的。

曾经，国王要我去首都，为他表演。

他说要让所有人，为我的魔术倾倒。

我拒绝了。

因为这个星空，我只想让那个女孩看到而已。

很早以前，我们喜欢坐在一起，望着空无一物的天空。

她说，如果能一起看星空就好了。

我最喜欢星星了。

可是这个城市却没有星星。

于是，我离开她，去寻找变星星的魔术。

我孤独地走过漫长的路。

过了好多年。

我终于……

为她学会了，这个世界上最绚丽的魔术。

我一步也不想停留，只想赶快回到她身边。

可是，我已经离开得太久……

再回到这里，一切早已物是人非。

我找遍了这个城市的每个角落。

怎么也找不到她了。

但我依然要变出星空。

毕竟这城市有那么多街道，或许一不小心，我们就错过了。

我想，她一定还在这个城市，抬头就会看到……

她向往的星空。

她会觉得幸福吧。

幸福……

是吗？

亲爱的魔术师。

你只记得她爱星星，却忘记了她爱你。

没有了你，星空再美，也只是她的眼泪而已。

十年■他这十年默默忍受着痛苦，为的都是这个名字的主人的梦想。

那是一个更开放的年代，整个世界都为那节奏而疯狂的年代。

那年头他和她都是狂热的摇滚爱好者，即使在期末考试前，也会去看摇滚的现场表演。一次激动人心的现场表演后，她和他站在楼顶看着这城市的点点灯火，竭力地大声喊叫。

“你，你的梦想是什么？”她大声地对他说。风呼呼地在耳边吹。

“成为一个摇滚歌手，让所有人都听到我的歌！”他也笑着对她大喊。其实他的梦想并不是成为摇滚歌手，而是一直和她在一起，仿佛他们的时间就静止在那些狂热的摇滚节奏里。他看着她在灯光中忽明忽暗的脸，以为他们会就这样一辈子继续下去。

“那么你，你的梦想是什么？”他也大声地问她。

她把双手合拢放在嘴边，对着楼下穿流不止的车流，对着这个繁华而寂寞的城市，大声地喊道：“我的梦想是，成为那个摇滚歌手的老婆！”

然后他们在一起没心没肺地大笑。

他爱她她也爱他，有时候他们会在跳动的人群里拉着手，其他的时候，从来不会说明。他们都觉得他们一定会在一起，时间到了，那就是理所当然的事情；在那之前，没有必要，或者根本没有想到要把爱说出来。

一个很有名的摇滚乐队来到他们的城市。演出结束后，他对她说，请你等着我，我会实现你的梦想。然后他在人海中放开她的手。人太多，他没有看到她满是悲伤和不解的神情。

他悄悄跳上那个乐队的卡车，离开这个城市，心里满是激动。

那个乐队的人先是很无奈，但还是收留了他。他为他们打杂，然后学习吉他技术。他满脑子都是她的梦想，却不知道要实现梦想要花那么多年。十年过去了，他终于成为一个摇滚歌手，回到他和她的城市。

曾经记下来的那些电话地址统统都已过期，她好像凭空消失了一样。十年，毕竟可以改变太多东西，连他最熟悉的他和她曾走过的街道，都陌生得他不认识。

那个城市热情地接待了他，为他安排了盛大的签名会。人们排起长长的队伍。他心不在焉地签着，只希望在人群中看到她而已。

一个男子拿着他的CD，对他说，能不能麻烦你帮我写上我太太的名字。我想给她一个惊喜。

“你太太也喜欢我？”他保持了职业的笑容问道：“她叫什么名字？”

那个男子说出了她的名字。

她的名字很特别，几乎没有人会和她重名。

你看，这是我的太太，那男子拿出钱包——他看到了照片上的她，笑得很甜蜜地和眼前这个男子靠在一起，手里抱着他们的孩子。

他机械地写下那个他最熟悉不过的名字。他这十年默默忍受着痛苦，为的都是这个名字的主人的梦想。

“我想我太太应该很喜欢你的歌吧，我看到她经常望着你的海报微笑呢。”那男子继续说。可他已经什么都听不清楚了。

人群很快又扑上来淹没了他。

他不愧是在圈子里打拼了多年的人，一直保持着僵硬的微笑。

“你，你的梦想是什么？”那年她在风中，笑得一脸灿烂。

一些东西在他的心里轻微地碎裂开来，他还来不及感到痛楚。

人群发出嘈杂的声音，像极了那天楼顶上呼呼的风声。他在一个人潮涌动的夜晚告别了她，而他和她年少的梦想，也永远地丢失在那个夜晚，再也找不回来。

灯塔 LIGHTHOUSE

愿时间，赋予我们智慧和勇气，在这条道路上，一直走下去。

离下一个城市，还有些距离。

请问……

你是从南方来的吗？

是的。

那么在南方……

是不是有一座灯塔？

灯塔？

为什么要找灯塔呢？

蓝在梦中见过它……

那里，有我们的幸福，我们一定要找到它。

南方很大。

但我想，总会找到它吧！

真的吗？

即使只在梦中见过，也是真实存在的？

为了找到它，我们从北城逃跑……

逃跑？

为什么逃跑？

我们出生在北城，那里的人把我们视为他们的骄傲。

大家很爱我们，他们说北城的未来要靠我们去创造。

可我们，背负不起那么沉重的未来。

有一天，蓝说……

他梦见，有一座灯塔，在南方的天空下。

蓝说，那里一定有我们的幸福。

我说，那么我们走吧，去寻找它，无论千山万水。

于是我们逃离了北城。

逃离了，那些期待的目光，和我们背负不起的未来。

真勇敢。

可是梦中的灯塔，也许根本不存在，你们不害怕吗？

害怕。

也许我们会永远迷失……

不会的！

我相信，一定能找到的。

……是的。

那灯塔的确存在。

你亲眼见过？

是的，就在刚才。

它在你们的眼睛里，很真实地存在着。

所以不必畏惧。

真正的幸福，对你们来说，也许不只是在远方。

而是在一起，彼此依靠，牵着手走过的每一段路程。

也许是吧……

可我们，还是伤害了别人。

逃离了北城，离弃了那些爱我们的人。

你说过，他们很爱你们的。

是啊，所以才觉得，很愧疚……

那就加油让自己幸福吧！

如果他们真的爱你们，只要你们拥有真正的幸福，他们也会快乐的。

你……会给我们祝福吗？

当然！

寻找幸福的孩子，都该被祝福。

加油。

路，也许遥远，也许曲折，但当心里默念着“要坚强”时，就能勇敢起来。

因为灯塔，一定在我们的南方，温和地散发着光芒，安详地等待。

一起，走吧。

到不了灯塔的人们■有时候，放弃爱情比抓住它需要更多的勇气。

童话里的兔子也许能找到自己的灯塔，可现实，远比童话复杂得多。

故事里的他和她是这个世界上最好的孩子，望着彼此的影子，牵着手走过好多年。

从两小无猜到彼此爱慕。

可就好像有悲剧小说一样，他们不能在一起。他们有着不近不远却刚好可以成为障碍的血缘关系，他们的背后都有着别人所羡慕却正好让他们喘不过气的显赫家族。

因为他们是近亲，所以没有家人会注意这两个孩子在相爱。

直到，他们终于明白他们不可以在一起的时候，就开始小心翼翼地隐藏对彼此的感情。

但是，爱一个人是没有办法改变的。他们甚至觉得自己的爱不会被祝福。悲伤，后悔……一次次地想要分开，最后却还是在一起。

渐渐他们也长到该成家立业的年龄。

他们想分开，想爱上其他人，想和家长期望的一样，和一个合适的人结婚，过上正常的生活。

但他们，更渴望抛弃那些目光，牵着手去自己的幸福那里。

她说，我不知道我们的幸福是不是存在，也许在很远的地方，但是我不想放弃。

他说，愿时间赋予我们智慧和勇气，让我们在这条道路上一直走下去。

也许，他们可以成功，可以离开家，去到很远的地方，一起生活。

但之前说过，他们是世界上最好的孩子。他们从不伤害自己的至亲。

她带着她的一个好朋友回家，骗家长说，这是她的男朋友。

妈妈很开心，那幸福的笑容好像一直甜到心里。

她望着妈妈开心的表情，忽然觉得自己是犯了错误的孩子。

父母对她的期望一直让她喘不过气，但那些期望，全部都是发自内心的深爱。

她欺骗了生养自己的父母，她觉得自己没有资格那么做。

然而在属于她的这场命运里，无论如何都会有人受伤。

去伤害一个后来才认识的人，应该要比伤害生养自己的父母要好得多吧。

所以她决定让自己的父母幸福。虽然离开他自己不会幸福，但是伤害了父母，她同样，永远不会幸福。

命运的安排有时候莫名其妙得我们根本不明白。

然后，这个故事还要继续下去，很多很多年以后的一天，她会穿着新娘的礼服，站在父母慈爱的目光中，她也一定会对着她的父母微笑。

她默默地放弃了自己的爱情，来成就父母的幸福。而她微笑着的父母，则永远不会知道，曾经有两个世界上最好最好的孩子，为了他们这一天的笑容，做过多大的牺牲。

他们没有到达自己的灯塔，但没有人可以责备他们。

有时候，放弃爱情比抓住它需要更多的勇气。

希望他们，慢慢地，可以幸福起来。真正幸福起来。

鱼 FISH

守着不能回去的过去，不如相忘于江湖，自由自在。

一直站在雨中，会感冒的。

……

还好，有个躲雨的地方。

看来雨暂时停不了呢。

那么，在雨停前，愿意和我说说，属于你的故事吗？

也许，已经能轻松地说出来了。

很早以前，我喜欢过一个人。

非常喜欢。

那时候的日子很简单。

最喜欢的事情，是一起到水族馆，去看那些自在的鱼。

以后我们一起，养一对这样的鱼吧，他说。

“以后我们一起。”

我什么也没说，却把这句话印在心底，当作是幸福的承诺。

可有的爱情，越喜欢对方，彼此就伤害得越深。

好像刺猬。

终于有一天，我和他都累了。

也许，分开比较好吧。

说了这句话后，我们各自去寻找幸福。

各自去寻找幸福。

一定要幸福，我想。

所以我努力地生活，没有时间回忆，没有时间悲伤。

游走在这个城市里，习惯了一个人的孤单。

直到有一天，从路边的卖鱼人那里，看到了熟悉的红色。

是它们，那种几年前，跑遍大街小巷，却始终没找到的鱼。

一瞬间，我只想到他。

想到，如果他看到，会有多开心？

看到它们，才发现，其实在一起的那些日子，自己从来没忘记。

牵着手走过的每段路，每次吵架后的泪水和微笑，依然那么清楚。

我买下它们，好像买下了被自己抛弃的回忆。

你还是喜欢他吧。

也许吧，但已经没有意义。

有意义的，如果还喜欢，就该让他知道。

不要因为任性，而丢失了幸福。

已经没有必要了。

我们已经分开得太久，也都找到了各自的幸福。

那时候分开，不全是因为任性。

爱情，不是相爱，就能解决所有问题的。

人生那么长，不想一辈子都相互伤害。

还是过得快乐些好。

分开那天，我们都笑着说，终于摆脱你了。

以后就是自己的碧海蓝天，快乐生活。

就算想哭，眼泪也不能让对方看到。

那样只会让彼此更难过。

所以倔强地掉头离开。

我想，我永远都不会忘记他。

真正喜欢过，又怎么会忘记呢。

雨，已经停了呢。

我决定把它们放回河里。

真的，一点也不想让他知道你的心情吗？

不想。

因为，不想再从他的脸上，看到那种忧伤。

如果装作忘记的话，彼此都会好过。

雨停了，我也该走了。

既然选择放弃所珍惜的东西，就更要让自己幸福啊。

无须刻意铭记无法实现的爱情。

无论有什么样的回忆，我们再长大一些的时候，时间就会把回忆里的泪水风干。

那时候，回忆里，就只剩下温暖的片段了。

记忆■忽然间他觉得曾经做过的所有，都是值得的。

他和她分手一年后，他终于在一家很小的首饰店里，找到了当年他们跑遍大街小巷都没找到的鱼的挂坠链子。

一年前的夏天她在和他逛街的时候喜欢上一串链子，当天却刚好没带够钱，第二天再去的时候，链子已经被别人买走。看着她失落的样子，他说，我们再去找吧。

从那以后，无论他到哪个城市，都要去看首饰店。

然后他们分手了，她冰冷地留下一句：“你真让我讨厌。”

那时候他把她看成生命里的一切，以为如果失去了她，他会死。

但死不是那么容易的事情。他消极了很长一段时间，惟一能做的，就是在每个城市里寻找着那条链子。

他手里拿着那条链子的时候，已经不再对他们能复合抱有任何希望，他知道现在的她过得很好。而他的心，也感觉不那么痛了。

“你真让我讨厌。”他想起她说的话，也不再觉得爱或者恨，只是记得那句话罢了。

他只是想把那条特别的链子交给她而已。但他失去了一切和她联系的方式，所以他一直把链子带在身上，如果有机会碰到她，就给她吧。

然后时间漫不经心地过着，温软地磨掉心中的记忆。他一直把那条链子带在身上，慢慢地，这也从纪念他们的爱情到变成一件习惯的事。

两年，三年，四年，五年，时间的流逝渐渐变成一种符号，他的生活丰富起来，他也找到了自己的幸福。但他从没忘记过她。

然后有一天，他在街上碰到了她。她并没有多大的改变，惊讶了一下以后，她对他微笑了。

他们像多年未见的老朋友一样，决定去喝杯咖啡。

她说了很多事情，这些年的生活，还有吃过的苦，一切一切……他忽然想起，自己一直带着的链子，应该交给她了呢。

还没开口，她突然笑得很甜蜜，说：“我快要结婚了。”

他愣愣地望着她，心里涌起的，居然不是嫉妒，而是一种美好的感觉。

她继续说，以前和你在一起的时候，不明白你的用心，后来当我遇到自己喜欢的人，才明白去爱一个人，原来是那么辛苦的事情。觉得很委屈里，想起你曾为我所做的一切，便觉得很悲伤。你真的是这个世界上对我最好的人。真的，谢谢你。

他的眼睛也湿润起来，他一直以为她很讨厌他。忽然间他觉得曾经做过的所有，都是值得的。

她又说，正是因为，从你那里学到了爱一个人的方式，所以，现在我和他在一起，很幸福。

他微微地笑着说，恭喜你。五年前，他真的想像不到，他会用一种温和美好的心情来祝福她。

他望着她，很想告诉她后来他还为了她一直寻找那条链子，一直带在身上想交给她。

但他只是微笑着，静静地听着她说着她的幸福。

临走前，她忽然说：“后来，我也没找到那次看到的链子呢。”

他抬起头，说了平生最大的一个谎：“什么链子？”

她说没什么。他继续说，谢谢你那么长时间记得我，其实我，很早就把你忘记了呢。

她笑了，说，真好。这样，我会觉得很轻松。

他说，希望你永远幸福。如果他说出他一直在想着她，什么都不会改变，只会让她觉得心痛而已。既然已经不再爱她，那么就没有资格让那些回忆和想念变成她心中的负担，他喜欢她幸福而明媚的笑容，不在乎那种笑容是不是因为他。

说了再见以后他转身离开，没有回头。路灯的光芒缓慢地吞噬了他在她目光中的影子。

他并没直接回家，而是来到湖边。

轻轻地抛出一道弧线，链子旋转着急速下沉。离开她这么多年后，他第一次因为想着她，心里觉得有些温暖。

在时间的湖底，留着他藏起来的记忆，发出银白色的微光，苍白却美好。

飞行员 FLYING

飞翔。

在三万尺的高空，在云端自由。

没办法过去呢。

步行穿越这里是很危险的！

前面还有沼泽和山崖，我正好也要飞去那边，送你一程吧。

坐好……

起飞了。

从空中看这个世界，实在太美了。

是啊，所以我热爱飞行，从能驾驶飞机以来，就一直在飞行。

一个人一直飞，不会寂寞吗？

有时会吧。

曾经也认真地想过，为了一个女孩停留一些日子。

但我最后还是离开了她，因为她希望我不再飞行。

那是因为，她喜欢你啊。

长期在空中飞行，是很危险的。

我知道。

可是飞翔的感觉，能让人忘记一切危险。

这天空中的景色，这样的自由，还有什么值得害怕的呢？

可女孩都会希望，把恋人束缚在自己的视线内。

我也知道，更知道她为我承担的悲伤。

但我却不能，背负那些爱情。

我只想……开着我的飞机，翱翔在这片天空上。

你真自私。

她……也这么说过。

但我又能怎么样？

我不可能为了任何人放弃飞翔。

飞翔，听起来真是美好。

可你想过她的感受吗？

如果承担着那么重的爱情，就飞不高了。

不能实现的爱情，会随着时间的流逝慢慢淡化。

然后她会遇到真正的幸福。

其实，还是因为你不够爱她吧。

承担不起，背负不起，那些都是借口。

爱，是什么都可以放弃的。

……也许是吧。,

可是，当听到她对我说，“我恨你”的时候，我几乎要哭了。

我轻声说对不起，但引擎的轰鸣淹没了一切，尘土飞扬，她已看不到我眼圈红了。

只有那一刻，我怀疑自己这么飞下去，是错的。

但当飞机渐渐升高……

天空包容了我，我又忽然觉得，一切是那么开阔。

在这苍穹下，人的悲伤，是那么渺小。

我……想要飞得更高。

无论如何，天空都和我在一起。

虽然生命里带着关于她的遗憾，但我已拥有了比别人更精彩的生命，如果总是为自己失去的所悲伤，再美好的风景，也要黯然失色了。

谢谢你载我。

再见，我要去下一个目的地了。

我想一直飞翔。

直到有一天消失在云端。

以后陆地上的人，会渐渐把我忘记的。

但天空会记得你。

如果飞翔承担不了这么沉重的爱情，就不要轻易说出“爱”这么沉重的字句。

把遗憾带上三万尺的高空，然后随风消逝，瞬间已是遥远的距离。

只剩下天空，在轻风中低吟。

飞翔■他要用自己的方式生活下去，哪怕孤独一辈子。

他说他要飞翔，飞得很高。

她说如果那样的话，没有人看得到你，飞得那么高又有什么意义。

他是一个钢琴师，几乎没有乐迷知道他的名字。他从来不在乎自己的音乐是否有有欣赏。

她是一个创作歌手，曾经是默默无闻的那种，一点点地组织着她的音乐世界。他说，我弹钢琴是为了自己，我知道不会有太多的人喜欢我的音乐，但我不在乎。

她说，我想唱出人们听了会觉得幸福的歌。然后他就嘲笑她，在这个漠然的世界，谁会在乎歌曲会带来幸福。

他们都很优秀，她欣赏着他那种近乎唯美但又不可理喻的音乐，他虽然永远只是给她意见和批评，但也暗暗地赏识她认真的态度。

她是在一个很贫困的家庭里艰难地长大的。他出生显赫却为了弹自己那不被别人理解的钢琴而抛弃了很多东西，他摆出骄傲的脸说他不在乎。

她很自卑。而他在眼中是最优秀的人，她想用自己的方式成为一个配得上他的人。她很努力，更重要的是她用心在唱歌，哪怕他一直嘲笑。她也一直相信，音乐是会让人幸福的东西。

她理所当然地红了。城市的大街小巷都贴着她的海报。唱片几度脱销。

他依然弹着自己的钢琴，演奏着不被世人了解的乐曲。

琴瑟和鸣，本来是这个世界上人人都羡慕的组合。大家都以为他们会在一起。

但他也是自卑的。尽管他从来都不承认。

他清楚自己所坚持的方式，虽然他有别人难以达到的技术和想法，却拒绝任何找他的唱片公司。他情愿在一个小小的酒馆里弹背景音乐，拿少得可怜的工资，也不愿改变自己的坚持。他知道自己永远都不会和她一样成为一个收入丰厚，被人瞩目的明星。

他觉得他配不上她。

她为了他所做的努力，最后变成他的压力。

他是个胆小鬼。小心地躲在自己建筑的小小世界里，不想做任何改变。他总是找各种理由打击她的信心。他说他背负不起感情这种东西。他要用自己的方式生活下去，哪怕孤独一辈子。

她也有自己的骄傲，忽然间她明白眼前这个一直嚷嚷着自己要飞翔的家伙，只是想逃避大地上一切繁杂的事情。那些傲气的语言和目光，也只是想掩饰自己的自卑。

她望着他，终于笑了。背负不起，承担不起，都是借口，真正的理由就是你不喜欢我。

他说是的。

于是她决定离开。那么你就去一个人飞翔吧。

从此以后他驾驶着他那音乐的飞机，孤独地在自己的天空中旅行。

从此以后她微笑着唱着别人听了会感到幸福的歌，她已经不能飞翔，但她本来就属于大地。

她离开以前对他说：“我还是觉得你那么固执，是错的。”

他说：“我不认为你坚持的道路是错的。”

她愣了一下，笑了。这个否认她任何事情的男人居然在最后一刻认可了她的努力。

他和她的故事到这里结束，这个故事里没有人是错的。要飞翔的人毕竟不适合脚踏实地的。那么就各自去生活吧。

最后他说：“无论如何，只要你觉得快乐就好。”

她笑着点点头，转身的时候，想起他曾冷漠地问她，在这个漠然的世界里，谁会相信音乐会带来幸福。

谁会相信？这个问题其实并不重要，以后，我们各自努力让自己幸福就好。

烟火 PROTECHNY

幸福，远不如烟火般绚丽。

有时候平淡得来不及察觉，就已经悄然离开。

你好。

你好。

现在是旅行淡季，旅行的人真少啊。

你一个人旅行？

是啊。

已经很晚了，早点休息吧。

这是观光列车，明天白天，能看到很多风景呢。

真期待啊。

晚安。

晚安。

天亮了呢。

火车停下来了。

我们下去走走吧。

走吧。

第一天，早上六点，海边。

这是我第一次，一个人旅行。

吵架以后，从家中离开，离开他。

离开你的恋人？

是的。

其实早就想离开他，来看看外面的世界。

我想呼吸不同地区的空气，想看看在没有他的广阔世界里，会有什么样的风景。

有时候，离开，有了距离，更容易明白彼此的位置。

回去吧，火车快开了。

好苦啊。

忘记放糖了吧……

已经好久没有自己泡咖啡了。

列车依然在前进，风景在眼前一点点展开。

第二天，下午三点，风车农场。

第三天，晚上七点，平原草地。

你看起来很疲倦。

一直失眠。

第四天，晚上九点，中心广场。

能旅行真好。

一路上，你都在说风景很好，可你的脸上，没有出现过，真正开心的表情。

任性也该有限度的，出来好几天了，也该回家了吧。

不想回去。

每次说出任性的话后，我多希望从他口中听到温和的言语啊。

可是他始终沉默着，甚至眼看我离开，都一言不发。

男生的心有时候是简单的。

相比起温和的言语，倒不如生活里实际的细节重要。

你一直说，他很冷漠。

可他却知道，你的咖啡需要放更多的糖。

他可能沉默不语，但那些细心的温柔，难道还比不上你希望的温和言语吗？

可我转身离开，他都没有开口挽留。

也许，他用了比开口挽留你，更好的方式呢。

烟花，好漂亮。

你怎么了？

有一次，我过生日的时候，对他说，我想看烟火。

那时候并非节日庆典，根本买不到烟花。

而我，也不是真的想看烟火，只是想任性一下。

只想不懂浪漫的他，满足一次我的任性。

希望用这样的方式证明，他是爱我的。

可他却说，烟火有什么用呢。

看着他冷漠的样子，我想，他不爱我。

我转身跑掉了，躲到一个知道他能找到的地方。

我在等他，天空下起了雨。

等了好久，才看到他的身影，一路匆匆跑来。

手里拿着烟花吗？

没有。

他只拿着一壶咖啡。

“快喝吧，别着凉了。”

咖啡很温暖，甜甜的。

看着他疲倦的样子，我后悔起自己的任性。

我知道，他一定跑了很多地方都没找到烟花。

但他从来不告诉我，他为我做过什么。

只让我自己去感受。

那时候，我真的觉得，他是可以依靠一辈子的人。

可时间长了，感动消失以后，又会想任性。

害怕我们的爱情，消失在日复一日的平淡中。

也许你会觉得，任性是表达爱情的一种方式吧。

可对他而言，也许就是伤害。

人们常常用自己觉得对的方式去爱对方，就是这种自以为是的爱，伤害了对方，也伤害了自己。

看到了不同的世界，呼吸到了不同的空气，你却不快乐。

你明白他是爱你的，为什么非要固执地让他用语言来表达呢。

你不了解他，不必帮他说话。

你啊，难道你一直没发现……

从旅行开始，就一直有人跟着你吗？

是他……

你真的，应该花多点时间，来理解他表达爱的方式了。

你任性地出走，他却远远地跟着你，不让你发现。

你一直说，生活里没有浪漫的事，难道这还不够浪漫吗？

快回去吧。

这个笨蛋，居然一直跟着我……

谢谢你。

以后我会努力去了解的。

火车快开了，我还要继续旅行。

因为相爱，所以变成笨蛋。

恋人们用自己的方式，寂寞地相爱。

最后那些被辜负的心情，却统统变成伤害。

任性的孩子请学着去懂得，即使他没有为你点亮烟火，即使那些心情没有说出口，也是爱。

夏花■也许辜负了那些没有说出口的心情，最后都逃不过悲伤的处罚。

画着画着，忽然觉得这个故事可能在旅途开始就已经结束。

女孩子生气地跑掉，然后等在雨里，一直地等待，从期待变成失望，然后再从失望变成生气。

男孩子终于到来的时候，手中的却不是她希望他表达爱的烟花，只是一壶无关紧要的咖啡。

她生气地打翻咖啡。咖啡洒了一地，也烫伤了她和他的掌心。

男孩子只是沉默，他不会告诉她他在背后为她所做的一切，只让她自己去感受。

于是他们在那个下着雨的夜晚分手。她从此不再喝咖啡。

他们的故事就那样结束。女孩忽略了那些没有被他说出口的感情。

然后他们走上各自的人生。

她把关于他的记忆统统埋葬，偶尔和朋友谈起自己的爱情经历，想起他的时候，她总是带着轻蔑的笑容说，那是个冷漠的家伙。

那个冷漠的家伙，曾让她独自在雨中等的人，忘了就好。

时间过得很快，她真的就彻底地忘记了他。很多很多年以后，那个女生结婚了，有了自己的孩子。某年夏天，在一个下着雨的夜晚，她的孩子吵着要看烟花；她微笑着望着孩子，毕竟是自己的孩子，继承了自己那么多，包括任性。

于是她带着孩子去买烟花，走了一家又一家，都没有。孩子依然哭闹着要烟花，寻找烟花的路长得不可思议。她累得筋疲力尽。

街道的尽头还有一家小小的店，一位老人坐在那里。

她一脸疲惫地问，有烟花吗？

老太太说，有。

孩子的笑容终于舒展开来，高兴地从老太太手里接过烟花。她笑着说，自己已经跑遍了这个城市所有的店，只为了满足这个任性孩子。

老太太抬起头，望着她的脸，慢慢地说，你知道为什么我的店里会有烟花吗？

因为很多年以前，有个疲惫的男孩子也是在一个下雨的夜晚跑到这里，问我有没有烟花。他说他已经跑遍这个城市所有的地方，他说，他要为一个任性的女孩买到烟花。可惜我没有烟花，他就哭了，哭得很伤心，然后低着头离开了。我看着他那失落的样子，非常后悔，从皮以后，我每年进货都会进烟花，十多年过去了，你是第一个来买烟花的。

她愣在那里。也许辜负了那些没有说出口的心情，最后都逃不过悲伤的处罚。

沉默不语的他在这个城市里悄然为她写下爱的词句，终于在很多很多年后被她读到。她靠在他曾经站着掉下眼泪的墙边，看着孩子在屋檐下点燃烟花，她的视线里一片明亮，火光暖暖地包围着她。很多他和她的，被她埋葬在心底的回忆，瞬间复活，咖啡甜甜的暖暖的味道，仿佛就在她的舌尖。

这个城市的雨越下越大，不知道什么时候才能停下来。夏日的烟火灿烂成一片，仿若美好的花朵，然后在瞬间燃烧殆尽，世界如同永夜一般寂寞。

一个人的路 SPECIAL

这是篇很不成熟的故事，也是《MY WAY》的开始。

戴礼帽的小人——人设方面基本上没有想太多，在学校的某个下午，拿起笔自然地就画了出来。

本来是想设定为女生，但所有的朋友看到后都认为是相反的性别……之后便顺了编辑的意，男的就男的吧，只是可怜了原本属于“他”的爱情。

最初的小人脸比较圆呢，一脸幼稚无辜的样子。

那时候总是一个人赶着84路车来回于家和学校之间，只是单纯地想把那些一路上散漫的想法画下来而已。

当时想，这个故事或许会是一段段的散文，配上自由的文字，一些简单的心情而已。

夜里，独自起程。

轻吻安睡的晨雾。

心里装着关于谁的幸福。

踏上一个人的路。

一片叶的凋落，

一个人的冬季。

风景后退了，心中纠结了，那些微蓝的景色，在陌生的喧哗中继续。

这是不回头的列车。

车票被剪掉一角后，就没有权利后悔。

逃亡过一个季节，一个昨天。

下一站到哪里？

下一站到哪里……

我闭上眼睛。

做一个梦吧。

明天到来时，离终点会近一点。

离开后的第一个早晨，阳光有了熟悉的温暖。

安静地坐在一起吧，亲爱的兔子先生。

像很早以前的日子，我们不曾伤害彼此。

我忘记兔子已经离开，再不回来。

即使在回忆里触摸到，柔软的爪子，温暖的绒毛。

在梦醒来前的瞬间，忘记那些伤害，不哭泣。

幸福要各自去寻找，最后会习惯一个人的风景。

那么久以后，我终于学会微笑着想他。

旅行在继续。

也许下一站，有奇迹在笑着等你。

一个人到达陌生城市的清晨。

在咖啡的温暖中，找到一点熟悉的温度。

红色的风车，在清晨的雾气里。

我不喜欢有雾的天气，因为会看不清前进的道路。

掌心的生命线，把未来带到什么地方？

也许应该感激，每个有雾的天气。

雾气散去后，也许……

也许会有惊喜，在街道的拐角，安静地等待着你。

涂鸦王国 WWW.POOBBS.COM

我的生活有很大一部分是集中在网络上，每天有大半的时间是对着电脑度过的。

而网络的生活，都集中在“涂鸦王国”。

涂鸦是我最喜欢的事情之一，除了可以和别人分享涂鸦的过程，更好玩的是，要担心着掉线担心着死机小心地画好一张画，然后点PNG保存。

保存成功的对话框出现时，那种快乐不是用别的软件画画能够比拟的。

到过很多涂鸦板子，最喜欢的仍然是“涂鸦王国”。2003年的6月被好朋友拉到“涂鸦王国”画画，然后慢慢地看着王国从一个小小的涂鸦坛子，在CHI、15、D等等的努力下变成一个充满绘画氛围的大家庭。

仔细回想起来，我对画画开始有了自己的特色和想法，是从“涂鸦王国”开始的。在那里我认识了很多画画的朋友，学习到了很多东西。我想，没有王国，我大概也画不出《MY WAY》吧。

每天，醒来的第一件事情就是打开电脑，然后去涂鸦王国，嘻嘻哈哈地在群里发一通傻话后开心地看着帖子。几乎所有王国的人，我都没有见过本人，但和大家认识一年多后，经常傻傻地望着群里那一个个从陌生变成熟悉的名字，感动地想着：能认识大家真好啊，真好。

从来不想简单地用“网友”来形容这些朋友，有时候甚至觉得他们就是亲人，见了面就要扑上去来个地狱大拥抱先那样的亲人。

“涂鸦王国”，最最亲爱的王国。

后记 Postscript

这样的幸福 ■寂地

其实到今天为止，都觉得能在杂志上连载，能出书，能在北京OACC上见到我仰望着长大的那些漫画家，感觉很不可思议，我真的觉得自己是世界上最幸福的人了。

自己都不太能相信。

从小学开始，就经常因为上课乱涂鸦被老师叫到后面罚站，加上我成绩一向都不好，连自己的人生计划书都被嘲笑“你这样的人怎么可能实现”。

那时候我觉得成绩不好的卷子就是全世界的烦恼，一步一步上楼梯般的沉重。

最严重的一次伤害也是发生在我上课画画被老师没收后。她开始请全班同学举手揭发我的不是，从忘记戴红领巾到没穿校服这样的小事，都被一一数落。我站在自己的位置上低着头，恨不得就那样消失掉。

那时候我只是个小学五年级的孩子。于是我就认为自己真的是个一无是处的孩子。

那种自卑感到现在都不能完全消失。

高中以后来到成都和妈妈一起生活，事情逐渐开始有了变化。

也许那时候觉得自己一无所有，就对很多事都看得开。因为成绩不好不能上普通高中，就去了自己喜欢的美术职高。现在回想起来，曾经是命运安排的折磨，统统都变成了幸福的铺垫。因为念美术学校，所以欣喜地发现，原来在这里上课画画是一种传统美德。

在那里我认识了最好的朋友，在高三的日子里一起在数学课上看BENJAMIN的《ONE DAY》。月考一塌糊涂后，猛然觉悟该好好念书，于是大家一起在墙壁上写自己的梦想，一起K书一起喝下苦得发咸的地狱咖啡。

被班主任预言只能去考高职的我，奇迹般地考上大学。

我瞪大了眼睛很惊讶。原来我可以的。我不是一无是处。

上大学以后，发现世界上有一种叫涂鸦的东西，很神奇。在网络里，认识了很多涂鸦的朋友，然后就开始投稿，发表作品。

《MY WAY》第一次刊登在《新蕾·STOPY100》上的时候，我揣着它在书包里，挤在校车上——那是多奇妙的感觉，只是小小的一点成就，心里却觉得无限温暖。

现在有时候赶稿子赶到天亮，出去买早点的时候都忍不住傻笑着望着天空，觉得老天爷对我真好，真好。

大学里的一位外语老师在最后一次为我们上课的时候说：“无论以后你们追求什么，记得要让自己觉得幸福。”

我在下面拼命地点头。

因为一直画画，所以变得幸福起来了。而且也想把这样的幸福，和拿着这本书的你分享，无论我们曾经是什么，甚至被大家认为一无是处，但只要一步步地走下去，就一定能触摸到属于自己的幸福。

P.S.我知道真诚的话说多了会显得很虚伪，也觉得光说谢谢远远不够，但是我还是好想感谢大家：

谢谢我的朋友们，从你们那里我学到很多东西，希望能够永远都一起快乐地画。

谢谢那些告诉我喜欢我的画的人，你们给了我很多勇气和信心。

谢谢最先来找我画插图的黑木，没有黑黑我现在还不知道在干什么呢……

谢谢TREE为我编辑制作这本书，谢谢BENJAMIN为我写序——这对我来说是莫大的荣幸，是每次想到都会微笑的幸福。

最最感谢的是我亲爱的妈妈，我会用行动来表达对您的敬意！

我的路 MY WAY 2·时间海洋 TIME OCEAN

绘编/寂地

V

姓名：V

生日：6月13日

爱好：旅行、哲学、听人们说自己的故事

希望去旅行的地方：很多，也许还有外太空

喜欢的书：历史和人文地理类

最向往的居住地：安宁祥和的小镇

喜欢的画家：Degas，Corot，Chagall

喜欢的食物：旅行中小镇上充满家乡味的小餐馆里的

梦想：这样安静地旅行就好了

我们别无选择，流浪在时间的海洋上。

粉红之城 PINK CITY

在这小小的城市里，和你玩着捉迷藏，用完一辈子的时间。

这是什么地方？

找到你了！

咦？

你的头发……

你的头发……

不是粉红色的。

你不是我的天神。

天神？

这是什么地方？

这里是我的粉红之城。

你为什么会来到这儿？

我也不知道。

这里是你用想像构筑的城市吧。

你封闭了自己，独自居住在这里。

曾经我也想过去外面的世界！

但不论我如何大声地叫喊，没有人听见我的声音。

只有天神听到我的声音，并把我带到这里。

想像构筑的世界固然美好，但总有一天，你要回到外面的世界啊。

等我要去外面的世界的那天，天神也会守护我的。

天神？

孩子，守护你的，是你自己的力量啊。

你会慢慢长大，慢慢改变，然后就会懂得，如何面对现实里的一切了。

你会发现，在现实里每个人都很努力地生活，并没有你想的那样可怕。

你说的话，我不太明白。

你根本就不相信，天神是存在的吧。

是的。

我更容易相信，一些实际的东西。

你已经是一个大人了，所以否认那些存在在我心里的东西。

我带你去看我的天神。

你看，他把他的信息，涂抹在这个城市的每片粉红里。

起风的日子，就能听见他浅吟轻唱。

灯火亮起时，就能看到他在影子中舞蹈。

我骑在旋转木马上，低声说出自己的梦想，他就能听到。

这座城市的每样物体，都被他赋予了生命。

只要闭上眼就能感受到，天地间的粉红，都是他温暖的手掌。

每天傍晚，我会安静地等待日落，只为那一刻温柔的红光。

然后我沉沉地睡去，在梦中紧紧跟随着他的背影，在城市的每个角落里寻找着他。

他永远，躲在离我不远的地方微笑。

你只有一双看着现实的眼睛，怎么可能看得到我心里真实的童话？

我……

真羡慕你。

住在属于自己的粉红之城，真幸福。

我的幻想之城……

早已丢失了。

我为我的冒犯道歉。

没关系。

这么长时间，你是第一个，和我说话的人。

你该回去了，你不属于这里。

这个……

送给你。

谢谢。

再见。

我真愚蠢，为什么要去否定，一个孩子的信仰呢？

孩子们理直气壮地相信着童话和梦想，而我们微笑着怀疑，用我们自以为是的沧桑。

那些固执地生活在幻想之城中，拒绝长大的孩子们，或许拥有着真正的幸福吧。

Something about PINK CITY天地间的粉红，都是他温暖的手掌。

我也有过那样的时候。小心地收集着磁带，充满虔诚，连在音响店里看到他自己没有的磁带，心就乱跳。

我小声地背诵着他写下过的那些词语，在压抑的灰色墙壁下，在不快乐的少年时代——我靠着那台破烂的收音机，把他的声音塞到耳朵里的时候，躲在他的音符里，外面的世界就再也不能伤害我。

那些强烈的，或者温暖的歌词摩擦着耳朵。

我就跟着他去神游，跟着他背向地球希望寄托整个宇宙。跟着他歌里的老兵踏过历史的沧桑与悲苦，在浩瀚的激流里找寻未知的信仰。

对你来说，也许你曾经的天神有别的名字。他们被你小心地锁在抽屉里，珍藏在心里。

后来很多年过去了。磁带回潮了海报发黄了，我们长大了。想起他们，就像想起自己的一个老朋友，再看到关于他们的消息时，只是低头一笑。而他们褪色的影子，永远停留在过去的时光中，记录着我们稚气而真诚的日子，永远都笑得那么好。

遥远的行星 FAR PLANET

对着遥远的行星呐喊，声音化为电波消失在宇宙间，我们，听不懂彼此的语言。

很漂亮的作品。

是你画的吗？

是的。

这是一对分隔两地，住在不同星球的恋人。

他们从来没有见过面，却仰望着对方的星球长大。

彼岸的星球，散发着温暖美好的光芒。

长久的凝视中，爱恋渐渐萌生在他们的心里。

能感觉到来自遥远星球的爱吗？

他们凭借虚无的宇宙波长，搜索着彼此的信息。

他凝望着她的星球，温度在心里逐渐升高。

终于有一天，他鼓起勇气向她的星球发出了信号。

电波在遥远的宇宙空间里传播，他们听到了彼此的声音。

你好？

你好。

这是他们期待已久的声音。

他们明明说着同一种文字，却渐渐发现，自己听不懂对方的语言。

但他们依然期待着彼此的声音，依然依赖着彼此的声音。

因为语言不通，他们吵架，又和好。

或者有时候，由于偶然理解了对方的一点话而感动。

可那种理解，只是错觉。

她关心他的健康状况，身处寒冷冬季的他，却接不到她的安慰问候。

他想知道她是不是爱他，但空间传来的电波内容是，今天的天气很好。

他们说着生活里的琐事，拼命用自己的语言表达爱意。

他们把手放在话筒这头，温度，却无论如何都传不到遥远的星球。

最后他们沉默了。

也许，这些语言中所包含的情感，都已丢失在宇宙里。

她的眼泪一滴一滴，落在话筒上，他却以为那是电波的杂音。

在他们中间，是永恒的距离，谁也无法改变。

他们说的，都是表达爱的字句，却固执地，用各自自卑的心去理解。

有时候他觉得，他们的通话也许是个错误。

如果他们从来不曾对话，就永远都是彼此眼中，遥远行星散发着暖暖光芒的温柔吧。

人是寂寞而自我的生物，无论多么真诚地说出自己的爱，也总会有无法被了解的心情。

心和心的距离，遥远得像两个星球。

亲爱的画家，不要为他们悲伤了。

有些人或许冥冥中注定，无法了解彼此。

纵然他们彼此真心。

恋人之间，有时候，有着世上最难懂的语言。

虽然我们寂寞地生活着，但在茫茫宇宙中，一定有个人能听懂自己的语言。

一个，也就够了。

Something about FAR PLANET彼岸的星球，散发着温暖美好的光芒。

我非常喜欢的一个长篇漫画是《银河铁道999》，孤独的列车载着忧伤的孩子去找寻关于生命的意义，列车飞过一个又一个的星球，在银河里前行。它路过了很多的星球，每个星球都有自己的故事；可当列车远离它们的时候，它们又只是银河中的一粒尘埃。

乘坐晚班的飞机，飞过城市的时候，城市里灯火通明，从飞机上看下去，好像星星的海洋。然后就开始幻想着，自己乘坐着银河铁道999，飞过浩瀚寂静的银河；人类用橘黄色的，微弱的灯光，给了背对太阳时漆黑的地球这样一个星星的海洋。飞机将要降落地面的时候，心里总有难以言喻的感动。我们从漆黑的夜空降落，渐渐地，灯光开始包围了视线。那些在天空中看起来微弱的灯光，在地面竟然如此明亮。

那时候会觉得，人类是很了不起的生物——寂寞地来到这黑暗里，却固执地打败了它，点燃了人工的星星的海洋，喧嚣，明亮。

年华无声 EVERYTHING IN SILENCE

时间让我们苍老，岁月悄无声息地流走，目光看尽漫漫人生路，却是澄净后的温柔。

到达C城的时候，我迎来了旅途中的第一个冬天。

这里，住着我久未谋面的老师。

想顺道去探望他。

意外地，却遇到了师母的葬礼。

黑色的面纱，白色的玫瑰，悲伤的人们低声哭泣。

死亡是活着的人，永远没有办法理解的事吧。

最悲伤的人，往往无法哭泣。

这个冬天，很寒冷。

老师比记忆里，看起来老了很多。

快要下第一场雪了。

老师……

不用说什么。

我知道你想安慰我，可是，我却不起悲伤。

在离开的时候，她很安详。

因为她只是老了，太累了，想这样安静地睡去而已。

生命是一个过程，从出生开始走向死亡。

在这个过程中，我们只要认真地活过，就不必为结果悲伤。

生老病死，是谁也无法逃避的自然规律。

也许在你的眼里，我们一开始就是老人。

可我们毕竟有过年轻的时候。

在记忆里，你们总是很快乐的。

我经常在想，为什么老师和师母，能那么简单地就拥有幸福呢？

那是战争时期，物质匮乏的年代。

我们简单地相遇，然后理所当然地相爱。

没有那么多的浪漫故事，只是安静地坐在一起，计划着生活里的琐碎小事。

在生活最艰难的日子，我们也没有过多的担心。

这个世界也许容不了生死相许，奢望永恒的恋人，却能容纳一对平凡的夫妻。

艰难的岁月，让我们有了旁人难以理解的默契。

只要彼此对望一眼，心里就可以感到温暖。

外面的世界或许动荡不安，但我们努力守卫自己小小的家园。

每次出门，我都会想，无论如何，一定要平安回家。

因为她在等我。

如果等不到我，她会哭的。

而她的眼泪，是我最不能承受的疼痛。

在那个动荡的年代，爱情不是奢侈和消遣，而是我们坚持的信念，和支持下去的力量。

小时候，奶奶曾经告诉我，要在佛祖面前祈求五百年，才能换来和爱人相守一生的幸福。

所以一定要好好珍惜，那个爱着你，牵着你手的人。

即使会吵架，会争执，却从来没有怀疑过，我们建立的家庭。

无论走多远，离开多久，家都是要回去的地方。

如果我们连彼此都不相信，在莫林的世界里，就再也没有值得信赖的了。

两个没有血缘的人，在时间的洗礼下，我们一起经历悲伤快乐，幸福痛苦，一切一切。

慢慢契合成，血脉相连的亲情。

这就是爱情带来的，平凡的奇迹吧。

能在人海中遇到她真是太好了。

时间流逝，现在已经到了路的尽头。

即使我们一起战胜过生活里的一切，也不能战胜死亡。

她比我先走，我反而，觉得有点欣慰。

这样的悲伤，迟早会让我们其中一个单独体会。

就让我来承担好了。

下雪了。

我听过，一个传说。

雪是天堂里的人，带给他们牵挂着的人的问候。

天堂是存在的。

死亡也不是永恒的分离。

最后，我们都会相聚在那里。

人生在世不过几十年，这时间，在宇宙中，只是瞬间而已。

那到底，什么才是永远？

也许……

是我们在短暂的人生里，相遇，相爱，以及在世间留下的美好回忆吧。

入冬的第一场雪，越下越大，渐渐覆盖了这个世界。

天堂，是存在的。

老人的回忆在这雪夜，渐渐溶入温柔的灯光中，阑珊一片。

在这样的夜晚，我又独自踏上了旅途。

Something about EVERYTHING IN SILENCE最悲伤的人，往往无法哭泣。

几年前奶奶去世的时候回到老家，我爷爷就是那么坚强的，他照顾和安排一切。子女都在悲伤哭泣，可我想仍然没有谁的悲伤比得过爷爷。

爷爷只是说，他无法睡觉，一闭上眼睛就想起奶奶。现在有这么多人在，有这么多事做，反而很好。

爷爷给我们讲了他和奶奶的事情：文革的时候，奶奶出身不好，组织坚决要求他和奶奶划清界限，但爷爷却坚定地要和奶奶在一起。

于是爷爷被抓到山上去劳动改造，奶奶每天走很远很远的山路，就是为了给爷爷送饭，为了能看到爷爷。

说起来好像小说里的情节。但这些爱情，都真实地发生在我们祖辈的身上。

悲伤的人拥有的是回忆，我们有时会觉得他们太老根本不懂得我们。其实无知的人是我们。我们的生活太安逸世界太平静，早已不能理解属于他们的年代，那样的，坎坷却永恒的爱情。

微笑 SMILE

微笑吧，因为生命如夏花般短暂，即使来不及看够灿烂的风景，也请把嘴角扬起。

至少，在消逝前，留下灿烂的表情。

姐姐一直对每个人微笑。

把人们的同情，拒绝在她的笑容外。

她看起来是那样的坚强，让安慰的话语，都显得多余。

等春天到来的时候，真起再去旅游啊。

我和姐姐一起去吧。

到时候，我就穿上这件新做的衣服去吧。

但她的生命和冬日的积雪一起消融了。

在春天阳光到来的时候，泥土掩盖了她的躯体。

而我的心里，也保留着姐姐和我的秘密。

V，面对死亡，我的那些坚强，都是假的。

来到这个世界上，连梦想都还没来得及实现，就要去那个一无所知的虚无世界。

我很害怕，害怕得发抖。

却只能等待死亡的来临。

但更可怕的……

是亲人朋友同情的目光，让我觉得自己更可悲。

所以，我只能微笑而已。

如果我坚强地笑着，大家也会和我一起微笑。

那么我的悲剧，就像是别人的事情了。

我只能静静地听着，因为任何安慰的话都没有用。

要是能把害怕和痛苦，都装在另外一颗心里就好了。

姐姐，我们……

在这件衣服上绣一颗心吧，把你的害怕痛苦都装进这颗心。

然后，继续微笑着，过完剩下的时间，好吗？

哪怕这只是一个幼稚的游戏……

我们依然虔诚地相信，它是可以化解苦痛的魔法。

因为生活如此地残酷，我们只能藏起悲伤，继续微笑而已。

姐姐离开那天，我也微笑着，固执地相信这是她最希望看到的送别的表情。

但三月的阳光好耀眼，刺痛着眼睛。

姐姐把这件衣服，连同死亡的痛苦留给了我。

我能穿上它的时候，就带着她去旅行。

她就在我身后，一直笑着。

时间模糊了痛苦，只留下她微笑的表情。

如夏花般灿烂的表情，是我和姐姐的秘密，是她对抗现实的惟一武器。

我们，一起上路，把所有美好的风景都看进这颗心里。

Something about SMILE时间模糊了痛苦，只留下她微笑的表情。

几天前忽然接到好朋友的电话，说她爸爸被诊断出白血病，情况好也许可以活一两年，如果CT拍出来，癌细胞扩散到肺，就随时都很危险。

到她家，我们高中的照片放在桌子上，那时候我们的样子都很丑，穿着很难看的校服，白色的袖子总是因为水粉颜料和素描铅笔而脏脏的。但那时候我们的笑容可以那么灿烂。

其实那时也会因为很多事情悲伤得觉得全世界都失去阳光，那些事无非都是生活无忧的少女情怀，无非是来的去的现在已经无关紧要的人，一点点的物是人非幼稚的感叹。

生活里的大事由家长担着，我们要照看的，就是自己的那点小情绪。

而现在，我看到她那么勇敢，像个大人一样，想着现实的问题，在她爸爸面前表现出很乐观的情绪。觉得时间很残忍，不断地要对生活毫无准备的我们去接受一些我们根本无法接受的事情。是的，生活远比电影和小说复杂得多。

我深知失去亲人的痛苦，所以用很悲壮的心情开始有一点怨恨生活。谁知今天下午又接到她的电话，生活忽然又给了我们一个无比开怀的奇迹——她爸爸的CT结果忽然什么癌细胞也没有，身体恢复了正常。医生们都不相信这个检验结果。我们拿着电话在马路上旁若无人地哈哈大笑，一边骂着那狗屁医院的混蛋，我一边在想，是啊，生活，不总是那么糟糕的。

奇迹还是存在的。

守护树 EUDEMON=TREE

去远方吧，孩子。

我的脚下束缚着土地，只能送你安详的目光。

来年春风轻扬，我把种子，撒在你前行的路上。

我从来未看过这样的景象。

这棵树，在一夜之间枯萎。

只为了她，不忍离去而留下的眼泪。

路过这个村子的时候，我听她讲了关于这棵树的故事。

它是一棵太懂得感情的树，所以在一夜之间死去了。

它是我忠实的老朋友，我的守护树。

它用躯干枝叶守护着我。

让我顽皮地在它的手掌里爬行，不受到任何伤害。

春日，微风和煦，新生的嫩叶簇拥着我，我和它一起呼吸生命的味道。

盛夏，我在它的树阴下睡午觉，梦里都是树影斑驳的色彩。

秋天，它把金黄的果实送给我，那是丰收季节里的礼物。

隆冬，我们一起在雪地聆听，冰封的原野下，生命将要苏醒的暖流。

这些都是我和树之间，秘密的语言。

它托起我，让我看到远方。

迁徙的鸟儿吟唱着远方的歌谣。

它们看到过千山万水。

远方有这里苍茫的大地上没有的一切。

我听着树描述关于遥远地方的故事，一点点地构筑起我想像的城市。

慢慢的，远行的梦想在我心里，变成一首歌谣。

某天它突然对我说，去远方吧，去远方。

远方才有你彩色的梦想。

世界很大，亲爱的孩子，你应该比我看得更远更远。

我在守护树的脚下，安心地梦想着远方，却从未真的想过要离开。

就这样，时间静静地流逝。

直到有一天……

从遥远的城市，寄来了一封信函。

我将有机会，前往自己梦想的地方。

终于能用自己的双脚，踏在那片我向往着的繁华土地上。

我欢呼雀跃。

走到树面前却低头沉默了。

因为，我忘记了，树是不能走路的。

它不可能和我一起去远方。

城市是一个遥远的地方，远得我回头无法看到树的目光。

但城市斑斓的梦想刺痛着我的心。

我拥抱着它，眼泪一滴滴的，沁入它脚下的土地。

我不明白为什么，既然它不能离开脚下的土地和我远行，却还要告诉我远方的故事，让那些梦想变成疼痛。

但它是一棵懂得感情的树。

它明白我的犹豫不前是为了它。

所以才枯萎死去了。

为了让我没有牵挂的前行。

它是如此无私，用全部的生命疼爱我。

可它不知道，我宁可永远在它的枝叶下，和它一样，被大地束缚着，失去一切我向往的幸福都无所谓。

守在它的脚下就好。

不要轻易地说这种话。

如果真的那样，你将一辈子生活在遗憾中。

树也会永远因你而痛苦。

你看，这是什么。

是它的种子啊。

傻孩子，你还不明白树的想法吗？

它的躯干枯萎，只不过是为了把生命装进轻盈的种子里。

听这风声，它正吹往城市的方向。

它的种子，也一起飞往你要去的地方。

即使躯体枯萎，却从未离你而去。

它把你的思想带往远方，当然会守护着你到达远方，它在你的心里，在你的血液里，将会永远陪伴着你。

用它无法取代的爱，和温暖的目光。

Something about EUDEMON=TREE即使躯体枯萎，却从未离你而去。

也许要等足够的时间过去之后，我才敢写出那些怀念的字句。

这个故事。送给妈妈。

对我来说，永远无可取代的，这个世界上最伟大的妈妈。

糖果 SWEET

你最后的笑容，和甜甜的糖果黏在一起，融化成，永不褪色的风景。

小姐，我想买那种糖果。

要买这种糖果的客人，你是第一个。

那么多彩色的糖果，为什么却想买这种不起眼的呢。

觉得它好像很特别。

这是不卖的。

因为味道很差。

这是一个女孩为了她惟一的朋友，做出来的第一种糖果。

那个朋友，住在她的隔壁。

会做好多奇怪的手工。

他把被人丢弃的破铜烂铁，变成漂亮的小玩意。

好像魔法一样。

在她生日的时候，他送给她一个木偶公主。

真漂亮啊，她是谁？

她就是你。

其实她一直认为，自己只是个普通的小女孩而已。

但漂亮的娃娃，在阳光下闪闪发光。

那么你呢，你在哪里？

我是影子骑士，在看不到的地方保护着公主。

小女孩也想送他点什么，但她买不起昂贵的巧克力，就用普通的白糖熬成了这种糖。

很难看，还有点苦味。

但他露出她毕生难忘的笑容。

他说：真好吃。

长大后把糖果做给你的王子吃吧。

做给影子骑士吃就够了。

傻孩子，公主长大后，骑士也会变成秃头老爷爷啊！

但是，他没变成秃头的老爷爷。

战争爆发了。

那一年他的背影和容颜，就永远凝固在她的眼里。

也许，我回来的时候，你已经长大，能做出更多好吃的糖果。

珍重。

是他对她说的最后一句话。

那个战争好长。

后来，他们住的平房被推倒了。

建起了一个广场，来庆祝和纪念战争的胜利。

广场中心的纪念碑上，刻着那些在战争中牺牲的人的名字，刻着他的名字。

当年那个捧着糖果，到他面前的小女孩已经长大，已经能做出各种美味的糖果。

但她从来尝不出甜蜜。

因为在她察觉之前，时间就已经安静地吞噬了一切，只留下她不再年轻的容颜。

她和他的回忆也像糖果，在阳光下渐渐融化。

那个女人这个广场的角落里，开了一家糖果店。

出售着糖果。

出售着自己的回忆。

越来越多的人买她的糖果，也有人告诉她，她的糖果吃下去，会有幸福的感觉。

可是她最希望能吃到这些糖果的人，已经永远地丢失在时间里了。

所以她对生意从来漫不经心。

直到在一个阳光的午后，她把糖果分给街头的孩子。

忽然感觉他回来了。

因为吃下糖果，而微笑的每张脸上……

都有他灿烂的影子。

很多年前他对她说：我是影子骑士，在看不到的地方保护着公主。

于是小小的她，小心翼翼地，把木偶公主摆在床头。

从那天开始她不再平庸。

影子骑士用他的魔法，把她变成了甜美的糖果公主。

在多年之后，她用影子骑士的记忆，做成了这些糖果。

影子骑士就一直，存在于她周围甜蜜的空气里。

她相信他会守护她，直到永远。

听完故事我告别了她，自以为是地想着，这样的结局，也可以算是幸福吧。

广场上吹着和煦的风，沉默的纪念碑下，大家微笑着，孩子们的脸上没有留下战争的阴影。

就让我们吃下甜甜的糖，然后，不再忧伤。

Something about SWEET我是影子骑士，在看不到的地方保护着公主。

曾经有一个朋友给我看一张她的画，一瞬间现实被她画里色彩的温暖填满，竟然有些哽咽。那张画是送给她的恋人的。她说画那张画的时候心里很温暖，好像一低头眼泪就会掉下来一样。好羡慕能带着这么强烈的幸福感觉去创作的人。

某天看电视的时候，看到许巍说，他觉得现在很幸福，每天都在家里快乐地弹着吉他，过着悠闲而快乐的创作生活。他说他觉得很快乐。我在电视前边吃泡面边微笑着听他说话。

我最快乐的时间也是如此吧，在阳光明媚的下午，听着喜欢的音乐，画着涂鸦玩。

那种感觉好像是让自己躺在一片无人的美丽沙滩上晒太阳，阳光透过椰子树洒在自己身上。

也许是这样，越看到生命的无常，越珍惜片刻的惬意与阳光。

一个摇滚歌手说过，一个人要是从早上起来到晚上睡觉都在做自己喜欢的事情，又不用担心生计，那他就是幸福的了。按照这样的标准，我基本可以算一个合格的幸福人。

马戏团 CIRCUS

抹上缤纷灿烂的彩妆吧，然后，演奏起最欢快的音乐。

我们在这里，小小的舞台上，把梦想，完全，呈现给你。

一个夏日早晨，赶了一晚上路的我，终于看到了一座安详的村庄。

在温暖的晨光中，陌生却又熟悉。

我离开故乡太远了，一点点熟悉的味道，就已经足够，让我的心潮湿起来。

DiDiDi……DiDiDi……DiDiDi……

已经有蝉鸣了吗？

DiDi！DiDi！

你终于醒了！

我怎么会在这？

我们的刹车失灵，怎么按喇叭你都没反应，就撞到你了。

啊？

医生说你没受伤，但是一直昏迷，急死我们了！

你有没有哪里痛啊？

我没事，放心吧！

昏迷？！

好像是因为太困，睡着了……

那么我们下午的表演就要开始了。

你也来看吧！

表演开幕！

孩子们，都在等待着这一刻。

原来，他们是一个移动马戏团。

这是一个简陋的临时舞台，观众也只是一些孩子，和被喧哗吸引的路人而已，他们却依然卖力表演着。

仿佛，他们的台下，是全世界观众的目光。

他们的欢乐，超越了这个狭窄的舞台，感染了在场的每个人。

你们的表演，实在太棒了！

谢谢！

好可爱的玩偶啊，是你做的吗？

肯定啊！

我们这里所有的道具，都是布巴做的。

玩偶当然不在话下！

别说笑了，你去买些吃的吧，我去帮他们收拾舞台。

你也一起来吧。

那个玩偶，做得真好啊。

那是大个子布巴，按照他女儿的样子做的。

布巴是这个马戏团的创立人。

因为我们是移动马戏团，所以他很长时间才能回一次家。

很久以后回到家时，妻子已经为女儿，找到了新爸爸。

而幼小的女儿，早已不认识他了。

妻子对布巴说，你没有资格责备我什么，我只是找到了，能让我们幸福的人而已。

布巴什么也没说，只是把自己熬了几个晚上做好的木偶，捧到女儿面前。

谢谢你，但是……

好孩子不能要陌生人的东西。

他原本，会说很多让孩子开心的笑话，会说各种精彩动人的故事。

但那时候，他一句话也说不出来。

他曾经告诉我，每次在观众里有带着孩子的妈妈，他就会表演得特别卖力。

就好像她们也在台下，凝视着自己一样。

布巴终于明白，无论多深的思念，都无法越过彼此之间的距离。

从那以后他就越来越沉默，常拿着女儿的布偶，呆呆地望着她。

布巴在表演的时候，看起来很开心啊。

有些人快乐。

只是不愿意把悲伤，带到舞台上而已。

因为同情的目光，更可怕吧。

也许是的。

其实马戏团里的每个人，都有自己悲伤的故事。

但即使怀着刻骨的伤痛，也只想让观众看到自己最灿烂的笑容。

我们选择了这样一个流浪的梦想，就注定要承担一些悲伤。

这样值得吗？

你应该，想像不出……

我曾经，是个非常自卑的孩子。

我以为，自己将会永远这样，过着毫无意义的生活。

直到有一天，我认识了布巴。

穿上这身衣服，第一次站在舞台上的那一刻，我的人生就改变了。

第一次，我感觉到凝视的目光，原来我能让别人开心快乐，我找到了自己存在的价值。

在舞台上的时候，我们所有的人生就会变成人们快乐中的一部分。

也许对我们来说，舞台就是真实。

我们只想让短暂的人生，按照我们的意志，燃烧出美好的光芒。

而且，请相信吧，我们的舞台会越来越大。

因为我们会一步一步慢慢地……

实现自己的梦想。

我真羡慕你们那么坚定。

那么你，V，你旅行的目的，又是什么呢？

也许是想看一看，幸福的模样吧。

幸福？

会是什么模样啊？

在这一路上，我遇到了许多寻找幸福的人。

但幸福在每个人眼里都不一样。

我不知道自己在寻找什么，也许是想看看，不同的人怎样感受不同的幸福。

对你们来说，舞台上灿烂的片刻，就是幸福吧。

是的！

或许我们是一类人，都丢下安稳的生活走上旅途，只为了寻找一些不确定的东西。

也许是吧。

但你们，比我了不起多了。

你们是用自己所有的热情在寻找，我只是顺其自然地走着而已。

我们啊，只是比安静生活着的人，更加幼稚而已。

就好像，在现实世界里的堂吉诃德，找寻着，已经被世人抛弃的梦想。

只要我们不后悔自己的旅途就好。

绝不后悔。

我喜欢他们，这样坚定着自己梦想的人。

在台下，他们和普通人一样。

到我们那里玩吧。

当时我们都吓坏了，你一动也不动。

不会吧……

当时他还说要是你真的死了，就赶紧找个地方刨坑埋了！

以后别站在路边发呆啦……

这一天，是我第一次在旅途中，和别人畅谈到深夜。

但旅人的相遇，都短暂的交集，然后，就是匆忙的告别。

你真不搭我们的车吗？

不了。

谢谢你们的照顾，我想去的地方在另外一个方向。

V，也许有一天你会听说，一个世界闻名的大马戏团，那就是我们。

那么到时候，我就坐在千万观众里，看你们的表演。

一言为定！

等到那天，我们再见面吧！

我一直看着他们离去，直到车子慢慢消失在视线里。

在这片沉寂的大地上，在你看不到的地方，到处都有着追逐梦想的人。

即使只有一个小小的舞台，他们都坚持并相信着。

你听到了吗？

你听到了吗——

他们正用自己生命里，最好的年华，唱咏这关于梦想的赞歌。

Something about CIRCUS我们选择了这样一个流浪的梦想，就注定要承担一些悲伤。

构思这个故事时脑海里翻腾着的，就是很多年前看的原创漫画杂志上的，关于他们的青春。

那些记忆都遥远了。但那曾让我无比向往。当年抱着签名本拥挤在人海中，用无比虔诚的目光望着他们。

某次聚会喝酒之后开始大发感叹，我对这些前辈说，能认识你们，对我来说是多大的荣幸啊。我可是仰望着你们长大的。初中的时候就开始看你们的漫画，当时觉得要是能和你们说上句话人生就有了意义。你们自己肯定不知道。那时候你们对我们这些画漫画的小孩来说，有多么大的意义啊！我听到另外一个孩子也在说，是啊，能认识你们太幸福了，真的，真的。

能认识他们，大概是我们关于梦想的一个奇迹吧。

到我们这一代，画漫画的已经过上了丰衣足食的小康生活。已经不再和当年的他们一样，要冒着饥饿的危险来画画。

他们其实也一样，是普通的人，并不像我以为的那么崇高，有时候甚至像没长大的孩子，总是用轻描淡写的搞笑口气讲着过去的事。可他们付出过的努力和青春，是我远远不能比的。

崇拜那些勇敢去追寻梦想的人。我没有勇气跟他们一样放手拼搏，没有能力和他们一样扫除一切障碍，我很幸运地顺其自然就开始画画了。

所以我将永远用一个普通FANS闪亮的星星眼望着这些追寻梦想的前辈们，当一个FANS最开心了！

画·沙 SPECIAL FOR YOU

生命，是时间海洋中漂浮的沙砾。

第一个镜头，细沙从手中滑落。

然后僧人念经，形成一副画面。

据说这是佛教中的一种祭祀方式，僧侣用彩色的沙绘画出美丽的，具有宗教教义的图案。

但无论花费多少时间，无论图案多么精细，祭奠结束之后，都将把沙子扫在一起，然后把这些沙砾放入瓶中，将僧人的努力付诸东流。

或许这样的过程，就代表着我们的人生？

我们孤独地，来到这个世界上。

用我们有限的生命，一点点地画出属于自己的图画。

我们扬起稚气的脸，幻想着拥有整个世界。

然后，在某个寂寥的午后，因为某个人的微笑，阳光就明媚起来。

我们懂得了梦想和爱。

时间流逝，我们渐渐长大，童年的梦想只留下残缺的碎片。

相爱的人不一定能牵着手走到最后。

后来我们渐渐发现，时间是那样残忍，养育我们的亲人开始衰老，开始死亡。

我们懂得了遗憾和悲伤。

但我们没有倒下，因为我们也懂得希望。

承载了爱情，梦想，痛苦和希望的生命之图，越来越完整。

这张画终于完成的时候，死亡也已经站在我们身边，准备带走我们。

生命之图，也将被时间的洪流抹去。

甚至不留下一点痕迹。

为什么我们即使用一生的时间，去画生命的图画，还是避免不了被抹去的悲剧。

人们总是喜欢，去看事情的结局，而忽略了绘画的过程。

在画沙画的过程中，我们祈祷颂经。

在那一刻，全心地，投入到沙画的彩色世界。

消逝和死亡是注定的。

只是我们在生命结束的时候，要有一个值得骄傲的过程。

就能笑着，让一切归零了。

有一天，你会感谢生命中经历的一切，哪怕是那些痛苦。

因为痛苦，生命才清晰刻骨。

因为一切都将消逝，所以才不再害怕。

手上的掌纹，生命中留下的快乐或者伤痕，都将变成我们手中的彩色沙砾，在生命的图画上开出花朵。

走向同样的结局之前，请让它好好地绽放。

后记 Postscript

面朝大海春暖花开 ■寂地

这本书献给我的妈妈。

过去，现在，未来，我的画，成就，都将属于她。

她给我的一切，我无以为报。

她让我拥有了快乐而坚强的性格，拥有了去面对一切的勇气。

我想我们总是在路上，总是要成长。

距离上一本书过了一年，原谅我不能高兴地对你说，这一年我过得幸福快乐——因为经历了对我来说人生里最糟糕的事情。有朋友对我说，过半年之后会恢复，其实永远都恢复不了了。是的，我终于了解，子欲养而亲不在，是人生最大的悲哀。

但悲哀不是办法，所以不停地画画就好了。我自私地把承受不起的疑问画下来，和你们分享。那些伤口涂在纸上就好了，用一个咒语，封印它们。

所以，对不起。这并不是一本充满阳光，快乐明媚，洋溢着淡淡幸福的书。

但生活总是要继续下去，哪怕最后在道路上只剩下我们自己，也要笑一笑继续前进。所以这本书写下的，也许都是我想要对自己说的话。

我们渐渐长大，时间就这样推着别无选择的我们前进。

即使我们依然觉得成人世界的理性客观在遥远的彼岸，生离死别的坚强也只是电视剧里的情节，但时间已经都把我们带到了这个生活的战场，我们只好在这些无奈的面前，摆出我们从来没有练习过的坚强笑容。

就来开怀大笑吧。为什么不呢。生命那么的无常，在能看到阳光的每一天，面朝大海，春暖花开。

今年下半年生活忽然开始热闹起来，认识了新的朋友，去了很多地方旅行。

学校组织写生去了藏区，海拔三千米的高原上，天空蓝得不可思议。五月的时候，翻越折多山的时候，居然是茫茫雪原。

去了杭州，傍晚我独自去雷锋塔，看到了传说中的雷锋夕照，然后坐在塔下看着天色一点点地黑下去。灯火渐渐点亮，陌生的城市里，也一样有万家灯火的温柔。

暑假里去了北京，去了呼和浩特，看到了内蒙古大草原。冻得瑟瑟发抖地站在寒风中看摇滚节。在草原上，大家围坐在一起，我们举起酒杯干杯。

我在草原下浩瀚的星空下大喊：人生没有遗憾！

是的，没有遗憾。过去的一切不能更改，那么，留下来的人就要活得更开怀。不要再让短暂的人生有遗憾。

以前我天真地觉得一个人也能生活下去过完一辈子，现在我觉得，经过时间的沉淀后，那些留在我身边的朋友，很重要。暑假在我的书房里摆开啤酒大阵，听着老莫的音乐说说柯罗安静的绘画生活；冬天里一起围坐在电热毯里，讨论着哪里的烧烤比较好味道过年是不是一起煮火锅。

是的，无论生活怎么糟糕，总有这些快乐。我想我会去更多的地方，认识更多快乐的人们，记录更多温暖幸福的故事。因为每一个明天，都比那一天要好。

最后要说的，依然是谢谢。谢谢TREE姐姐，谢谢关心我的朋友和家人，谢谢买了这本书的你。

收到了很多的来信。我又要说一些看起来很虚伪的话了。感谢那些把我当成朋友写信给我的人们和寄四叶草给我的孩子。谢谢你们把生活里的快乐与不快乐跟我分享。当我收到说喜欢我的画的信时，都觉得很幸福；但是也不太好意思，就只能低声说，谢谢。＾＿＾

到现在我依然没有画出自己满意的画面，不过，人生的路还很长，我已经打算一辈子都画画。慢慢地，总会画得更好一点吧。

无论如何，我将带着很安静平和的心情，将这漫长的旅途，继续下去。

我的路 MY WAY 3·蓝色饼干 BLUE COOKIES

绘编/寂地

HUAN

姓名：小浣

生日：11月18日

喜欢的漫画家：门小雷

喜欢的书籍：安徒生童话

希望去旅行的地方：和V一起的任何地方

喜欢的食物：牛肉米线

梦想：秘密

害怕的东西：黑暗中一个人迷路

喜欢的一句话：人生就是华丽的冒险

奥勒 OLE

我一直相信着，奥勒，将要带着高高的礼帽，在一个阳光明媚的清晨，对我说，早上好。

这涂鸦……

奥勒？

真的是你吗？

？？？？

你终于来了！

臭丫头！

居然在我的墙壁上乱画！

快跑啊！

为什么……

我也要跟着跑……

没有跟上来了呢！

我要赶路了，你快回家吧！

今晚，就住这吧。

住店？

几位？

两位！

我和爸爸！

你爸爸穿得真花哨啊！

我不认识这孩子……

不管你是谁，我已经请你吃了饭，你就乖乖回家吧！

可是，奥勒……

我已经说了很多次，我不是奥勒！

我叫V……

奥勒是什么？

我一直，把奥勒的画带在身边，明明和你一样啊！

小时候，妈妈对我说，只要我做好孩子，梦神奥勒，就会来到我身边，把美梦带给我。

跟着陌生人到处乱跑……

是好孩子？

我真是奥勒，就已经用魔法送你回家了。

我不会回去的！

我要把涂鸦，画在每个他们到过的地方。

他们？

是谁啊？

不告诉你！

不说算了，反正，马上就送你回家。

喂！=“=

胡闹也要有个程度！

快说你家在哪里？

我要送你回去！

卢科城！

骗人吧！

这么远……

离家出走？

你家人会很担心的！

才不会有人担心我呢……

你这孩子！

奥勒，我要睡了，让我做个好梦吧！

晚安。

怎么会有这么麻烦的孩子，莫名其妙地跟着我？！

我又不打算去卢科城，更不喜欢带着小孩子……

我只想一个人，这么一直旅行下去而已。

为什么，留下我一个人……

边哭边睡，真是小孩子。

为什么，留下我一个人……

也是在我心里，可能永远都无法理解的事情。

只是我，早就过了可以流泪的年纪。

奥勒，已经走了吗？

我不会哭的，因为所有人都会走……

只留下我自己。

早上好。

我想你一个人，肯定又会乱跑。

而且，我刚好会经过卢科，所以就顺便送你回家吧。

奥勒，你太好了！

我不是奥勒！

我相信你一定是！

因为昨晚，我做了个好梦。

你叫什么名字啊？

我叫小浣。

那么小浣，我们走吧。

或许只有相信着童话的孩子，会有这么大的勇气，去信任着一个陌生人。

我想在这夏日的旅途上，有一个相信童话的孩子相伴，也许会是一件让人快乐的事吧。

Something about OLE你叫什么名字啊？我叫小浣。那么小浣，我们走吧。

荧光飞舞的梦境

抓不住温暖的光芒

红发的天神

有我够不着的手掌

云端仰望天国

始终是太高的墙

彩虹跌落一地

摩天轮旋转着世界

地平线上的梦想

误会一场

藤蔓有没有生长

开出蓝色的花朵

关上太阳

就看不见悲伤

荧光飞舞的梦境

啦啦啦飞翔

蓝色鸽子画下的风景

在褪色前就被遗忘

眉心眼角指尖

没有蹉跎无所谓感伤

旋转木马的季节

音乐叮当作响

时间撒下的碎片

碎片割破手掌踮起脚尖

天国始终是太高的墙

时差 TIME DIFFERENCE

坏掉的钟，在森林的角落低语，要怎么才能走到正确的时区？

我们好像迷路了。

这是什么地方？

怎么会有这么多钟啊？

而且它们的时间都不一样，好奇怪……

这些钟，每一对，都是恋人的时间。

你是谁？

它们……

都是坏掉的。

我是修理这些钟的人。

所以，即使它们的主人相爱，也会住在不同的时区。

住在不同的时区？

这些坏钟……

会把恋人分开，放在不同的国家吗？

不，他们都住在同一个城市，甚至每天见面。

那怎么会有时差啊？

那是心与心之间的时差，要是所有恋人，都住在同一个时区，世界上就不会有那么多，因为爱情而悲伤的人了。

我不明白了……

这些坏掉的钟，就是恋人的烦恼根源啊。

这对钟看起来时间差很远呢，这对恋人一定很辛苦了？

是啊，这对钟坏得很厉害，我怎么修都修不好。

这对恋人……

他遇见她的时候，住在满是爱的时间，那时候的她却把自己封闭在，过去被伤害的回忆中。

他用了各种方法，想握住她的手。

但是都失败了，他只能绝望地离开。

等到很久之后，她的时间，终于走到他曾停留的时区，终于明白努力爱一个人的心情。

她终于看到，他在这里守候过她的影子。

看到了他对她的付出，看到融化她的，不只是夏日的阳光……

但那些只是留在过去的影子而已，他的时间，已经流逝到她无法触摸的地方。

他们再也没有机会，在正确的时间里相遇。

所以这个钟，看起来那么悲伤。

这样的时差，在每份爱情里，几乎都存在啊。

恋人们眼睛看着，手拉着，心却在不同的时间里。

所以争执，所以悲伤，却不知道，那是心里时差的恶作剧。

他们总在时间里追赶，觉得爱不够多。

却不明白，在错误的时间里，有些爱只会变成伤害而已。

看看这些钟吧，走在各自的时间里，在各自的时间里呼唤着爱。

越是急切地转动，坏掉的零件就越多。

所以，修理它们，实在是个繁重的工作。

难道，没人帮你吗？

有啊，就是这些恋人自己。

有时候，这些钟会自己变好呢。

只要相信着彼此，希望走到共同的时区的心愿，坏掉的钟就会慢慢地，把时针、分针、秒针重合在一起，发出和谐美好的声音。

这片森林怎么了？

天亮了，这片森林要隐藏起来了。

你们快走吧，出口在那边。

姐姐，你为什么要一个人，在这里修这些钟啊？

因为，我也因为错误的时间，错过了重要的人啊。

但已经不重要了，我守护着这里的时钟就好。

我还是不太明白这些钟啊，时差啊，爱情就那么麻烦吗？

小孩子不需要明白的。

不说这些麻烦事啦，我们去那边吃东西吧！

你请客！

好啊。

我要吃牛肉米线！

你能明白恋人心里的时间吗？

你们走在同样的时区吗？

守护好你和他心里小小的钟吧，无论相差几个时区，都希望，在时间流逝的最后，还有自己最依恋的手掌在等待。

Something about TIME DIFFERENCE恋人们眼睛看着，手拉着，心却在不同的时间里。

曾经听过悲伤的人们谈论爱情，他们说时间没有那么厉害。

一些人已经被遗忘，一些人等待着被遗忘。

可该痛的还是痛，然后，整个世界的雨就淅沥哗啦地下。

我想，时间可能是一个巨大的容器。

我们带着伤痕，躲在时间里，心里祈祷着，悲伤痛苦赶快过去。

于是，时间在我们痛着的每个时刻，用叫做空虚的麻醉品，慢慢地一点点地治疗好我们。

让满是伤痕的心在时间里渐渐沉睡。

在不知不觉中，那些生命里曾经重要的东西就只剩下空白。

只是，因为爱而强烈疼痛着的人都不懂。

等一切过去的时候，我们将从容地微笑，或者沉默。

心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤，也是一种幸福。

巨人 GIANT

我躲在巨大的身躯下，渺小地爱着你。

戴上吧，雨下大了！

那边有座城堡，我们去那里躲雨吧。

据说这里叫“雨水之地”。

传说这里住着一个巨人，他种着各种食人花，他一浇水，这个城市就要下雨。

有手风琴的声音呢。

你走吧！

我不想再见到你！

好可怕的声音……

打扰了，我们是路过的旅人，暴雨马上就要来了，能让我们避一下雨吗？

原来不是她……

它它，去开门吧。

谢谢！

是一只耗子啊！

还给你！(还给V帽子。)

屋子里，居然种着花草呢！

好棒的屋子啊。

只是，这个楼梯好大，房间也好宽敞，家具放在中间感觉好小。

哈哈，难道这是传说中巨人的家？

完全正确！

你们好！

打扰了，谢谢你让我们避雨！

你们……

不害怕吗？

镇上流传着，各种关于我的传说，所以很多人很害怕。

以前，有孩子被手风琴的声音吸引过来，到我的城堡里玩。

我好喜欢这些小孩子，所以，特别做了些小巧的家具。

我从来不敢下楼，只在阁楼为他们演奏音乐，或者小声跟他们说话。

最后那些孩子一定都要看看我。

我说，你们会害怕的。

他们总是笑着说，不会的。

他们微笑着的脸始终那么灿烂，我总是想，也许这一次，这个孩子，可以变成我的朋友。

但每次，他们都会尖叫着，哭着逃走。

我知道，自己对他们来说，是那么的庞大，那么的丑陋。

后来有一个，特别的女孩。

很长时间，她一直到这里来玩，她吹长笛，我在阁楼上用手风琴和她合奏。

她说她喜欢这里，也喜欢我。

但美好的童话里不会有丑陋的巨人。

我们在一起玩得越开心，我也就越害怕，害怕她会说出，那句每个孩子最后都会说的话。

让我看看你吧。

当孩子的好奇心开始的时候，童话故事就要终结了。

我在阁楼上，望着她小小的灿烂笑容，她是我最喜欢的孩子，我绝对不敢冒险。

我宁可她讨厌我，也不想她看到我后，哭叫着跑开。

对我来说，她是最珍贵，最不想失去，最不愿意伤害的人。

但对于她来说，我只不过是童话里的，神奇的怪人，又或者是她心爱的玩具。

时间过去，她会渐渐把我忘记，当成是孩提时的一场梦而已。

她只会记得和我一起的快乐日子，却不会知道，我是那个传说中可怕的巨人。

巨人先生，一点都不可怕啊！

都是那些，无聊的传言害的！

这些难道就是，传说中的食人花吗？！

明明只是一些很可爱的花！

这个镇上的人，真是一点想像力都没有。

这里的雨，都是巨人被他们的传言所伤害，而流出的悲伤的眼泪，他们非要说是浇什么食人花！

不，不是这样的。

巨人是不会哭的。

谢啦！（巨人给了她一朵花。）

雨已经小了，我们该走了。

一个善良的巨人，只是长着庞大的躯体，这样也有错吗？

害怕和排斥与自己不同的生命，是人类与生俱来的习性啊。

即使拥有庞大的身躯，在重要的人面前，我们都是一样软弱。

所以这个城市，才一直下雨。

希望有一天，雨会停。

继续赶路吧！

Something about GIANT当孩子的好奇心开始的时候，童话故事就要终结了。

巨人：“不要等我，求求你。”

巨人：“我真的不是你想像中的那样。”

巨人：“我只能透过门的缝隙看着你。”

巨人：“我知道你在期望，一个美好的我。”

巨人：“我从不让你找到我，因为不想破坏我们简单美好的回忆。”

巨人：“当真实的我出现在你面前，你只会吓得哭泣。”

女孩：“我想我爱你，爱到有足够的勇气，看一看真实的你。”

看一看真实的我，多可爱的语句。

之后，每个女孩最后都会转身离去。

巨人：“可当你绝望地离开我的时候，我要怎么面对镜子里巨大而可怕的自己？”

所以，请让我在这场注定没有结局的爱里和你玩捉迷藏的游戏。

所以，在你找到真正的我之前，请安静地，带着你美好的幻想转身离去。

好孩子，我们不哭泣。

告别的季节 SEASON OF FAREWELL

又是一个离别的季节，每个人都流下眼泪；

我也曾经为此伤悲，与你相拥哭泣；

凤凰花开忧伤六月，此去一别付诸流水；

年少情怀真挚甜美，牢记在我的心田。

——陈珊妮《青春骊歌》

不要难过。

人生的旅途上，总是有很多告别的。

不，我觉得……

很快乐，能和他们一起，经历这样一个旅途。

汽车前行在草原视线开阔的公路上，空气中混合着汽油和风的味道。

这是让人觉得，若有所失的，旅途的味道。

他喃喃地说着自己的事，好像并不在乎我是不是听了。

在家乡，我平静地读书，安静地当一个好孩子。

听父母的话，好好地对待周围的每个人。

生活就是，房屋之间多角形的天空。

我以为这样也许就是生命真实的轨迹了，人们都这样要循规蹈矩地活下去。

暑假的时候，忽然很想看看地平线，在这繁华的都会里，地平线只是传说中的东西而已。

所以你就和他们，约定一起去草原吗？

不，在这次旅途开始之前，我们都不认识彼此。

只是偶然地在站台相遇，偶然地赶上同一趟车。

遇到他们之后才知道，原来人生是可以像这样，灿烂开朗。

我忽然觉得，生命是个奇迹。

我原本以为它会那样寂然地结束，却忽然看到开阔的天地，还有这样的笑容。

在草原上，我们尽情地奔跑，幻想着如果朝着地平线一直走……

在那草原的深处，地平线的尽头，也许有一个真正属于我们的国度。

我们是从城市里逃离的，寂寞的孩子。

在空旷无人的地平线上，竭力呐喊，倾听我们的，只有这寂静的天地，和我们自己。

夜晚，我们仰望着星空，闪耀着的无边银河下，苍穹笼罩着渺小的我们。

黑暗仿佛儿时母亲的怀抱，温柔而寂寞，却让人安心。

在流星划过的时候，我默默地祈祷。

希望在这里的每个人，都会幸福。

幸福，是听起来最简单，却又最难实现的心愿。

这是个奇迹般的夏天。

结束之后，我们都要回到各自平凡的生活里。

无论我们将来会变成什么样子，至少在那时候，漫天的繁星下，一望无垠的草原上，干净的蓝天下，我们都变回最单纯的孩子。

一切的烦恼，都在那一刻，离我们远去。

分别的时候，告诉自己，这是我在路上收获的幸福，在我记忆中的，关于这片草原，这个夏天的一切。

都会是，我最珍贵的记忆。

但说再见的时候，心里还是带着温暖的疼痛。

再见，我们的一生中，要说无数次的再见。

明天能再次相遇的再见，生离死别的再见，还有这样各自踏上归途，不知何日相逢的再见。

到站了。

每一个站台上，都会有等待的人们。

他们短暂地相会，匆忙地离开，行走在茫茫的人海。

再见。

朋友，我们挥手告别，背后是星空，是漫无边际的地平线，我们将笑着，把这些风景写入永远。

但你们不会知道，在这个季节，“幸福”，这样一个简单的心愿，对我来说，已经实现。

Something about SEASON OF FAREWELL我原本以为它会那样寂然地结束，却忽然看到开阔的天地，还有这样的笑容。

在我最难受的时候有段对话对我来说非常重要。

EVA第三集结束时的一段话。

经历了生死搏斗之后真嗣和零一起活下来了。然后，真嗣对零说：

“虽然我们现在一无所有，只要活着的话，总有一天，一定会觉得，能够活着是一件挺不错的事；虽然距离这一天或许还很遥远，不过，在那天来临之前，我们还是活下去吧。”

我一直默默地背诵到现在。

然后有一天，我忽然发现孤独的自己。

走着走着，有了好多朋友，画着自己喜欢的漫画，有了很多机会和画漫画的朋友们一起去旅游。

于是在杭州的夕阳下，内蒙古的草原下，开心得掉下眼泪。

这是我活到现在最美好的回忆。认识你们真幸福。

现在我可以说，活着真是件不错的事情。

夜 NIGHT

亲爱的孩子，其实你从来都不孤单。

请不要走，等等我。

不要留下我一个人，在这黑暗里……

小浣……

小浣，小浣。

做恶梦了吗？

咕噜~

好好走路啊，这样真难看。

虽然我肚子很饿，但是半夜三点，哪里有吃的啊。

我不喜欢，漆黑的夜晚……

我经常一个人走夜路。

在这个时候，城市的灯光都已经熄灭了，星星开始闪耀，无论多么炎热的季节，夜晚都有微微的寒意。

偶然能看到，一个亮着窗户，或者街角，没有完全熄灭的炉火。

空气好像，澄清之后的水一样。

对一个旅行的人来说，这样一簇橘黄色的火光，就足够温暖他的眼睛。

而且，你还会遇到一些，白天不可能看到的朋友。

比如，这些生命短暂，却要固执地，照亮黑暗的萤火虫。

比如这低着头，用温柔的眼睛，看着旅人脚下的路，默默无闻的老路灯。

比如我们头顶上，静静看着，人类用蹒跚的脚步，慢慢走过文明历史的，皎洁月亮。

还有这些……

为了白天城市的明亮整洁，晚上两三点就必须起床，为了生活而忙碌着的人们。

谢谢！（牛肉米线上来了。）

奥勒，你怎么会知道，有这样的地方……

这不会是，妖怪聚焦的地方吧？

傻孩子，每个城市里都有这样的地方啊。

做生意的买卖人，他们半夜就必须去采购货物，天亮的时候就开始做生意。

在这样的早起奔忙的夜晚，当然希望能喝到一碗热腾腾的汤。

所以每个城市都有一些街道通宵营业。

肚子饿的时候，能吃上一碗牛肉米线，真是太幸福了。

吃饱了之后，就不会做恶梦啦。

奥勒真伟大，不但把我从噩梦中唤醒，还能给我食物。

原来，当你的梦神还得管饭啊！

天要亮了！

我们吃早饭去！

还吃啊……

孩子，当你从噩梦中惊醒，眼前只有黑暗，以为自己被抛弃在无尽的恐惧和孤独里时，请不要忘记，在每个城市你所能到达的地方，总有一处灯火通明。

Something about NIGHT肚子饿的时候，能吃上一碗牛肉米线，真是太幸福了。

我做过很愚蠢的事情。

事情大概是这样，大一军训的时候，大家在唱歌，结果有人唱了个思念故乡的歌，于是大家想起远离的家乡就哭了。

我不想看到大家那么难过，于是我就站起来为大家唱“红烧鸡翅膀我喜欢吃”，那歌是周星星电影里的歌。

我只是为了大家笑起来。

为了大家开心，我以为大家会高兴地和我一起笑的。

我尽了最大努力让气氛变得搞笑，完全不在乎刚进学校的自己的形象。

结果，整个排的同学都叫我“闭嘴吧！”“让刚才唱歌的人继续唱吧！”

原来，对不起，我打扰了大家的悲伤。

其实我也很悲伤。

我知道悲伤很难过，所以我想要大家不悲伤。

于是我就装作搞笑装作无厘头喋喋不休喋喋不休地说，哪怕我自己心里在哭呢。

我们可以一起笑就好了。

丁香 CLOVE

在不知名的街道，时光，寂然地写在石阶上，写在金黄色的灯光下，她的歌声，安静而温暖地燃烧。

在这样的季节，独自漫步于陌生城市的街头，实在是一件非常惬意舒适的事。

可是……

奥勒，我走不动了……

所以我才不想带小孩子旅行嘛。

两杯茉莉花茶！

我要喝可乐！

老式的唱片机转动着，陌生的女歌声手唱着优雅慵懒的歌曲。

有时候，在合适的地方，听到合适的歌曲，总是那么让人感动。

小浣没有再继续争取可乐的权利，和我一起沉醉在这音乐里了。

真好听啊，是谁唱的歌？

好想要她的唱片。

买不到唱片的，丁香的歌只属于这里。

照片看起来已经有了些年头，酒吧招待告诉我们，其实30年前，丁香就已经过世了。

好可怜，唱得那么好听，却没有出名就离开人世了。

不，丁香是世界上，最幸福的歌手。

住在这条街上的每个人，只要曾经听过她唱歌，都永远记得她。

她让这个小茶馆，变成整条街上最受欢迎的地方，每个黄昏和晚上，人们都安静地围绕着她，听她唱歌。

她曾经有过出名的机会，那么动听的歌声，当然会被商人和记者注意。

在大家的怂恿下，丁香也曾离开这里，站到更广阔的舞台上。

每个傍晚，大家依然会聚焦在一起，听着广播里传来丁香的声音。

这里的报童，总会举起印着丁香消息的报纸，大呼小叫地穿过街道。

可是一年后，丁香回来了。

她把所有收入还给商人，换回契约，得到了自由。

在一个，镁光灯强烈的舞台上，她无法看到听众的眼睛。

她必须学会讨巧的微笑，化上精致的妆容。

丁香说，那不是她要的生活，她只想安静地，在一个真正属于她的地方，唱歌给她的朋友听而已。

偌大的舞台下，仰慕的目光看着她的人，都真正了解她吗？

而在这个不知名的街道上，她清楚自己为什么而唱歌。

她能清楚从我们眼睛里，看到自己的歌声治疗了一些忧伤的心，分享了大家快乐的心情。

她来不及变老就死去了。

葬礼的那天，送葬的队伍走过寂静的街道。

娱乐报纸在小小的角落，用尖酸刻薄的口气，感慨着她的死亡。

说她只是一个可怜的过气歌手，在不知名的角落，唱着不知名所云的歌，凄凉地过完了自己最后的人生。

说她昙花一现，为自己的清高葬送掉大好前程。

说她实在太傻，有太多机会不知道把握。

但写文章的那些记者，谁真的认识丁香呢？

对他们和那些饭后剔着牙，读着这无关紧要的讣告的人来说，丁香只是褪色海报上印刷的油墨，八卦小报上模糊不清的照片而已。

他们只能从拥挤的人群里看到丁香那张黯然的脸，听着她的只字片语就不负责任的大肆评价，可笑地以为自己真的了解她。

他们从来不知道，关于丁香生命里的细节，更不可能明白，她的每句歌词，都在我们心里变成一种幸福的印记。

只有我们，才认识丁香。

她的笑声轻柔地，漂浮在，这个街道金色的灯光下。

丁香死之前笑着说，她是幸福的，因为她用自己最喜欢的方式过完了一生。

这种幸福，那些只关心卖弄笔墨，来换取可怜稿费的小报记者，怎么可能会明白呢？

人们只想着，如何得到掌声，渐渐就忘记了，要怎样单纯地唱歌。

时间流逝，几十年过去了，那些流言蜚语，连写下它们的人都已经忘记。

她的歌声，我们却没有忘记。

这条街上的老街坊，每个人家里都有一张她的唱片。

我们有一个私下的约定，在我们将要离开人世的时候，就把这张唱片，送给这个街道的另外一个人，然后跟他们讲关于丁香的故事。

丁香的歌就这样，变成偌大城市里的耳语，变成轻轻吟唱着的秘密，只有幸运的人才能听到这声音。

也许，丁香是因为害怕着，外面太混乱的世界，所以才躲在这里。

这是一种逃避吧？

不在乎外面的人怎么说，世界是不是记得她，只坚持自己的骄傲，也是一种勇敢。

如果你曾经到过这条街，一定听那里的老街坊说过丁香的故事，她的歌声，不需要被世界上所有的人听到，甚至不需要掌声。

只要有人曾经被它感动过，就足够了。

Something about CLOVE她的每句歌词都在我们心里，变成一种幸福的印记。

生命的色彩是一种疼痛。

这是很多年前，我们对着梵高写下的一句话。

那时高三诊断考试上，必然都有关于梵高的文章，其中一篇，有几句话大概是这样：

“当别的艺术家在歌舞升平的华丽光环下寻欢作乐的时候，绝望痛苦的梵高，在奥维尔开枪自杀后默默地死去。”

我和好友一遍遍地阅读，最后泪眼朦胧几乎忘记了考试。

他身后遗留的光环，最后变成一个世界的奇迹。

我们能一次次的，从网上，报纸上，从任何地方，看到这个死之前，从来不相信自己的画能顺利卖到合理价格的人，他的画被炒作到他自己难以想像的天价。

现代媒体疯狂的抓捕关于他的一切，而梵高还是带着他的痛苦离我们远去。

这个世界赋予他的勋章和传奇他再也感受不到。

最后每个用眼睛触摸他那痛苦的心灵的人，都以为自己懂得了他。

或者根本就不懂，对很多人来说梵高只是一个名词，意思和“电脑”、“马路”、“香蕉”没有区别。

我们带着被流行元素轰炸到麻木的耳朵，再也听不到周围隐蔽的角落里，有人用生命认真的唱歌。于是，灵魂的歌者渐渐地，在人们冷漠的眼睛里被时间的流沙带走，变成尘埃，仿佛从来不存在。

然后，人们看着这个花里胡哨灿烂奢华的世界想，它甜得发腻。它真无聊。

伤痕 SCAR

硝烟和炮声早已不在，寂寥的基地被杂草掩盖，历史的伤口，在和平年月的阳光下，沉默永久。

今天好像是，卫国战争胜利纪念日。

好热闹啊！

小浣~

小心啊，如果跌倒就会被踩伤的。

别担心，这下面就是游行大街，游行结束后，你就能看到他啦。

我才不想，带着小孩子旅行呢。（小浣脑海里在想，V会这么说，背景是孤独求败。）

喝点茶吗？

好啊，谢谢。

你的手？

这是战争期间，和一个敌人肉搏时，留下的伤。

那么你是战争英雄了，好了不起啊。

不，不是的。

那只是一个人在生死关头，本能的反应罢了。

当时，我脑子里只有“活下去”这个念头，打死对方之后才发现他只有十七八岁而已。

那次，我的朋友也战死了。

他的父母搂着他的尸体痛哭，那是他们惟一的儿子。

战争结束后，敌人的尸体也无法运回自己的国家，在我们庆祝生日的日子里，就有人在他们墓前哭泣。

不论敌人的亲人抑或我们的亲人，在面对孩子的死亡时都流着一样的眼泪，那时我才发现，一直以来，让我疼痛的不只是伤口。

可你别无选择啊！

要保卫自己的国家，还要活下去啊。

他们也同样别无选择啊。

虽然我们要背负着，伤害生命的罪恶感过一辈子，但更可怜的是我们的敌人，他们在那些独裁者的说教怂恿和强迫下，为错误的正义和理想献出生命。

那些道貌岸然的政治家，躲在堡垒的背后，远离战争的威胁，高声呼喊着：“为了荣誉。”

可是对那些失去亲人的民众来说，占领另一个国家的“荣誉”算是什么？

当政治家举杯庆祝战争胜利的时候，其他人品尝的只是死亡的悲痛。

你看下面那么热闹的人群，仿佛在过一个节日，多年前曾经很悲壮很血腥的事实，已经被时间的流逝改得面目全非。

战争现在只是，人们口中漂亮光荣的词语，被轻巧地用来装点这个国家的历史。

只是它对经历过的战士来说，具体到是炮火震动的感觉，烧焦的尸体刺鼻的味道，子弹从耳边擦过的恐惧。

在那只有炮光闪耀的漆黑前线上，人的道德底线和精神，可以一瞬间完全崩溃。

每个从战场上退下来的老兵，都永远无法获得真正的平静和快乐。

一闭上眼睛，那些因为死亡而狰狞的面孔就在我们眼前，炮声枪声，永远萦绕在耳边。

……

对不起啊，又说了这么多乱七八糟的话。

其实我真心希望，你们小孩子永远不要明白，关于战争的任何事情。

战争，就让它终结在遥远的过去吧。

那些太沉重的回忆，就让我们这些风烛残年的老头子来承担就好。

小浣~

小浣~

奥勒，我在这里！

你呀，也太不小心了！

对不起！

老爷爷，我明白的。

我想，其实我们该记得这些战争带来的伤害，该了解关于战争的一切。

不是为了报复，不是为了新的战争，而是我们要在这经历战火的国土上，明白生活的美好，珍惜生命的宝贵。

如果年轻的我们可以懂得这些，那么那些因战争消逝的生命，还有你们承受过的痛苦，就没有白费吧。

再见！

天气真好，也许，该去墓地走走了吧。

战争结束后很多年，敌人和我们的兄弟被埋在一起，变成大地的一部分，然后，凝结成历史的伤口。

Something about SCAR那时我才发现一直以来，让我疼痛的不只是伤口。

很多年之前看了一次《萤火虫之墓》，再也不敢看，因为那些关于战争的残忍和悲伤，让我难以接受。过了很久，在一本杂志上看到关于它的一句话：“请祈祷这个世界上不再有战争，哪怕永远无法实现，也清认真祈祷。”

那一瞬间又是泪眼模糊。

已经很久没有看新闻，因为一直有战争，恐怖，那些拥挤在一起的孩子恐惧的脸，烧焦的尸体……不想看到。因为看到了也无法改变。

只好闭上眼睛软弱无用地祷告。

后来，看到《英雄》那部电影，当“天下”两字被写出来的时候，心里被狠狠地触动了。

杀，是为让更多的人活下来；乱世，是为了长远的和平。

一边是自己的国家骄傲，杀父仇恨，和世人认为的正义；一边是多年战乱导致的天下生灵的痛苦。

乱世，终究要统一，代价就是小国的灭亡和一部分人的牺牲。

残剑把属于自己的道义，痛苦和仇恨都化解为对天下的包容。那种仁慈，是那些只想得到世人眼中的“英勇无畏”丰碑的英雄们难以理解的。

最崇高的牺牲并不是生命，而是为了天下人的幸福，甘愿背负骂名，不争不辩，悄悄地在历史里隐去。

SPECIAL·TUS

也许，遇见你之前的全部时间，都在等待与你相遇的那天。

我从来不曾害怕，因为我知道，我会离开。

你这个死孩子，又把钱弄丢了，连买个菜都买不好！

没关系的，已经习惯了。

她才不是什么老实的小丫头呢，就该揍她。

天啊，她买回来的面包，是让老鼠啃过的！

我不在乎他们说什么，因为我，有更重要的事。

每次被打了之后，我都会到一个朋友那里。

要走上整整一个小时，才能到他家。

但走路去看他，是我最快乐的事之一。

能遇见一只小猫。

也能听见，遥远地方传来的歌曲。

那是我听不懂的法文歌词，但我想，那一定是说，自己将要离开的意思。

夏天，这里任何时候，都有刺耳的虫鸣。

以前我会飞快地跑步穿过，今天，我停留了一下，抬头看看阳光是怎样穿越树梢。

我的朋友就住在这里。

我知道，任何时候，他都会在窗口对我微笑。

我带了面包给你们。（给鸽子。）

对不起，只有这一点。

塔斯！（雕像。）

也许这是，我最后一次来看你了。

塔斯，谢谢你，帮我看守了它三年。（它指钱。）

因为我终于，能买得起他们乘的，那列长途火车车票了。（他们指父母。）

是的，姑妈是该打我。

我总是装作弄丢钱，然后把它们存起来。

她打我，不喜欢我，都没有关系。

因为我，一点都不在乎那些人。

因为我知道，我一定会离开的。

从他们离开的那天，我就决定了。

在这个城市，只有你是我的朋友。

离开这里，我会想念你的。

塔斯，我有个请求，我把自己最宝贝的盒子送给你，你可不可以，把你的四叶草送给我？（雕像上有片四叶草。）

以前我穿越树木来看你，都会感到害怕。

现在已经不会了。

但我不知道乘上列车之后，自己还要到哪些地方，走多远的路才能找到他们。

如果你和我在一起的话，我就不那么害怕，也不是一个人孤单上路了。

塔斯，你会答应吧。

答应我，让你的四叶草和我一起，去寻找他们吧。

如果，我数到三，你还是在对我微笑，那么我们就这么说定了，好吗？（雕像的表情是笑的。）

阳光逐渐明亮的五月，我将带上你的四叶草，乘着长途列车，远远离开。

JIDI BLOG

2005-12-17 冬天猴子们冻掉了屁股

晚上天黑之后忽然想去购书中心。

发现门外空气都很凉，我戴着帽子和围巾不知道为什么却有很异样的感觉。

走过小吃街时，冬天清澈的黑暗里，那些烟雾缭绕着，黄色的灯光看起来很安静。

那条街看过去很温柔。

一年要过去了，关于这一年。

我认识了翅膀三年半，到了涂鸦王国三年。

认识了小雅和西西五年和六年。时间一点点。

觉得把这些时间一点点地累计起来是一种幸福。

这一年认识了很多新朋友，也许只是他们觉得今天认识了我，其实我很早之前就认识了他们，所以面对他们我丝毫不认生。

这一年我变得确定起来。

之前我是个混乱的人，傻傻地站着，不知道自己要去哪里，不知道方向在哪里。

而现在我变得确定起来。

我想要诚恳而且真诚地去生活和对待未来。

我独自走长长的楼梯，一楼到七楼，变得一点也不害怕那些黑暗。

它们安静而且温暖地吞噬一些东西。

喜欢银河铁道999。

优雅美丽的女主角对铁郎说，也许有一天你的单纯会让你在复杂的世界里存活下来。

其实那不是一句傻话来的。

2006-01-06 后来我们都哭了

每次在稿子画到收工前一点手足无措的感觉。这样的时候害怕很多事情，怕自己忽然死掉，怕电脑坏了，等等。

关了灯在黑暗里听音乐。

变得很郁闷。其实一个人不是总能开心的，只要开心的时候比较多就好了。郁闷一会儿也是很正常的。

不知道什么时候开始变得在黑暗的环境中很安心了。没有一点光的黑暗，扰民地把音响开得很大。

有时候，一首歌在某个时候记录了太强烈的感情，就会让人几乎不敢听。

很多年了吧。

物是人非也无所谓。曾经有个乖孩子弹着钢琴在她那挤满了小朋友的屋子里，橘黄色的烛光很温暖。

那天好像是一群人给一个人过生日。对，一个冬天。

她那架钢琴，我们全唱着其实不太会唱又不标准的歌词。

不知道为什么我们大家都哭了。

那时候每个人都想着自己的事情，人和人之间又简单又美好，但是又复杂又悲伤。

记得一颗饭团曾经对我说：也许别人会觉得他们之间的友谊美好到很虚伪，但是确实就是那么好，是这样吗，是这样。

是的，那时候我们没有成人，理所当然地当着小学生，在黑暗里，推着自行车，因为一切对正常人来说不值得一提的事情而哭泣。

后来，我们都哭了。在那暖得让人彻骨疼痛的曲调里，拿着焰火走在冬天的街道上。

我们跑着，跳着，笑着。

有些地方我们到不了。有些现实我们不想看到。

拼命地看着手里的焰火，那一点小小的火焰。

大声呼喊。那时候很幼稚却对信仰的事情确定无比。

再后来，那些朋友都不知道去了哪里。

生命被分割成一个一个的阶段，走过了之后，回忆起来都很温暖，即使心里有一个黑色的大洞。

也想，其实这样可以透风。

或许我本身就有不正常的脑子，终日生活在不切实际的世界，当有些心痛开始发作的时候，总想逃避，逃回曾经一无所知的世界里去。

是的，在这样的世界里，有心理洁癖的人迟早活不下去，要快乐地生活就要明白地接受更多的事情。

或者装作看不到，要不就学着和阿拉蕾一样大声说：你好！

其实，这样的郁闷心情，只是偶然。大部分的日子都只想在自己的土豆田里，滚来滚去……

2006-01-08 大海无量！

觉得不爽翻桌子！翻完桌子烧房子！（/=□=/）~

收拾房间实在太让人愉快了！！！！（/=□=/）~

书柜书柜！！！！买书柜！把桌子统统翻掉！！！！！！！（/=□=/）~

2006-01-14 学校的论文作业=□=

尽管世人总认为文艺复兴巨匠还有达·芬奇，拉斐尔。但我固执地认为只有米开朗基罗接近那个永恒。他们其中一个优越富裕，说他是个科学家和半途而废的发明家更为恰当，一个少年得志，死于年华灿烂之时，都未能接触到米开朗基罗心里的情感领域——痛苦。

从20岁的那件惊为天人的作品圣母抱耶稣哀恸像，到世界上最著名的大卫，再到他年老体弱后，那件温柔的作品。

1550年，他已经老了，干枯的眼睛看过岁月长河中，文艺复兴时期那辉煌的一刻，雕刻出了这件《佛罗伦萨圣母抱耶稣哀痛像》：前面是圣母与圣子，后面是一个老人，安静地环抱着他们。这作品没有为他赢得更高的声誉，没有让世人觉得他到达了更高的巅峰。但我觉得，那却是他一生中，最让人动容的作品，就是一生的总结，一种包容的情感。

包容了那些信仰带给他的痛苦，包容了那些嫉妒他的才华而暗害他的人，甚至还包括包容了他自己——安静地怀抱着属于他自己的艺术，站在时间的洪流里，直至生命消失，时代变迁。数百年过去，他的艺术和情感，成为人类历史一个壮丽美好的伤痕。

同样用他的痛苦震撼世人的，还有梵高。其实人类在某种程度上来说，对艺术的感受都是愚钝的。梵高出生的时代艺术界弥漫着华而不实的唯美风格，印象派在那时候，像个有着丑陋长相的新生婴儿一样被世人嘲笑。而梵高，他那明亮而纯粹的绝美色彩，却被人们唾弃。

艺术欣赏，在有的时候确实像童话故事里皇帝的新衣一样，总有愚蠢的人跟在赤裸的皇帝后面叫着好。属于一个时代的审美倾向，总是不可避免地成为突破和超越这个时代的艺术的一种枷锁，总是需要有着革命与牺牲精神的艺术家用自己的痛苦来击败它。

后来，时间过去，那些著名的唯美画家风光一时，却渐渐被人遗忘打入冷宫。而痛苦悲惨死去的梵高，却成为了一个被世人永恒铭记的名字。

于是，艺术家们不禁要问，到底是该去符合时代压抑我们希望表达的情感，还是勇敢地与痛苦站在一起，将那些能在时间中变成永恒的情感，鲜艳明亮地涂抹在画布上？

当然，绘画艺术中，痛苦的情感并非是永恒的主题。法国伟大的风景画家柯罗，就追求平和温柔的，属于大自然的情感。

他的画中，总是洋溢着难以言喻的平静。清晨、黄昏温和的光线，宛如一首恬静的田园歌谣……这样的画面，和柯罗本身那平和而淡泊的个人情感密不可分。他对政治和社会运动没有任何兴趣，把自己的生命，情感，都交付给了大自然。他淳朴天真，乐于帮助别人，从来不在乎金钱。

曾经非常幸运地有机会在成都看到一张柯罗的原画，只可惜那时候我的阅历太浅薄，不能真正懂得属于他的色彩。平静温和的灰色调子，安静的笔触，平静地画下那一个阴天的下午。

其实，那些原画被粗糙地印刷在纸张上的时候，只留下了不到十分之一的灵魂和感情在画面上。然而，就是那仅有的一点情感，已经能让我们被感动被震撼。而他们的原画，就犹如热爱他们的人朝圣的终点。我的好朋友非常喜欢柯罗，而在那张原画在我们眼前的时候，她已经幸运地能读懂了它，我们静默地站在那张并不出名的，穿越时间来到这里的柯罗的灵魂面前，感动到落泪。

这篇论文，充满了偏见来的！

上大学之后最难受的事情之一就是没有作文可以写了。我从小成绩就不好，惟一好的就是作文，所以这篇文章管他什么要求不要求论文不论文了，我自己写了高兴就好。哦也~

2006-02-22 每个人的荷包蛋

我发现自己非常的强大。

不管是心情也好，感冒也好。

前两天感冒，难受得几乎以为自己要默默地死在家里了，走路都是摇摇晃晃的。

然而半死不活地吃了两片感冒药摸上床睡了两小时后，起来发现完全地康复了。

连享受一下“独自在家孤独的生病”的悲哀都没有办法，还有点小失望。

或者噼里啪啦地从楼上摔了下去，腿痛得以为骨折了，站起来发现什么伤都没有。

又或者因为什么事情觉得人生很黑暗了，然后半小时后就会忽然想开：哎，有什么事活不下去的嘛，太阳不还那样嘛，然后走着走就开心了。

我想我的脑子确实有个螺丝掉了，让我无法持续长久的悲哀，想悲哀都悲哀不起来。

以前曾经非常喜欢翅膀写的一句话“没有退路就自杀”。

只是我们如果连死都不怕，那活着又有什么好可怕的啊。就算跌到谷底，我们的物质世界也没有崩溃嘛。

我们走着走着，就开始刀枪不入了。

2006-03-06 蓝色饼干

一抬头我好像看到草原上阳光明媚，高原的天高地阔下，人们却各怀心事，只有路过的人快乐地高声唱起歌来。

他们的脸在强烈的阳光下轮廓明显。

早上，画完一张稿子，拍了一些照片用钢笔写了很多字。

读了一些佛经，看了一下朋友的博客，心情好到有点对不起上帝。

三年地狱苦海的煎熬和生离死别的大彻大悟让我一劳永逸地告别情绪低落。

虽然有时候也有小忧伤来敲门，或者绝望到来。

但是它们都无法长久地呆在我脑子里。

被打击过的心脏已经太顽强，只是偶然时候会被酒精融化一下。

亲爱的朋友，我真想把你的悲伤拿过来放在我脑子里，让我来帮你消化掉。

然后我们就一起站在阳光下没心没肺地大笑，变成开心的傻瓜。

从我们的眼睛里望出去人都那么简单。

最后留在我们脑海里都是人们的声音和可爱搞笑的事情。

思想的轨迹不太被记得。

我开了电热毯等它暖和去睡觉，然后用这一点时间和随便的文字来写一些心情。

每次想到，世界上还有很多辽阔的风景，而且还有一大群朋友将要狂奔在那里，就觉得那些小小的悲哀微不足道。

而且我一直是从一个梦境跨越到另外一个，这样自在的感觉很快乐。

有些情绪是美丽的饼干，当时不吃下它放着就会变坏，然后长出绿色的霉。

所以饼干坏了就丢掉它吧，它再也没有带着虔诚发芽的机会。

然后我把昨天的自己留在原地，她变成一个轻薄的水迹，今天的自己跑着跳着就离开，继续前进。

“正经八百，活不到现在；不知好歹，活不到现在。”这是很喜欢的歌词。

在时间里行走，我渐渐变得没心没肺，只想装着属于快乐的酒精还有快乐的声音。

然后我在这个早晨想起欢乐地奔跑过的，充满着你们笑声的广阔土地。

我可以忘记其他的人和事，也不想丢掉这些快乐的记忆。

生活是华丽的冒险。记忆是八个快乐的感叹号。快乐是杯子里平静清澈的水。悲伤是饼干，安静地发霉。过三天它会变成漂亮的绿色霉斑，不能吃下它，也可以拍张照片做纪念。

后来我想，我总被蓝色的漂亮饼干和饼干们可能开出的花吸引，然后小心地放着不吃下。

最后它们都发霉了，然后它们就和那个时候失落的水迹留下，变成过去。

但是很多年过后，我看着那些绿色的照片，记忆都混乱了。以为那是我期待过的，它们开出的花朵。

后记 Postscript

时间里留下的那些悲伤 ■寂地

两年，对一个人来说算不算长？

写下这句话之后我长久地沉默。

这两年对我来说，太长。所有的快乐幸福，悲伤痛苦，全部都在这两年的痕迹里慢慢地写着。

很多读者告诉我，喜欢《时间海洋》（《我的路2》）不如《我的路1》多。

现在，我微笑着对你说：那是因为我看见了死亡。

我被死亡打击到目瞪口呆。无法消化它，只好接下巨大的痛苦，然后把它做成《时间海洋》。所以，你们不喜欢也没关系，就好像《哈里·波特》里写的一样，没有经历死亡的人，都看不到夜麒。亲爱的孩子，如果你真的认为《时间海洋》不好的话我真心地为你们的幸运感到高兴。

五年来，我一直与妈妈相仿为命。

我不想告诉你们我怎么熬过最爱的母亲突然死亡的悲伤，我不想让你们看到悲惨的自己。在黑色的世界里，我等待时间过去，等待时间治疗一切伤痛。

很早以前，我就告诉自己，如果装作很快乐，装的时间太长，就会忘了自己在装，然后就真的快乐了。

于是，终有一天，阳光又回到我身边，然后，我想起妈妈，不再难受得无处可逃的时候。我就可以站在这里，对你说：嘿，我回来了。我熬过来了。我将继续坚强的生活下去，和你们一起，去寻找幸福。

“妈妈的一生太美丽。也许我们应该好好地回忆。”

等我终于不那么痛苦的时候，回头看看，妈妈被留在2005年之前的和我生活过的每一天。我隔着时间对她哭着。她在过去的时空里对我笑着。然后终于有一天我和她一起笑了。

擦干眼泪后，我接受了一个事实，她住在时光机的另一头。一直快乐的生活着。

我多后悔啊。她那么期望能和我一起去广州，看到童年嗑嗑碰碰行为脱线的女儿，第一次出版自己图书的样子。我很不好意思，哪有人带着自己的妈妈去参加漫画活动的，因为觉得以后还有很多机会。谁知道再也没有以后呢。

这是我这辈子最后悔的事，我每一次与她的争吵，害她伤心，都是我后悔的事。

再也没有弥补的机会。

我的朋友对我说，主宰人命运的星象中有五颗星都是灾星，只有两颗是吉星，所以人要幸福，真的非常难。

我读了很多佛教的东西，安心地接受世界万物其实都是永恒不变的，离开的人并不是真正的离开，他们的爱依然陪伴着我们。

物质世界里的一切将安静地归于虚无，而对我们来说，真实的，就是阳光下的那一点点快乐。

我开始收拾起自己的刺，微笑着对待身边的人。然后发现，其实有那么多人在关心自己。而我有那么多朋友。我也发现，原来我那么坚强开朗。

也许，死亡该教给我们的，不是绝望和悲伤，而是要更好的活下去吧。

所以，生命就是华丽的冒险。我们大家一起，来快乐的走完这旅程吧，悲伤，痛苦，都接受它，打败它。

然后我们都将到达属于自己的幸福。不管我们曾经失去什么，我们都要走出去，站在阳光下。

谢谢所有的人，谢谢每封信，每句鼓励祝福还有批评。谢谢时间。

一切都结束了吗？不，一切才刚刚开始，属于我的人生，还有你的人生。

不管你们觉得多虚伪，我都会认真地说，我画画和写字，是为了让我们在现实的世界里，稍微多看到一点希望和梦想。

我的路 MY WAY 4·春暖花开 SPRING SCENERY

绘编/寂地

寂地·马桶哀鸣之夜

在创作本书的这段时间

状态：为了逃避成都冬季的阴冷所以在外游荡

爱好：画画、写博客、出走、K歌、看电影

偶像：那些有坚强心理力量的人们

喜欢的影视作品：《老友记》、《香港制造》、《尘与雪》

感动的书：《苏丹港》、《我在伊朗长大》、《玻璃城堡》

常去的网页：涂鸦王国、豆瓣网、朋友的博客

最喜欢的东西：旅途上人们在阳光下灿烂的笑容

新的梦想：希望自己写下的画下的东西，能治疗人心

用一句话形容这段时间：世界大生命长

博客地址：zyl622.blogcn.com

深藏我心 HIDE MY HEART

我们在静默的时间里，隐藏着秘密的爱情。

也许，幸福的标记是，被爱过，或者认真去爱过。

情人节还一人带着孩子在外面乱跑，真可怜！

不过没关系，来壶甜酒吧！

她还是小孩，不能喝酒……

这位小姐，就来一杯热巧克力吧！

一壶甜酒，一杯热巧克力！

再加20块送一盘曲奇饼干！

来，趁热喝！

喝了它就把那些不快乐的事情都忘掉！

没有什么不快乐的，除了你强行推销这件事情。

别嘴硬！

今天真正快乐的人，都和自己的恋人约会去啦！

今天是情人节，对单身的人来说最无聊的一个节日。

巧克力店的生意红红火火，情侣们拉着手从窗前经过，仿佛另一个世界的风景。

奥勒，你有喜欢的人吗？

我的名字叫做V！

当然有了。

那她现在在哪里呢？

不知道，好像和别人结婚了吧。

那今天你一定很难过了，好好喝酒吧。

你这小孩废话真多。

不能……和喜欢的人在一起，就非要难过吗？

其实，在这个世界上，曾经有一个人让我们笑，让我们哭泣，时间过去那些影子和笑容依然在我们心里，即使没有得到，也是一种幸福了。

当我们还是个孩子的时候，就可以很勇敢，无论将怎样被伤害，都不会感到害怕。

因为那时候的我们，不知道痛到底是一种怎样的感觉。

有一天被爱情伤害了，痛得难以理解，要用好长好长的时间，才会慢慢变好。

然后爱情这样的事情就变得太严重，任何时候，只想远远地逃开。

我们生在宇宙中本来就是独立的个体，没有爱情，也不会让我们变得不完整。

勇敢的人们都很可爱，那时候的生命可以很灿烂。

不顾一切的，把属于自己的世界，完全建筑在另外一个，和自己一样渺小的生命上。

其实谁也承受不起，不是吗。

只有等我们被伤害过后，渐渐变得刀枪不入，就会懂得去经营一份收支平衡的爱。

可那时候，人又会怀念那个曾经不顾一切不怕伤害的自己。

那时候深深爱过的人，留在记忆里。

而人的记忆是会撒谎的，在渐渐褪色的记忆里忘记那些疼痛和伤害。

在关于她的记忆里，时间永远停在最美好的时刻，那些伤痕的疼痛，你将不再记得。

她会永远都灿烂地对你微笑，甚至远远比真实更美丽，即使她已经在现实里老去，即使你再也不会爱现实里的她，但深爱的人，会成为你向往，却再也无法回去的永无岛。

但我还是相信，人们总会找到属于他们的幸福的。

没有“痛苦”和“失去”的人生，是不完整的。

在这条热闹明亮的街上，总有灯光暗淡的地方，那里躲着一些因为被伤害，所以害怕再爱的人。

有一天他们不再疼痛了，会在阳光下回头看看，对过去的一切都释然，然后，找到一个巨大无比的幸福。

巨大无比的荷包蛋比较好吧，

奥勒你喝醉了吧，一直在自言自语，说的话我全听不懂。

荷包蛋好啊！

没有酒了……

我有时候会觉得你不太快乐。

奥勒，你是上帝送给我的礼物。

因为遇到你，我变得幸福快乐，所以，请你也要过得幸福快乐，好吗。

傻孩子，我们都会找到荷包蛋的。

幸福不一定是我们笑得很灿烂，悲伤不一定是嚎啕大哭，其实在这旅途上，总有感动和收获，所以我很快乐。

上帝在创造耶路撒冷的时候，把世界上百分之九十的痛苦都给了那个地方，但同时也把百分之九十的幸福给了它。

因为上帝偏心地宠爱它，就给了它爱恨强烈的绚烂的生命。

嘿，小浣。

以后，要是你遇到一个喜欢的荷包蛋，就勇敢地去喜欢吧，不要怕被伤害。

因为真正能伤害你的，只有你自己而已。

心情忽然变得很好！

酒店老板果然没说错！

哈哈哈哈！

他还清醒吗？—＿—‖

我们朝着荷包蛋，奔跑吧！

那是月亮好不好……

Something about HIDE MY HEART和爱有关的一切

不知道怎么的跟一个朋友讨论起“爱情”这件事情了。

那个人义正严词地用反问的语气问我：“你相信这个世界上真的有完美的爱情？”

我当时被那个家伙的气势镇住了，再加上这是一个太过古老又无厘头的论题，我大脑短路不知道该说什么。他又愤愤地对我说：“假如你爱一个人，有一天你发现那个人根本不爱你，你不会觉得自己的爱情被玷污了吗？”

我不晓得这位老兄曾经经历了什么，加上我天生反应迟钝，总要想半天才能知道怎么回答，所以什么也没有说，也不太明白他说的“爱”到底是什么。

后来等我这迟钝的脑子反应过来之后，我觉得我很想对他说，爱情有时候只是一瞬间的事情——也许你们已经相爱过在某个瞬间。有一个毫不新鲜的说法就是：“说爱的那个时候，都是真心的，但事过境迁，变了也就真的变了。”就好像每个生命最后都要走向死亡，爱情活着的时候，彼此珍惜过，已经是幸运了。

所以不爱你的，你不用伤心，如果爱就勇敢地付出吧，不要抱怨是不是公平。

有缘的人才能一起走下去，没有缘分的，也不用害怕白白地说一句我爱你，付出的人也能有安心的快乐。

忽然想起我喜欢的一本很简单的漫画：

故事的主角是一个三角形，她一直希望能找到一个适合她形状的圆球，好跟他一起滚动到幸福的地方去。她一次又一次地尝试去寻找跟适应那些有缺口的圆球，因为她是三角形的，移动起来很痛苦，每走一步都摔得鼻青脸肿，却还是一次次地被她依附的圆球们丢下，独自留在原地。但她没有放弃移动，虽然伤痛，却坚持向前滚着。最后，渐渐地，她在移动中被磨练成一个圆球——也许每颗幸福的圆球都曾经是个被丢弃下的三角形吧？然后有一天，另一颗圆球经过她，他们一起向前滚动了，滚向幸福。

对我来说这就是完美的爱情，完美的爱情要靠磨练，靠你自己。

小镇司机 COUNTRY DRIVER

年岁流逝，你会在前行的路上，留下越来越坚实的足迹。

最后，你会忘记，他曾经站在你身后，扶着你学会行走，然后目送你离去。

你们以前从来没到过这里吗？

这个时间，饭店和旅馆都打烊啦。

V，我好饿啊。

师傅啊，真的没地方可以去了么？

我正好要收工啦，反正我老头子一个人住，不如先到我家吃点东西吧。

哇！

老爷爷，你住这么大的房子，还辛苦开车开到半夜？

这些年来，等最后一班火车到站之后再收车，已经是我的习惯了。

进来吧，马上就有东西吃啦。

很漂亮的房子啊。

这里好多关于家族的照片哪！

老爷爷你有好多孩子啊！

现在他们都去了城里，都有很好的工作和幸福的家庭。

有家人的感觉，真好啊。

我们一直在进行一个长长的旅行，已经很久没有回家了。

老爷爷，您现在可以享清福了吧。

呵呵，是啊。

但他们……

已经很长时间没回家了。

以前总觉得这房子太小，他们太吵闹，不断打碎各种东西，在楼梯上跳来跳去，把玩具丢得满地都是，让我很头疼。

那时候真盼望他们快点长大啊。

后来他们真的长大了。

镇实在太小啦，无法让孩子们的才能得到发展，他们都去了外地读书，工作，回家越来越少。

等到他们建立了属于自己的家庭后，家乡已经退得太远，只是童年时的记忆了。

他们像漂浮的种子，离开家乡后，就在异地扎根长出自己的枝叶，不再需要家乡的泥土了。

现在他们都走了，终于清静了，我就又觉得这里实在太安静，开始怀念起那时候他们的吵闹。

已经很晚了，孩子们的卧室都空着，可以让你们住。

这是男孩的房间，V可以住这里。

这些房间，都还保持着他们小时候住的样子。

以前买一架飞机模型给他们，他们就可以开心好半天。

后来越长大，就越没有办法让他们开心。

现在偶然回家，都是一副忧心忡忡的样子，永远也不能放下城里的事，安心在家里呆两天。

小浣可以住苏西的房间。

好漂亮啊！

女孩子的房间！

做个好梦，孩子。

苏西是我的小女儿，我最不放心的就是她了。

孩子们的妈妈走得早，所以她很内向，但后来她居然成了飞机工程师，现在自己也有两个孩子。

每次回来，她都会笑着抱怨她的房间还是老样子，她又不是小孩子了。

不管他们长多大，对我来说都是小孩子吧。

看着孩子长大，有时候会有很奇怪的心情，当他们渐渐长大独立之后，不再撒娇，不再制造麻烦等我去解决的时候，一边觉得欣慰，一边又觉得落寞。

原来，孩子们已经不需要我了。

有时候真想小时候的他们，用他们的小手抓住我，紧紧跟在我后面。

可时间多残忍，那些抱在怀里的温暖，很快就变成远行的背影了。

不过只要想到，孩子们在远方过得很好，心里也会觉得很欣慰吧。

是啊。

那时候辛苦工作，不就是为了，让孩子们过得幸福一点吗。

可我，有时候太想他们了，就习惯等到最晚一班城里来的火车到站后，再回家。

人老了，就剩下这一点期盼了。

我们在人生的旅途上，最后居然那么孤独。

我坐在台阶上静静地听他说话，对一个孤独的老年人，也许倾听是他们最需要的交流吧。

夜已经很深了，远方的城市在这个时候，也许依然灯火通明。

在那些橘色的灯光下，有些孩子渐渐长成了父亲母亲，用温暖的手臂环绕着他们的孩子，然后再看着他们离去，飞向更明亮的灯火中，把这漫长而孤独的旅程，继续下去。

Something about COUNTRY DRIVER世界上还有很多别的孤独

基本大家都公认“80后”这一代是孤独的，因为独生子女政策，导致我们没有姐妹兄弟。

所以从小就习惯在长辈物质的宠爱中精神上孤独着。我们很孤独，所以才产生伤痕文学。我们很孤独，所以才满世界都是忧伤。

我们沉浸在自己的小世界里以为没有人了解自己。以为自己是世界上最孤独的孩子。

可世界上还有很多别的孤独。

清晨带着疲倦出去进货，然后占摊位然后开始忙碌的一天，供养孩子念大学的那些辛酸很孤独。

在寒风中守在工厂门口，只是为了要求领取辛苦整年而换来的微薄工资的民工的愤怒很孤独。

在山区顶棚漏风教室里黑得根本看不见，几个年级挤在一起的那些孩子们的小心愿很孤独。

忽然被癌症侵占，不得不躺在病床上等自己的人生提前谢幕，还有宏伟志向的那种遗憾很孤独。

……还有很多很多很多很多的更真实更迫切的孤独存在在世界上，有些我们根本没有机会体会到。这些都不是写在纸上印在报纸上就和这世界没有关系的东西，而是我们周围每天都在发生的事。

但更多时候这些孤独的人都有一张坦然从来不自我哀怨的脸。他们在生存的压力生命的威胁下拼命挣扎，哪有时间孤独。

相比起他们的孤独的质朴美丽，我们内心世界里的小孤独就显得软弱无力了。

也许，比起他们，在幸福温暖的包围中自我哀怨着的我们确实真正的孤独。

我们时间太多环境太优越，没有可担心的，于是静下心来了一本正经地孤独。

痛苦 MISERY

Kiss your misery,and stay feel every moment.

我们迷路了。

有人在唱歌。

也许可以问问她……

你好？

我们想去车站，你知道在哪个方向么？

朝南一直走就是了。

你还在输液呢，怎么在外面走动呢？

需要我们送你回医院么？

不用。

我不想躺在医院的病床上浪费时间，好不容易才逃脱护士的监视出来走走。

嘿，你们是从外地来的么？

是啊，我们旅行经过了很多地方。

能跟我说说，其他的地方是什么样的么？

我很想去旅游，可已经不能去别的地方了。

哈，小朋友，又是这样的表情了。

其实生病的话，也能提醒你生命的另外的意义呢。

知道自己只能活不长时间之后，最先是愤怒生命的不公平。

愤怒也无法改变生病带来的身体痛苦，继续悲伤只会把剩下的日子消耗在悲伤里。

于是我开始睁开眼睛观察周围的世界。

我每天路过很多人，他们跑着玩乐着，在阳光下消耗掉自己的生命，有时还抱怨着人生多么无聊……

觉得他们可真幸福，却又不知道自己的幸福。

我只能在这医院旁边的这条小街道上走走，看着他们健康的身影。

然后开始回望过去的时光，怀念自己无忧无虑地，以为时间，是永远用不完的财富的日子。

然后，想要在自己的生命里留下为记忆，开始寻找生活里一切的小细节。

姐姐你只能在医院周围活动啊，不会觉得很闷吗？

不会啊，今天我看到花坛里的一朵花开了，在深秋的阳光下，在一个小小的角落里，它的每片花瓣都是白色的，很不起眼，但仔细地看，会发现它是多么的美。

在那边，在一只大狗被拴在院子门口。

前几天，有一个小孩子，不断地想去摸摸它，但始终没有走过去。

今天他终于鼓起了勇气。

那只狗，并不像其他人以为的那么凶，它温柔地舔了舔那个孩子的手，现在他们在一起开心地玩着。

还有街头的那间咖啡屋，静静地在那里坐上一会，就能听到，每个人每天遇到的一些有趣的小事。

我坐在那里，偷听和放大着他们的世界，这些声音，渐渐交叠形成一个丰富有趣的画面。

不得不躺在床上的日子，我就写字和画画。

生病让我的眼睛变得更清楚，心变得更敏感，每一件稀松平常的小事，都变得有趣。

与其悲伤着自己的痛苦，不如接下它，享受它。

生活关上通往未来的门，至少我能看到，那些遗失在人们繁琐日常里的小细节。

一小片阳光或者一段好听的音乐，都能让我感觉世界的美好。

所以，把你旅行的快乐跟我分享好吗？

这样我也许可以想像，自己和你一样，经过了那些风景。

我们一起去你说的那个咖啡店，喝一杯咖啡吧。

但也许，我的旅程是平淡无奇的。

怎么会呢？

我只不过是一个，连续三年都在看一条街道的人。

你看到的东西会比我更平淡无奇吗？

那天我说了很多话，想告诉这个女孩，在旅行路上的每一个打动我的景色，那么多被遗忘的美好细节，都漂浮在脑海里。

夏天，走在陌生小镇上，阳光透过树荫，斑驳灿烂了一地，仿佛在随着蝉鸣轻轻颤抖。

和蔼的本地人，如果跟他们打招呼，他们就给我清冽甘甜的井水，一直凉快到心底，恍惚的一瞬间，以为回到了故乡。

秋雨连绵的季节，我漫步在山间，整个下午看着远处的云朵变换，有了和这个季节一样湿漉漉的心情，那是好久都没有过的平静，恬淡的心情。

还有坐着火车，穿行过漆黑的夜晚，伴随着隆隆的声音，远处小镇上缓慢后退的灯火。

从冬天雾气蒙蒙的车窗玻璃看出去，孤独的站台上，寂寞的列车员在昏黄的灯光下，缓慢地做着“放行”的手势，心里忽然升起一丝暖意。

那时候，我只记得长途旅行的劳累，这些美好的片刻，都没有留意。

她出神地听着，眼睛里写满了向往和羡慕，我完全忘记了她是个病人。

每个片刻过去之后，都只能变成记忆。

我以为生命还有很长的时间，所以随便地把这些记忆丢在过去。

疾病带来的痛苦，让她感受时间里每个片刻的美好，她收集了这些记忆，拼贴成一个完整的生命。

那一天结束的时候，我们把女孩送到医院的门口，也谢谢我们，告诉她关于旅途的细节。

我摘下帽子，虔诚地行礼，谢谢她教会我，这些小细节的意义。

Something about MISERY我所崇拜的你们

我认识一个女生，画着很漂亮的画，说着很开心的话。

偶尔我们在网上聊天，觉得她是个单纯善良的好孩子，很懂得体谅别人的心情。

有一天她心情不好，我说发一首歌给你听吧。她沉默了很长时间，说：“我听不到声音的。”我一时找不到句子来安慰她。QQ里聊天的时候我觉得她那么活泼又开朗，我一点都没有感觉到她听不到这件事，还总说这歌好听那个歌不错，然后我觉得好内疚。

这个善良坚强的女孩子，就算因为自己听不到被歧视，被男友的亲人要求分手的时候，她对我说：“其实我很体谅他们的心情，我很羡慕他有那么爱他的家人。”

她有一颗很完整的心，甚至比我们更强大；让我觉得自己很渺小，根本没资格去安慰她。

我认识一个男生，很喜欢画画也画得很好，画功一流。

很多年前他为了画画跑去打工，跑去当工人。家人反对还是坚持了下来。

上美术学院的时候，忽然检测出来是色盲。

我看过他画的彩色的东西，是用电脑取色画的，却能看出流露在画面里的大师的气质与才华。他其实一点都不甘心只能用这样的方式画画，聊天中感觉出来他对色彩关系的理解却又无法实现的遗憾，但这么多年他却一直在坚持画画，也有了自己的成绩，平和中带着淡定。

他在绘画的道路上还是一步步坚定地走着，从来没有废什么话说什么世界多灰暗对他多不公平，只是一次次地尝试着在有限的色彩里寻找着坚持着。

像小雷在自己的博客里说的那样。

看得到色彩听得到音乐的我们简直是奢侈，没有资格再说什么生活不美好这个那个了。比起所谓的“完整”的我，他们其实有更完整的心智，有更坚定的精神力量。

世界上还有很多我不认识的这样的人，他们宽容了上天对他们的捉弄，善良平和地生活了下去。在你们的伟大面前，我没有资格说什么，只能默默地祈祷，希望你们都能过得幸福快乐。

双城 TWIN-CITY

因为心里装着你，所以沿途的风景如此美好。

尽管你不知道，你看不到。

整个冬季金色的灯泡把海港包围

在你心扉会不会倒影出春光明媚

来来回回思想随你而飞没有了你天地都是浪费

千山万水沿路风景有多美也比不上在你身边徘徊

千山万水任时光后退也只希望在你身边徘徊

这就是这个国家的古代皇家广场，有很多著名的建筑，都在这个广场上。

你好！

能帮我，拍几张照片么？

两个小时后

那位大姐，真是精力充沛啊。

虽然还没有拍够，但也不好意思麻烦你们太长时间了！

我请客！

谢谢你们，请不要客气！

点贵点的菜，也不过分！

我们，也一直在旅游。

一个人旅游好玩吗？

很好玩，去了很多地方，惟一的麻烦是，没有人帮我拍照片。

你们第一次来这里吧。

我已经第三次来这个广场了。

当日落的余晖照耀在佛塔金顶上时，塔下香火袅袅，朝拜的人群开始祷告，鸽子在头顶扑腾着翅膀飞过，庙里虽拥挤却弥漫着安详平和的气氛，让人真想在这里坐一辈子。

来的路上，坐车穿越夜晚的高原，星星就在地平线上，有时候我看不清楚它们，因为泪水模糊了眼睛。

那感觉是感动天地的壮美和自己的渺小。

那时候也会觉得，就算被留在这里看一辈子的星星也很幸福，可真傻啊。

但我想前面的路上还有更值得珍惜的风光吧。

当习惯告别一个又一个的旅伴，离开一个又一个美丽的地方的时候，就会开始习惯相信前面的路上，还有更好的惊喜在等待。

我去每一个喜欢的那个人想去但没去的地方，找每一张我们一起看过的风景画，然后拍下照片寄给他。

那为什么，不跟那个人一起旅游呢？

比拍了照片寄给恋人，要浪漫得多吧。

因为我们，并不是一对合适的恋人。

在相互吸引的恋爱期过去后，忽略的那些矛盾日益明显。

每个人都有内心坚持的东西，比如自由，比如那份自以为是的骄傲。

固执地坚持着，谁也不妥协自己的原则。

即使彼此的手心都已经长出藤蔓，分离的时候有不可思议的强烈疼痛。

在分岔路口，却还是会义无反顾地朝自己命运的道路前进。

可我没有自信他会为我改变，所以我也骄傲地不打算为他改变。

『除非，他们很爱彼此，可以为对方改变。』

我不断告诉自己，坚强起来，习惯一个人的世界吧。

在围起来的小小世界里，我们不断地排出绝望的毒素，害怕对彼此抱着希望最后又失望的那份痛苦。

相互疏离，直到他终于开始神情冷漠。

这时候心里有一个声音对我说：“走吧，去别的地方，在彼此伤害之前去别的地方。”

在眼泪掉下来之前，骄傲地离开吧。

第一次一个人出海关的时候，没找到电话，无法告诉他自己在哪里。

坐上了车，到了陌生的国家时，几乎委屈得要哭出来。

身处陌生国度，笑容跟善意都变得可贵，一路上风景逐渐明朗起来，开始怀念起，跟他分享一切的快乐时光。

想像着，他看到这一切的情。

我也用心地看这个世界，每个小小的细节在心里发芽，虽然他不在身边，周围的一切却都像是为他准备的，我是一个信使，为他传递着所看到的一切。

有时候总觉得一回头，在那些鸽子翅膀的间隙，错落的古老街道尽头，他也在那里，跟我一起看着这个世界的美丽。

我知道，是因为借了他的温暖，这些美丽我才看到。

在每个路过的地方写下明信片，它们盖着不同色彩的邮戳，越过千山万水，带着我期望给他的好心情寄到他手里。

这是一路上最快乐的事。

通过充斥着杂音的国际长途，我们说的话，却比平时坐在一起说的更贴心。

朝夕相对的那个人，在自己心里原来那么珍贵。

我一直忙着让自己相信，在没有他的世界我也能一个人走下去，忙着坚持自己的骄傲，却忘记曾经相互关心的那份暖意了。

以为自己可以勇敢地出走，却没勇气让他相信如果我们一起走，会有更多美好的事情。

会因为他偶然冷漠的神情，就去了遥远的国家，却不能放下那点清高骄傲，坦然地做一点改变。

这样实在太傻了。

你好吗，我已经在回来的路上，也许还要更多的勇气，我才能说出真正想说的话。

这里阳光灿烂，一切都很美好，希望你也开心。

希望你也在这里。

Something about TWIN-CITY小满

在尼泊尔的时候遇到了小满。她搬到龙游旅馆的那个早上风风火火地给了三轮车夫两百卢比，觉得特别不好意思给的太少心怀愧疚地下车了。（其实一般给二十卢比就足够了）

活泼开朗，背着大旅行包的她跟我同住一个双人间。

她说总也在北京呆不住呀呆不住，虽然心怀愧疚，却总是想要出走满世界乱跑。

她的护照上盖满了东亚国家的签证，还包括非洲的一个特别可爱屁股状椰子。

尽管在越南被抢劫在泰国丢钱包在菲律宾丢相机，迷迷糊糊地还是把这旅程继续下去。

在郎木寺里遇到一个喜欢玩手机的年轻喇嘛当向导，开始对她不搭理，小满就把自己的手机给喇嘛玩。聊开心了之后小满说：“我回去之后把这个手机寄给你！”旁人听了一定觉得是哄人开心的骗人话，小满回到北京之后真的把自己的手机寄给了喇嘛。喇嘛没事就发好多彩信给她：念经，做法事，看高原的日出。小满不得不告诉喇嘛：“你发彩信很贵的！”

在越南的乡村小路上，小满一边骑着租来的自行车，一边听着MP3，路边漂亮的教堂在视线里缓慢地后退着。一切诗情画意，好不惬意。

忽然之间音乐停了。画面忽然变慢，断掉的耳机绳在空中打了几个圈，掉到地上。

原来一辆飞驰的摩托车抢走了她的包。

她的所有钱啊证件啊都在包里。她呆呆地推着车走到旅馆门口，店员问她发生什么事，她讲了刚才的事情，围观的本地人越来越多，然后就有人开始往她手里塞钱。

最后小满手里全是钱。然后一个摩托车大叔载着她去中国大使馆，来回跑了好多次。

讲完这个故事之后，小满说：“我很喜欢越南！虽然被抢了，但是那些帮我的人也全是越南人！所以觉得越南真好。”

小满这样的英雄事迹数不胜数。

她的MSN签名是：“据说，生命在于折腾的人就是我。”

我离开尼泊尔的时候，小满准备去印度，我经常想起她，还有很勇敢一个人走的COCO，善良的非云。我们都这样折腾折腾满世界地折腾。

永无岛NEVERLAND

成人世界里的永无岛，他们认真地杜撰自己的过去，抹去让自己后悔的记忆，在这片虚伪却真诚的土地上，偶尔，有些伤痕苏醒，偶尔，黑暗里有人小声哭泣。

陌生人，能请我喝杯酒吗？

咖啡一杯！

哈哈，怪人。

想安静坐会都不成……

怎么还带着孩子上酒吧啊！

喜欢高兴爱！

你是谁啊？

我？

我曾经是这个国家，最红的电影明星。

太红了招人嫉妒，又不会耍心计，就流落到这里了。

小朋友，你看过我拍的电影吗？

没有！

哈哈哈，因为我一部也没有拍过！

这个女人，喝咖啡喝醉了……

你们知道这是什么地方吗？

这座城市的名字，叫永无岛。

你对自己的人生曾经后悔过吗？

这里的人，都曾经做过各种错事，然后就从原来的生活里逃跑了！

他们把过去的错误丢在城门口。

然后假装，自己是那个希望中的人。

每个人，都是理想中的自己。

我在这里住了一些日子了，听这里的很多人，讲自己杜撰出的过去，接受一些陌生人的爱情。

在这里，我们诚恳地伪装着自己。

坚守着彼此心照不宣的秘密。

那个人，如果你问他是谁，他会告诉你他是个英雄，站在山顶上守护着自己的城市——那是他年少时的梦想。

那边，那个因为自己做错，而让爱人离开的人，他会告诉你，他爱的人跟他在战火中失散，他只找到了她的墓地。

但他杜撰的凄美故事，不断感动了旁人，也感动了他自己，在伪装的悲伤中，他后悔的痛苦终于减轻。

年少时并不清醒的头脑做错过很多事情，伤害过某个人，变成后来的悔恨，但时间无法倒退，我们无法重新选择。

对自己失望，对现实失望，却又改变不了。

于是这些人，在这里建筑起一座城市，带着一种无奈的幻想，把这里取名为永无岛。

不要玷污童话里的永无岛！

你们人人都是骗子！

我不喜欢这里。

他们并没有伤害别人啊，只是在欺骗自己。

孩子有纯净的历史，可以安心地享受，幻想世界的美好。

那些被放逐在现实世界里的成年人，想追逐幻想的时候，也该有地方可去。

孩子，想听故事的真实版本吗？

我小时候的梦想就是电影明星，向往她们的美丽跟流光溢彩的人生，而我也真的曾非常努力。

后来才知道她们的光彩背后，是一个你无法理解的黑暗世界。

没有选择的余地，所有人都必须屈服。

刚来这里时，我每天都哭着睡着，好希望一觉醒来，我杜撰出的自己全是真的。

一切都才刚开始，我还充满干劲跟勇气地，站在一个缤纷美好的梦想前，相信只有自己努力，一切都会实现。

希望自己还是那个，相信未来有无数可能的傻姑娘，从来没有迷失过，从来没有丢失过尊严。

你打算在这，麻木而快乐地，过完一辈子吗？

不，我正打算离开，这是我的行李。

我依然憎恨，外面世界里丑陋的一切，依然憎恨犯过错误的自己。

但现在，我要原谅自己，回到现实世界里去。

我知道，我一定会很怀念这里。

在谎言之中的人们，无须因为害怕过去而保护自己，反而无比诚恳地释放真正的感情。

就算所说的一切都是假的，但拥抱，感动，眼泪，却都是真的。

外面的世界依旧不停转动，有人失败，但也有人会成功。

我想再试一次，无论杜撰出多感人的谎言，还是无法减少自己心底的悔意。

我不能就这样放弃。

虽然这里无法真的清洗掉过去，却清洗了你的心呢。

过去无法选择，但在那些错误中，你已经长出了勇气跟智慧，这一次，一定不会和上次一样了。

废话真多。

我要走了。

在这里，你是惟一请我喝咖啡的人，我也是惟一，会对你说实话的人。

再见。

V，假如你有后悔的事，会搬到这里住吗？

这里阳光灿烂气氛休闲，很适合养老。

但我不适合这里。

因为无论如何，都没有办法欺骗自己的心，后悔就后悔，悲伤就悲伤，我不喜欢逃避。

我希望世界跟我以为的一样，每个人都能挂着单纯的笑容走在阳光下。

我更喜欢，经历了痛苦成长后，那种坚强的笑容。

V，我忽然发现，要是告诉自己，那些爱着却已不在身边的人，就一直幸福地住在某个永无岛，心里就觉得很快乐……

我有点理解他们的行为了。

我以前也这样欺骗过自己。

但他们真的，就住在某个幸福快乐的地方啊。

浣？

你去哪？

这家书店真漂亮！

我想进去看看！

离开了这里的人，可能因为勇敢，也可能因为害怕，因为越诚恳的谎言，越可能演变成伤害。

我能给你的，只有一杯咖啡的温暖，在心里祝福你，不要灰心，要不放弃。

忍住眼泪抬起头，微笑着踏在真实的土地上前进。

Something about NEVERLAND摩天轮外的城市

今年最大的收获之一是认识了一个大朋友。

她的冰箱贴满世界各地的冰箱贴，为了贴冰箱贴又买了一个冰箱，冰箱没有地方放于是再买了一个房子。她走了好多好多国家，把人生看成巨大的游戏，抱着玩乐的心情成就着自己的事业。

她说不要把自己想像成弱者，她说最重要的是自己要去想，然后去实现。她对我说要过得二百五一点。

认识她的感觉好像轻轻一碰门打开了一个五彩缤纷的美好世界，而她好像是只出现在童话故事中般奇幻的主人翁。

从小开始把赚来的所有钱都拿来买机票，坐错了火车到了很远的地方就开心地转悠，然后开心地回去，跑了40多个国家。要商业场上强悍无比，穿着职业装的时候一本正经，却又会哭着傻傻地对卖螃蟹缺斤少两的人说：“我都已经原谅你了你为什么还骗我？”

在公司楼下穿着滑冰鞋满地乱窜被保安从监视器里看到之后上来吼道谁家的孩子赶快带走，员工们有点尴尬地说不好意思她是我们老总。

她说艺术是个害人的东西，因为见过太多唯美的东西，所以对现实世界总是难以接受。

也许这个世界真的是这样，在嘈杂都会的灰暗夜幕背后隐藏着这么多让人感动的人们。

我觉得一定要好好的生活下去，活得和她一样色彩斑斓。

也许有很多漂浮在成人世界里的梦游者。

他们有的足够强大，就真的保护了自己的世界，在这繁华又现实的世界的影子里过着属于他们自己的生活，还一点点地侵蚀着现实世界。

这就是我眼睛里的你，现实世界里的英勇无敌的偶像。

谢谢你让我看到的全新世界。

一个故事A STORY

总有一天要勇敢长大，抬头看着刺目的阳光，合上书页忘记美好的童话。

小浣，天气真好，你想出去走走吗？

我想读完这本书，主角的名字和我一样呢。

是吗？

真是有趣的巧合。

那我自己出去啦。

他一个人看起来心情真好呢。

也许有一天，他会丢下我一个人走吧。

这本书里写的，好像全是我的心情。

总是害怕被别人丢下的心情，很寂寞吧？

你是谁呀？

还想看看，留在你记忆里的那些事么？

跟我来吧。

孩子，到这里来。（小浣的父母说）

我们要走了，最后还想再听一次，奥勒的故事吗？（小浣的父母说）

我不想听，我不要奥勒！

我只希望你们留下不要走！

不要留下我一个人！

你不会一个人的，姨妈会接你到她家的，忍耐一点吧。（小浣的父母说）

孩子，遥远的地方，有很多人在为自己的国家战斗，我们是记者，有责任让这些人的声音被世界听到，我们必须到那里去，跟他们站在一起。（小浣的父母说）

每个人，都有自己的命运，只能勇敢地接受，实现自己生命的价值。（小浣的父母说）

但我们，一直在尽最大努力，让你远离战乱。（小浣的父母说）

孩子，总有一天，你会明白的。（小浣的父母说）

等等我！

战乱……

是比被你们抛弃，更可怕的吗？

我不明白。

我没有办法改变现实，如果能永远跟他们在一起，你愿意留在这个梦境里吗？

到我这里来。

闭上眼睛吧。

我们在现实世界里，遗失的东西，在这里都能找回来。

进去吧，他们就在里面。

已经离开你的爸爸妈妈。

在这里，我可以把他们还给你。

还有那些原本该属于你的童年的快乐，也统统都补偿给你。

小浣，今晚就做你最喜欢吃的菜吧！（小浣的父母说）

你要留在这里吗？

这只要一个梦而已。

是的，我要留在这里。

这就是，我最想要的幸福啊。

如果幸福的定义是内心的感受，那么生活在幻影堆砌的宫殿里，已经足够。

跳跃着脚尖

穿过长长的梦境

现实的世界再也不想回去

开门啊！

不用担心，她只是睡着了而已。（医生说）

可我怎么也叫不醒她。

当想逃避现实的人遇到合适的媒介，就会发生这样的情况。（医生说）

能让她醒过来吗？

都是因为那本书吧。

小浣！

这是什么？

不要妄图穿越它了！

这是哪里？

这是一面镜子，你可以看到被咒语封住的人，他们却看不到你。

为什么，诅咒一个孩子？

这孩子有太强烈的心愿，在现实世界里无法实现，当她碰触这本书的时候，就开启了这个咒语。

又是谁，为什么要写这样的咒语？

是一个女巫，她经历了太多苦难，战争，生离死别，病痛，背叛。

最让她无法忍受的是，在那个兵荒马乱的年代，她看着自己的朋友和爱人，在恐慌与绝望中死去。

那些人曾经都虔诚地生活，他们曾经一起祈祷有一天能找到幸福，但幸福好像地平线上的灯火，可以温暖你的眼睛，却永远也到达不了。

只有梦境曾经带给她安慰。

在那片温暖的光芒里，她失去的一切，都在那里。

只有在梦境中，感受到了真切的幸福。

她写下这本书，当你触摸它，它就会感应到你心里最疼痛的那片缺失，如果疼痛太强烈，咒语就会生效，带你到达一个没有痛苦的梦境。

她无法忘记人们悲伤的神情，想带着他们穿越现实的墙壁。

她无法改变现实，就交出自己的灵魂，换取给人美梦的咒语。

人们寻找四叶草，来纪念失去的天堂。

她不是神，无法给她爱的人们一座真正的天堂，她只能在世上留下这本魔法书，给幸运找到它的人，一个真实的幸福的梦境。

现实的一切有什么关系呢？

让她安静地睡吧。

你看她的笑容，你可曾在真实的生活中看到过吗？

她会在这个家庭幸福长大，度过无忧无虑的童年，然后遇见喜欢的人恋爱结婚，有一个快乐圆满的人生。

生命不过是物质的形式，痛苦和快乐才是我们最真实的体验，虚假的幸福又未尝不可呢。

如果让小浣留在这里，那现实里的她会怎么样？

她的灵魂不会再需要自己的身体，通俗的说法就是她会死去。

但对这个小孩子来说，也许更轻松愉快吧。

如果所有的幻觉，可以谱写一个真实的梦境，现实世界的悲伤还哪儿有意义呢？

我要去她的梦境！

可以。

但是不是回去，只能她自己决定。

那是个温暖的梦。

你会看到，那个孩子从来没有过的，幸福安心的表情。

小浣？

小浣，你在做什么？

快跟我回家去。

小浣，别玩了，跟我回去吧。

回去，回哪里去？

我一直在找的爸爸妈妈都在这里，这里就是我的家啊！

过去谢谢你了，V。

现在，我已经到家了。

小浣，你明明知道这只是个梦。

但你难道不想，在现实的世界里，找到父母吗？

他们一定，在某个地方等着你啊。

过来，我带你去找到他们，带你回真正的家。

我知道已经找不到他们了。

他们丢失在战争中了。

我早就已读懂了，别人眼里的看到的，“她是一个孤儿”的怜悯。

就让我留下吧，哪怕一切都是假的，但我还能看到他们真实的笑容。

遇到你的时候，我一直骗自己，也许，能在什么地方找到他们。

就算走遍世界，最想去的地方，只是他们在的地方而已。

哪怕只是个不会醒的梦也好，这样我就再也不会在醒来的时候，找不到他们而哭泣了。

你甚至不知道，那个国家在哪里，还没到过那里，就要放弃寻找了吗？

未免也太软弱了。

你根本不明白，接受亲人死亡的痛苦！

凭什么责备我？

……

你怎么知道我不知道？

只是有些人打算埋葬那些痛苦罢了。

每个人来到世界上都要经历很多的痛苦，我们没有拒绝接受痛苦的权利，只能将生命继续下去。

原谅我，不想再说那些软绵绵的话来安慰你。

你必须长大，长大最重要的功课之一，就是学会接受现实。

以及抱着希望继续生活下去。

就算我继续找寻他们，抱着希望，也永远都找不到，因为现实的世界里已经没有他们了。

当自己的国家发生危难，你的父母并没有选择逃避，而是回去接受那些残酷的现实，用自己的力量去改变现实。

你是他们的孩子，现实世界里的他们，就是你啊。

所以你的责任，和他们一样的勇敢。

别留在自己幻想的世界里作梦，跟当年的他们一样，勇敢面对现实吧。

在碰到你之前，我一个人走了很多的路。

有时候也会觉得一个人非常寂寞，世界很大却无处安身，只好一直前进，看到路上的风景。

后来才发现，无处安身而一直行走的我，可以看到比别人多更多的风景，和美好的事情。

所以我感谢生活，虽然踏上这条旅程是因为痛苦，却收获了很多快乐。

和我在一起旅行快乐吗？

快乐，很快乐。

虽然是命运把你推到这条你不愿走的路上，但闭上眼睛回想一下，我们看到的那些风景遇到的那些人，那是所谓的“平静与幸福的生活”里，不会有的片段吧。

而这条路还很长，我们继续往前走吧。

别放弃好好活下去的机会。

活着就会有痛苦，坦然接受生活带来的痛苦，在下个路口，也许可以用它们换到甜甜的糖果。

跟我回去吧，我保证，未来会有很多糖果。

有天就会感谢痛苦让你学到的东西，比如你比别的孩子更勇敢坚强。

将来等你懂得更多的时候，就会发现现在想留在这个梦里自欺欺人的自己，有多么傻气。

你说的这些话，对女巫来说，算是很好的答案。

V，你曾经也有过，想逃避现实的心情吧，不然，你无法到这本书里。

可我知道什么更重要，曾经我那么希望，某个人能拥有的生命，我不想看着别人轻易放弃掉。

我们保留这本书，保留这个通向虚幻幸福的通道吧。

如果有一天，现实世界的残酷，让我们都绝望的时候，我们也许还可以回到这里，看看心里美好的梦，然后住在这个乌托邦里，好吗？

无论如何，继续上路吧。

小浣，你要相信，真实世界里的那些美好，会比虚幻梦境中的更多，因为它们有痛苦作为陪衬，所以更真实。

我不太明白，但会相信的。

这样就好。

Something about A STORY讲一个别人写下的故事

来自一个台湾大俗片《未婚事务所》。

李一佩对黄小伟讲的那个故事。

很早以前，有一个外星人。

他在自己的星球上住着，实在太寂寞了，于是飞啊飞啊，来到了地球。

他非常喜欢地球上的人，努力想成为其中的一员。

地球人对他也很友善。时间长了，他以为地球人接受了他，他以为自己也是一个地球人。

但有一天，他忽然发现，地球上的人们，其实根本没有接受他。

在他们的眼睛里，他永远是一个外星人。一个一无所知的外人。

他觉得非常伤心。于是生病了，最后他死了。

死后他的灵魂又回到了自己的星球。

他摸摸自己的眼睛，有一种他从来没有见过的东西。

他以为那是宝石。

他以为以前悲伤的一切只是他的一个梦。

他还是想要去地球，他还是爱着那里对他伪装着的人们。

李一佩说这个外星人是不是很傻？自己心里那么苦都不知道，还以为眼泪是什么钻石，是不是很傻？

那一刻我望着闪烁的电视屏幕很难过。

这是我最喜欢的一个童话故事，却没有办法知道是谁写下了它，在经历了怎样的孤独又怎样地释然了一切后写下了这样的它？

JIDI BLOG走走走走走

“一切的一切不过是野鸽子飞过天空，孩子你最纯洁的幻想是什么？”by李志《董卓瑶》

猴子伪哲学家

猴子需要一个坐标来温暖自己的眼睛哪怕只是一颗假的星星

猴子说影子先生只是在你心里的童话他住在人们永远找不到的地址

猴子说到了陌生的城市找不见要找的人还可以拖着行李游荡看风光

猴子说即使那些话被刻成碑文永垂不朽你就真的彻底相信了吗

猴子说每过段时间总以为自己长大了成熟了其实可能还在原地

猴子说对一些人来说珍贵的宝石另外的只觉得是鞋子里硌脚的石头

所以你的付出对别人不一定算是好的礼物

猴子说路过高山路过湖泊总会路过无缘的人说了再见可以笑着走开

猴子说不要自我哀怨不要悲伤不要灰心别忘记最初的梦想跟希望

高空跳跃三万尺

就要从世界上消失了一般。生活不是透明的，自己也不是。

无论是在自己熟悉的城市里，还是在异国他乡流浪，区别只是眼前的人跟事。那样一种感觉的心情，放在哪里都是一样。

我没有太多关于家乡的感觉，小时候就一次次地搬家，维持着自己跟周围直接半生不熟的关系。成都已经是我呆得最长久的城市，还是一次次地从这个城市逃离。借口阴雨的天气影响了我的心情。

一个人或者一群人。只要你愿意，一个人也可以有很热闹的心情。

在出走的城市出走，因为不愿朋友担心的目光，所以找借口“要见别的朋友”。

然后走上陌生的街头，已经是我的习惯。

一个人看过杭州西湖的日落，迷路在尼泊尔的街头用英语胡说八道地问路，在卢浮宫里自己走得太累坐在椅子上睡过去片刻醒来之后继续走，这些看起来浪漫的景色下的心情，其实跟自己走在成都街道发现了不认识的有趣小店的快乐的心情都同样。

把音乐塞在耳朵里。有人唱歌。

“我愿意试着了解从此以后，拥挤的房间一个人的心有孤独。”

我看着彼岸挣扎拒绝帮助却又始终不快乐的那个你，感觉过心酸感觉过悲伤感觉到遗憾，可世界大生命长，我得向前走了。等你醒来的那一天，我已经走了。

关于你的秘密，被我揣在口袋里，哽咽在喉咙里。然后起跳，跳过覆盖着他她它他们的网络，起飞，在巨大的轰鸣中到达云霄了。

只有在三万尺的高空飞翔的时候，没有电话没有网络，才觉得平静安全了。

安静地，从这个世界暂时地消失了，像一个不好的无线信号，只留下一些残缺的波长。

在飞机下夜色里灯火阑珊处是无比寂寥又喧闹的人世。金色的灯火聚集在一起。

我想，变成一颗小小的雨水从高空坠落，在蒸发之前降落到地面，看着那些微小的火光渐渐变大形成城市，建筑，穿流的车群。

还有这巨大城市里的我们，我跟你，都在这里。

我微笑着轻轻哼一首你听不到的歌。如果可以，我就这样降落降落，最后轻轻擦过你的脸，蒸发在空气里。

笑忘书

很早就以为自己明白但是花了很长时间才真正明白的事情：

不能因为别人伤害你，就伤害自己。

想要伤害别人的时候是因为软弱和自卑。

伤害你的人比你更需要被理解和关心。

伤害真心关心你的人比伤害其他人容易，因为本能地知道他们很安全不会反过来伤害自己，但最后难过的一定是自己。

人要相互理解远比我们以为的要困难得多。

用善意的心情去理解别人的话会让世界简单美好容易。

把自己最温暖最坚定的心情写下来，在绝望的时候坚持相信。

眼泪不是用来换取同情的，是用来擦干然后微笑着说“没关系”的。

真心相信一切都会好的时候，一切才会真的好。

如果没有强大到可以真心相信，也可以装作自己相信。

勇敢不代表冷漠麻木，代表别人伤害你的时候理解他们的苦处；代表你明白，活下去始终是你一个人的事情。

到拉萨发个呆

是的，有一天我想到这样的世界，没有强烈的爱，也没有恨。

平静安宁的站在这里，把所有强烈的感情都归于这里人声沉寂后的安详里。

有一种幸福，是一个人也能到达的，就是内心的平静。

成都离拉萨，1小时50分钟的飞机，再加一小时车程。这样的距离，并不足以远得让人觉得遥远得陌生。

大昭寺，跟着朝拜的人群，还有游客，拥挤着，进入那幽深的殿堂里。

这里的空气中流动着难以形容的庄严感，这庄严，并非用高大明亮的殿堂或金碧辉煌的视觉感官造成的。相反，西藏所有的庙宇进去的第一感觉几乎都是窄小，却幽暗深邃，别有洞天。也许这才是真正的大智慧和气势，因为它神圣无上的地位无可辩驳，就不再需用感官在第一时间来征服人心，而是将人温和地包容其中，由内而外地感化。

暗红色的梁柱承载着藏传佛教那永远不嫌复杂精巧的织绣品，悠悠的烛光，佛像们闪着金色的暗光，空气中混合着酥油的味道，信徒们手持佛珠，低声轻咏着经文，表情无比的虔诚，纯净。

我们行走其中，不由自主地，也开始像个信徒，感染了这里的肃穆，不知怎么回事，跟着朝圣的人群走到了传说中文成公主由大唐带到这里的，释迦牟尼亲自开光的金像前。

那一刻，跟这传说中宗教文化意义里无与伦比的瑰宝，竟没有隔着任何物体，距离那么近。

来不及思考，就愣愣地在喇嘛的指引下跟着穿流的人群把额头贴在那块朝拜用的布匹前。

请给我平静的心吧，那一刻，我想。

而那些表情虔诚的信徒们，企求的又是什么呢？

我想一定不是钱财功名。在他们念念的低语中，也许企求着这个世界的干净与美好。因为出发的前一天刚好听了梵文的《慈经》，内容是祈祷天下苍生的快乐与平和，没有半点私欲。

那些干净的声音唱着：

愿天下苍生没有危险，没有敌意，没有身体的痛苦，没有心灵的痛苦，愿它们快乐。

时间流逝了，信仰在物质文明的发展中渐渐落没，外来的物欲太过强大，心灵的力量就会被削弱，而这殿堂里，这些佛像，这些昏黄的香火与精制的悬梁雕花，还有朝拜的人群……跟千百年前一样，没有任何改变，时间流逝的痕迹只有头顶上多出来，并不醒目的几枚电灯散发的暗黄光线。

不是第一次来到藏区，所以这里在我心里，不是个旅游景点，它有传说中的神圣庄严，却没有人们以为的那些神秘。

是的，西藏很神圣，却并不神秘。

真正的高尚神圣，是不需要神秘的。这里的信徒们都坚持着善良质朴的意愿。如果你行走其中，只要有缘分，老喇嘛会用最朴素的句子讲经，会说：“人本来是善良的。”

一个朋友告诉我，她听到这句话的时候，忍不住落下泪来。

后来她跟我说，在她心里，并不真的相信人原本是善良的，我们在城市中行走太久，渐渐学会怀疑和自我保护，接受着来自人类的伤害。

可我们的心里，一定是很希望，人本来是善良的。既希望着，却又明白人心的险恶。

所以在这温暖昏暗的庙宇里，被这里慈祥平和的气息保卫着，来自城市的我们悠悠听见老喇嘛这样质朴的语句，那是曾经在心里希望，却又实现不了的美好，这一瞬间，就像海市蜃楼一般，清晰地在眼前，在耳边。人本来是善良的，这世界可以如我们想象般的好，像是真的，就是真的。我们像委屈的孩子得到了答案，所以流下泪来。

在物质世界里，我们只为实现不了的美好而流泪。或则，可以有的解释就是如佛经说的那样，心中有魔人人皆魔，心中有佛人人皆佛。通过内心的改变，改变自己对世界的感官，再用自己心灵的力量一点点改变世界。

我并非信徒，也觉得佛主并不会真正保佑人什么，不会让人真正得到什么，但佛教会指引心灵通往一条自由和快乐的道路。

忘记是谁说过的话——一个没长大的人会怀念家乡，一个没成熟的人会把每个到过的地方都当成家乡，只有真正成熟的人，会把全世界都当成异乡。

我并不真的了解这句话。

但我想我大概就是没有成熟的那种人。

这里的一天就要结束，我坐在冈拉梅朵二楼的窗台边，蜷缩在这里的沙发中，看着外面来往的游客和本地人，敲打着这些话。

我并不是好的旅游者，暂时还不想千辛万苦地去看更加遥远的后藏风景，雪山，珠穆朗玛峰，或是当个背包族去探险。也许有一天我会，但现在的我只想无所事事地呆在这里，没有什么要逃避的，也不用装腔作势地说我厌倦了俗世喧嚣，我只是来到拉萨的阳光下，来到这个即使在旅游旺季的人群嘈杂下，也有某种安详宁静也有某些时间静止的神圣却平和朴素的城市，愣愣地发个呆。

黑木拉错

很久以前，有个当时还不叫黑木拉错的姑娘旅游到拉萨。忽然发现自己该留在这里，发现这才是她最想去的地方。于是她回广州辞职，卖掉了房子，收拾好东西就搬到了拉萨，然后在这里安居乐业。当时人们还没有那么热衷于西藏旅游，认为拉萨就是气候严酷高原反应满地荒芜的代言词，她妈妈几乎是哭着说孩子你为什么要到拉萨这么偏远的地方去？

这个姑娘说：“妈妈您不是希望我幸福吗？对我来说这就是幸福啊。”

黑木用的是一个很普通的相机，但拍出来的照片总是惊为天人。照片上那些人黝黑的笑容灿烂地盛放，那是城市里再也找不到的纯真与坦然。总有人问她是用什么型号的相机，她说什么相机并不重要，重要的是你要爱你自己拍的东西。

黑木有一个男朋友叫做阿亮。阿亮很帅气，还画油画。两个人之间好像美好得不可思议。黑木在一旁静静地听阿亮告诉我们他怎么用50块钱从甘肃一直走到拉萨，两个人一起骑了十天的自行车去三亚，一起去后藏的小学里跟那里老师学生一起生活……我当时真真羡慕他们。后来才知道这一段爱情走过太长的路，经历了太多的辛苦才换来。当时所有人都觉得他们不会在一起，所有人都觉得他们不会幸福。

而现在，拉萨阳光下的他们很幸福。

后来我每次对爱情感觉失望，我总想起黑木做过的努力跟现在拥有的甜美的爱情。

就算不相信那样的爱情会发生在我们这些污浊拥挤的城市里，也相信它们总存在在某些地方。我一直都相信我背诵了很久的那些句子：真正的恋人不是一直看着对方，而是一起看向他们的梦想。

那个时候阿亮说他的梦想就是能一边在拉萨行走着一边画画。黑木说，走吧，我们去实现这个梦想。那并非小说里我们期望的那样，这个梦想的路上有真正的狼在黑暗中闪耀着眼睛，有几个月都吃不到肉的饥饿感，有虱子爬满睡床，有几个月都没有办法洗澡的疲倦与酸臭。

这个梦想的路好长好长，一走就是几年。

冬天的夜晚他们一起挤在狭小的睡袋里取暖，阿亮拉着黑木手进老乡的家里讨水喝，笑呵呵地跟那些好奇地看着他们的藏民挥手，听他们用最朴实的话语说着他们的人生哲学——他们说，“人们可真傻，为什么总是想着将来而不看看现在。”

于是他们就一直一直这么走下去，每个现在都变成过去期望过的美好将来。

我经常在QQ上看到黑木亮着的头像，她一跟我说话，我就觉得阳光灿烂。拉萨的天空不下雨，拉萨总满是阳光。

繁华如梦，浮生如斯

7月27日从广州去了香港参加香港漫展，并在那里停留了一个星期。

这是我第一次到香港，从很多年前听着艾敬就在唱“1997快些到吧”，过了十来年，终于到了寸土寸金繁华无比的香港。繁华如梦，浮生如斯。

原来这个世界上有如此简单的方式让我们来忘记偶然会显得沉重的生活与梦想。

在香港的一个星期，原本以为可以写很多旅行日记或者是把下个月的稿子划拉划拉。结果却每天都在赶着去不同的地方。

嗯。好的，既然这里是香港，就学会为这物质世界的畅通做出我们小小的贡献。

漫画，护肤品，衣服，首饰……既然是独立新时代的女性，那么就用物质暂时宠爱自己。

在为了装下采购的东西而买下一个行李箱后，我开始史无前例的空虚感。

其实皮肤差点也不会死，我明白。北京动物园里20块钱的衣服一样能搭配出所谓名牌服装几百上千的效果。

可又轻易地被那些商家的体贴的甜言蜜语所打动。在这个时代我们不但购买物质，还能购买到体贴与友好。我们玩着商家漂亮精致的小玩意，商家看着我们的小表情数着钱洋洋得意，盘算着下次生产什么来赚取女孩子的欢心。

香港是个巨大的城市机器。夜晚的灯火灿烂展示着这个城市的浮华与繁荣。

每个行走其中的人努力工作赚取金钱然后又把金钱还给这个城市让它金融畅通生生不息。

在这里的一个星期，我们都乐于把自己丢在这愉快的购物海洋里，放纵自己作为雌性生物的购物天性。

当女孩子真好，世界就是巨大的游乐场，生活有时可以简单到好像过家家一样。

更幸运的女孩们的玩具是规模庞大不计其数的名牌店家，等待着我们去购买的每样东西都精致美丽。

让我们在亮晶晶的橱窗面前，流连忘返，眼神闪烁，几乎忘了自己本来要到达的目的地。

在这物质时代的洪流里我们要多大的心志和坚持才能记得我们本来要做的事。

精致漂亮光鲜灿烂的人们，我喜欢你们。好像陈珊妮唱的“这虚荣有你是多么让人感伤”。这里最繁华，这里最寂寞。

来不及为你唱首情歌

“来不及为你唱首情歌，来不及为你变成好人。”

昨天又梦到妈妈，我跟她一起吃饭，然后她说要出去买东西，然后我等着。

然后心慌慌的，想要出去找到她。

一出门，是尼泊尔的街道，汹涌的人群，她不在。

2月5日是妈妈的生日。今年的年来得晚，以前经常过完年之后就是妈妈的生日。

妈妈在的最后两年我都很忙，忙到不耐烦，忙到把所有家务都交给她并且觉得是合理的。

妈妈的最后一个生日，我对妈妈说，我陪你逛街吧。妈妈高兴到我都不好意思了。原来我能那么简单就让她高兴。

这两年来我一直梦到她，梦到她去出差，然后电话打不通，我一直打，最后想起来原来很早之前她已经走了。

我笑着骗所有的邻居，楼下的大叔，以及问起她的人，说她去国外了，然后我幻想着她过上了很好的生活，一切都幸福如意。到最后骗他们的时候我自己都已经相信了这些。

春节了新年了，能跟妈妈一起过节的你们多么幸运。春节是一个属于家的节日，所有的妈妈都是家的核心。

妈妈曾经是惟一的亲人，但现在的我也很独立坚强快乐，我有很多朋友，很多关心我的人，上天一直用他自己的方式在眷顾我。我回头为自己表现过的脆弱感到羞愧，她经历过的痛苦比我更多，她一直都微笑着。

偶然很想她。

我已经不再因为孤独不再因为不能应付自己的日常生活而想念为我处理一切的她，只是想念开朗活泼把所有积极都传达给我，像我的朋友的妈妈。我感觉我继承了她的血脉有颗比她更喜欢到处乱跑，一拍大腿就下决定的心，想着她的时候我变得更快乐，就好像小时候被别人说像妈妈就洋洋得意的心情。

我一直想为妈妈唱首情歌，这首歌是《忽然之间》。我固执固执地认为，这是写给一个妈妈的，写给我妈妈的。

忽然之间天昏地暗

世界可以忽然什么都没有

我想起了你再想到自己

我为什么总在非常脆弱的时候怀念你

我明白太放不开你的爱

太熟悉你的关怀

分不开想你算是安慰还是悲哀

而现在就算时针都停摆

就算生命像尘埃

分不开我们也许反而更相信爱

后记 Postscript

我坚持相信的那些 ■寂地

“我能够了解你为何灰心，但请你在最后不要放弃。”

前段时间收拾东西的时候，翻出来一些让我自己都很无语的东西，大一的日记什么的。回想起很多事情。大一的时候我对未来没有安全感，很穷，连可乐都买不起。高二到大一的那段时间跟妈妈住的是妈妈朋友的房子，妈妈为了我能专心高考复习，把惟一的卧室让给我，自己住客厅，每次朋友到我家玩，客厅里的床总让我有几分尴尬的心情。

是的，我并不是一开始就像现在这样单纯到强大的。我一样有虚荣心。

我深刻地记得，高中时候冬天跟朋友出去玩，身上只有几块钱的卑微感觉。后来考上了大学，家里情况好了一点，依然是不知道毕业要做什么，盲目又自卑，很担忧自己的未来：“毕业之后该怎么办？”“我能养活自己吗？”……这些问题一一困扰着我。那时候的微弱心愿是：“要是能经常吃得起KFC就很好了啊”……网点纸好贵，是属于根本用不起的东西；有了个20块以上的洗面奶，就觉得很珍贵；糖炒栗子很好吃但是吃不起，好贵。我现在还存在着糖炒栗子很贵的心理……都快记不得那些贫穷的心情了，只是有时看着博客的留言，发现自己开始被一些孩子羡慕——原来那个穿着破鞋在自己喜欢的人面前低着头觉得无地自容的我，已经开始被人羡慕了。

那些贫穷的感觉其实给我很深的伤害，但并不是贫穷在伤害我，而是我自己在伤害自己——因为不相信自己的力量。现在想起来觉得那时候的自己多傻啊，如果那时我能跟现在一样，相信只要努力，现状是可以改变的，就无需在未来面前害怕得低下头。

我早点明白这些的话，人生一定早快乐很多。

我最喜欢的一个电影情节是《千与千寻》里，千寻帮被环境污染而恶臭无比的河伯清洗的那段。无论河伯有多么肮脏可怕，腿发着抖的千寻努力地来到他身边，认真地帮他洗背——那是我最崇拜的人生态度，不在乎是不是被嘲笑，不在乎是不是吃亏，善良诚恳地直面恐惧。

我们总要面对很多害怕。小时候怕被人打在身上痛，长大后怕感情不顺的悲伤，成熟后害怕与世界发生冲突。其实都不用怕，我们都得经些磨难才长大。难过的时候可以一个人大声地哭，哭完之后继续快乐地生活；无论这个世界原本怎么样，就算撞到头破血流还是要勇敢地站起来笑；一条胡同走到了黑，不用哭，转头再找。想要维持单纯到永远只有一个办法：就是自己变得强大。

所以我们一起来做个勇敢的人吧，远离那些自以为不得了的悲伤小情绪，勇敢地前进，将生命演绎成无厘头的喜剧——虽然偶然会有悲观消极的心情，但也知道自己在阳光下能真心地灿烂地笑。

最后还是谢谢，谢谢那些关心我的朋友，长辈，让我觉得温暖和安心；谢谢看我博客一直留言鼓励我的人们，你们让我觉得自己并不是孤单地在创作。还谢谢伤害我的人。因为你们我变得更勇敢和清醒，相信了自己的力量。

无论你们在哪里，希望你们每个人都快乐。

我的路 MY WAY 5·若是自由 IF FREE

绘编/寂地

在创作本书的这段时间

去了的地方：马德里、巴塞罗那、布拉格、巴黎

感觉：走过了一片荆棘地，忽然抬头被阳光温暖

收获：认识自己，接受自己，喜欢自己

最喜欢的书：《一九八四》、《战争摄影师》、《悉达多》

最喜欢的电影：《荒野生存》、《佛里达》

喜欢的句子：『唯有真真实实地生活过，关切世间的苦与乐，还有，爱着这世界，才能创作出不随着时间褪色的作品。』

经常流连的网页：豆瓣、涂鸦王国、博客

博客地址：http://jidi622.blogbus.com/

花的姿态 FLOWER POSTURE

那些骄傲的花啊，你可以把她们种在你的心里，却不能把她们种在由玻璃包围起来的温室里。

幸福，对她们来说，不是那么温暖那么简单的事情。

那天晚上我在一个小岛上与V走散了。

但过了一会，我不那么着急要找到他了。（小浣被一花丛给吸引住了。）

这里开满了一种我从未见过的花，在月色下，随着微风沙沙作响。

看着它们的姿态在风中摇摆，我忽然觉得，就在这里坐着发呆也挺好的。（小浣摘了一朵花，花马上枯萎了。）

你在做什么？（PA！一精灵打了小浣的头。）

这里的所有花都不能摘采的，只要一离开它们的枝干，就会立刻枯萎消失。

对不起……

因为它们实在太特别啦……

所以……

道歉就好，不用解释啦！

小朋友，一个人找到这里的吗？

不，我和我的朋友V一起来的……

不过他走丢啦，你能帮我找到他吗？

让我来想想办法~（精灵和花对话。）

它们会询问其他的花，一会就能找到他了。

哇，好神奇啊……

你守护这里的精灵吗？

不是，我是被你揪下来的，那株花的植物精灵。

很痛吧？

算啦，只要我们还留在这片土地上，就会很快重新开花的。

噢，原来是他。

这里的花好奇特啊，我从来没在其他地方见到过……

走吧，我带你去找V！

你一个人在这里绝对会迷路的。

你看看这个岛，觉得怎么样？

很美……

但是有点……

荒凉是吗？

是啊。

总有人想带我们离开这个荒凉的地方，想要把我们带回他们的世界，但那些被带到外面世界的花都枯萎了。

人们总以为我们是娇弱名贵的花朵，在荒野之外的泥泞中独自开放，没有人欣赏没有人照料，很凄凉。

所以他们给我们修建美丽的花园，建起温室为我们挡风遮雨，请来最好的园照料我们，甚至运来岛上的土壤，想让我们在他们的世界里开花结果。

可我们依然无情地在他们精心营造的天堂里枯萎了。

他们不断地问我们：“难道我为你做得还不够多吗？我已经付出了我全部的心血，为什么你就是不为我开放呢？”

他们觉得被伤害了，他们拼命地付出，我们却没有回报给他们盛开的花朵。

可是，他们不明白，他们做的，都只是他们认为我们需要的事情而已。

因为事实就是，我们不属于他们的世界，我们必须离开才能存活，我们不能为他们而开放，他们给我们一切，却不能给我们真正需要的东西。

那是什么？

自由，只有自由而已。

舒适的生活，温暖的环境，和充足的养分，只会让我们枯萎。

如果想让我们灿烂地开放，最好的办法，就是把我们留在这里，这自由的空气里。

或许，我们终生都在无常的天地间随风飘摇，动荡不安，但这才是属于我们的生活，我们只能存在这片自由的岛屿上，沐浴在月光下，跟随着季节的韵律开放凋谢。

啊，V在那里！

嘘！

他和她说话呢！

很早以前，有个小孩子，带着一株花离开了。（这个小孩子是V。）

不久之后，他把一盆奄奄一息的花，带回了这里，重新将她种下。

那孩子觉得自己跟那株花很像，幸福安稳都是别人强加给他们的，无法承受的东西。

小浣。

我就知道你会把她送回来的。

快离开吧，天就要亮了，这里的出口就要关闭了。

谢谢你。

也谢谢你。

再见，我的花。

我们无法属于彼此，却可以共同属于这广阔的天地。

你知道，当你抬头，我也许，正和你仰望同一颗星星。

Something about FLOWER POSTURE花痴

某天，因为花痴地看着某个学弟的眼角眉梢，啪的一下撞在了路中间的电线杆上。

这一幕发生之后，学弟捂着肚子嘲笑了我好久。我自己也忍不住笑了……竟然毫不觉得尴尬，而是“真好玩”。

花痴是快乐的。在这一刻看着某张好看的容颜，心里一动，忍不住就跑到人家面前绕来绕去。那世界满是这样的花，都可以看，都可以赞叹，都可以眼神闪烁地打量一番。

喜欢一个人的时候我可能就长久长久地沉默了，忽然地回头不满意自己来。还记得小时候暗恋某位学长，但是却觉得自己又胖又不好看，很郁闷地在家节食——因为觉得“一个瘦弱的少女心里充满了哀愁的暗恋”才够美形。还有就是默默地去把这位学长提到过喜欢的书都读了一遍，好奇着他全部的事情，心里暂时装不下其他人了，也算是美好的体验吧。

比喜欢更多的，或许就是爱了。往往在你还不清楚的时候，忽然就感受到爱了。那时候忽然觉得世界就安静了，两个人要在世界上相依为命。那一刻，好像没了谁都不行；却又知道，在这个纷纷扰扰的世界里，他的心不够坚定，而自己也没那么多勇气，总有天要走到分岔口。忽然觉得彼此相视的这片刻那么珍贵，爱满溢在心里，像跳跃了一下就要熄灭的火光，片刻成永恒，然后一切感官都清楚起来，世界对你来说不同了。

花痴是我们愉快的小心情，像发现了商店里漂亮的物品忍不住打量赞叹的心情，虽然那未必是适合的未必是想要的。喜欢，是驱动着我们前进的动力，但爱到底是什么，是很难定义的。只能说有一种爱，是可能将我们燃烧成灰烬，之后让我们重生，更无所畏惧活下去的东西。

城市星海 THE CITY OF STAR OCEAN

有没有站在城市中央张望四周的经历？

楼盘组成的方块上，是点点灯火，组成了一片片喧哗又沉寂的星星。

哇，是大城市啊，那些灯光比星星还亮，很漂亮。

是啊，人工的风景有时也能这么漂亮。

但我不喜欢。

为什么不喜欢啊？

好黑啊，这里的路灯坏了吗？

嘭咚~！

好痛啊！

是谁在外面？

真奇怪，怎么有个车停路中间？

对不起对不起，我没想到，有人会从这里路过。

哇~流血了！

哎呀！

到车里来吧，我给你上点药。

哇！

居然是个房车！

给我一片叶子，药草~（摘了一片叶子。）

敷上这个就会好啦。

只是一个小伤口而已！

撞不坏的，放心吧。

你是做什么的啊，为什么住在这里？

我是一个不折不扣的流浪汉！

流浪汉？

是啊，我没有房子，没有工作，也没有社会保险，这车里就是我的全部家当，目前我靠拣这个城市丢弃的破烂生活，以上就是流浪汉的基本特征。

就连我在这里停车，都是违法的，哈哈哈，因为，我的社会ID已经过期了！

但是你有一个房车！

实在太COOL了！

你可以在这里煮饭，睡觉，看书，看电视。

要是再有个马桶就实在太完美了。

起来。

当当！（拿起沙发就有一个马桶，）

这下面连接了一个微型的沼气处理系统，烧个开水煮个饭就够了。

喝茶吗？

那，车里的电力是从哪里来的啊？

整个车身最外层的材料，是用吸光材料作成的。

车顶有强化版的太阳能储电器，车的发动器都是电力启动的，非常环保。

作为一个流浪汉，你好像太神奇了一点，你到底是做什么的？

我以前，是科技部门的员工。

很好的工作啊，为什么要改当流浪汉呢？

你们看看外面的城市，有什么感觉啊？

我是第一次看到这样的城市呢，有好多密密麻麻的楼房，每个窗户都亮灯的时候很漂亮，好像外星基地一样呢。

呵呵，你这样的看法也很有意思呢。

不知道为什么，看到这样密集的楼房还有灯光，不知道都是什么样的人在里面生活着，从简单的方块灯光中看不出来人们的个性。

这里是一个大都会，寸土寸金，大家都只能拥挤在楼房里生活，并且，为了还昂贵的房贷，朝九晚五地工作。

我也曾经是，那些方块灯光中的一人。

这里的人从小就接受着对奢侈品，奢侈消费的崇拜的教育，从小就看着父母，奋斗一生就是为了一套房子，周围所有的人，都在为了物质而努力打拼。

他们喜欢奢侈的消费，喜欢各种昂贵的名牌，喜欢奢侈品，并且把消费这些东西当成个性。

那些东西有什么用啊。

一看你就是喜欢游走在田园乡间的人，所以难以理解这个都会的病态。

我停车的这个地方，为了符合城市规划指标而修建了一个公园，象征性地种了树啊花啊啥的，但别说平时，就连休息日都很少有人来。

他们不需要树木，不需要公园，不需要拉着手述说彼此心里的感受。

他们需要的是被明码标价的一切东西，他们交流的也都是明天股票的变化，那种东西在办公室或者证券所谈比较好。

所以，一旦规划检查过去之后，这里立刻就变成了一个废品站，附近的物业把各种废品都运到这里。

当然了，这倒是方便了我，我的车还有车上的一切，都是从那里的垃圾堆里拣的。

在这里，爱的标准也变得简单，可以用几星级的饭店来计算，满大街都是鼓励信用卡消费的广告，一切不利于消费的行动，思考、看书、艺术创作等等，都逐渐衰退，没人关心你想了什么，他们只关心你买了什么。

我喜欢的那些东西，逐渐变成褪色的，毫不值钱的回忆。

为什么人们会觉得回忆不值钱呢……

因为，那都是不能被标价出售的，产生不了价值，在这个城市里，一切行为，都要产生经济价值。

城市像一个有意识的生命体，它的目标，就是如何让它的居民们努力工作，我们每个人为这个城市的金融流动，产生源源不断的动力，把从人们手里赚到的钱，再拿去规划和开发新的城市。

我们的空虚被物质填补，以为这就是生活的本质。

在古代，统治者们用鞭子跟恐吓，为迫使奴隶工作，而现在……

都市用物欲奴役着它的居民，我们现在遭受的是精神上的软暴力。

有一个笑话，是根据古代的一个哲学家的话而改写的，就是“鸡为什么要过马路”。

鸡为什么要过马路啊？

外来的影响力，在鸡诞生时但已渗入其感觉中枢，并使它朝特定方向发展，具有过马路的天生倾向，它甚至会相信，自己这么做是出于自由意志。

那些因为购买了房子，或者是奢侈品而感到快乐的人们，并不知道自己其实是这个城市的奴隶。

所以我想，那些灯光中的人们不一定觉得不自由有多痛苦，因为他们从来不知道真正的自由是什么。

离开一个你生活的熟悉的群体，不会觉得孤独吗？

会，我曾经忍耐过很长的时间。

但有天早上睁开眼睛，想着，又是同样的一天，说不定我就要这么过一辈子了，就觉得很恐怖，于是就辞职了。

这个城市，我喜欢的东西，只剩下入夜之后，亮起来的点点星光了，虽然置身其中让人窒息，但逃离了那里，远远地站在这里看着，那些闪耀的灯光，还是很美的。

我想我也并不是孤独的，像我这样抛弃那个城市的人，越来越多。

大家开始发现，生活不只有那样一种简单的重复而已，从对物质的需求中解脱出来，获得自由，也许有天我们会聚集在一起，建立一个全新的，理想中的城市吧。

我们一直聊天到慢慢睡着。

然后我做了一个梦，梦见城市变成了一个巨大的怪物。

不停地追逐着我。

醒来之后，远处，城市忙碌着，发出巨大的噪音和排出烟雾，这个城市在不断地膨胀自己，又忙碌又孤独。

我们决定立刻上路，离开这里，这里不适合我们。

挥手告别的时候，我想，也许有天在路上还会遇到这位先生。

要知道，出生在一个城市，却能意识到它表面上看起来理所当然的一切，是件多不容易的事。

Something about THE CITY OF STAR OCEAN吞没

我有过一个好朋友。那时候我们有说不完的话，关于生活的理想，关于对漫画的期待。一起努力走过的高三的岁月，一起抢东西吃，都长得圆滚滚的。我总认为她会是在漫画上大有作为的那一个。

那是一个美好的时期，一边在高考的压力下，一边不断地开放着自己去接纳新的东西，她带领我去发现了这个世界上很多美好的东西。她像述说自己的恋人般述说关于柯罗的故事，让当时根本还看不懂印象派油画的我，跟随着她，燃起对印象派深深的爱；然后，她去外地上大学，我们各自走自己的道路，写了好多信；再后来，生活里各自穿插进来好多人，我们之间不断地扩展，又因为遇到伤害缩小，在我还不懂为什么的时候，她转身离开。

然后，就是好几年过去。

地震之后的那个春节，因为经过了灾难忽然很多小的误会全部化解，和她在咖啡店里见了面。几年过去，我们都有外貌上的改变，我开始穿裙子化妆，她也一样。我总以为精心修饰的面容后面，真心还是没变，多天真。问她吃什么她都说不想吃，要减肥。

她进了一个时尚界的公司，最高兴的事情就是下班和购物。她幸福地说着她的小生活，喜欢什么什么牌子的东西。理想被埋葬在了日常琐碎的角落，被物质生活吞没。漫画已经是她不再谈起的事情。最后我们无话可说，她说不如玩扑克吧。然后，我认真地输了十块钱，为了想看到她当年画出自己喜欢的东西之后，那灿烂的笑脸。

分别的时候我说：“问你个问题，如果高中的你看到现在的自己，会喜欢自己么？”

她说：“不会喜欢的，但是我要对她说，关你屁事，肥婆！”

“这样也好啊。”我说，“人生那么短，怎么高兴就怎么活吧。”说完觉得有点落寞。

我有过一个好朋友，曾经最好的朋友。现实生活中的她我不再熟悉，那个记忆里穿着大一号衣服总是抢我东西吃的她，还在我的记忆里。

亲爱的，这些年来，我很想念你。过去的那个你，还站在我旁边，只是随着时间流逝，影子渐渐淡去。现在的你幸福就好了，你丢掉的梦想，我揣着它前进。

鲸之歌 WHALE SONG

它们的歌声渐渐消失在大海深处，在这寂寞的，蓝色星球上，最后，只剩下我们自己。

现在正是赏鲸季节呢。

赏鲸？

那已经是很早以前的事情了。（远处刚好有一鲸鱼。）

那是它们迁徙的航线，你们运气太好啦。

很早以前，每年都能看到成群的鲸鱼游过这里，现在要运气好才能看到它们了，它们真是很美的生物啊！

它全身都坑坑洼洼的呢！

好啦，我知道你想说什么！

我依然能记起，很早以前，鲸鱼迁徙的壮观场面，它们发出悠扬的鸣叫，像在唱着一首古老的歌。

它们是灰鲸，地球上最古老的鲸类，在地球上已经存在数百万年，它们是世界上最有智慧的生物之一。

世界上最有智慧的动物，不应该是人么？

人？

人类有的都只是小聪明而已，他们知道如何把楼建得更高，如何发明出方便的玩意，来让生活得更简单容易，却没有跟地球协调的智慧。

灰鲸个性温顺，有着庞大的身体却靠吃细小的浮游生物维生，它的皮肤是微生物寄居的天然乐园，所以看起来才凹凸不平。

这是与地球协调的智慧？

是啊，所有的动物都有这种智慧，从自然界里，取得它们生存必需的那部分，又是食物链里的一环，所有的物种生生不息。

而且灰鲸，还能做出超越人类理解的牺牲行为。

在我还很年轻的时候，我们村子遇上荒年，是必须要捕鲸的，不然我们就会饿死。

它们看到我们的渔船过去，就直直地过来，它们知道我们是去杀它们的，但是它们不躲避。

有时候，我们举着鱼叉，这样直直地丢到水里，就能捕杀它们。

我们的村民都明白，它们是在自我牺牲。

它们为什么这样牲，是用人类自私的哲学，很难理解的。

它们让我们心怀感激。

那时我们只捕杀，够维持生活的鲸鱼，绝不多向大海索取。

如今，没有人要靠捕杀鲸鱼才能生存下去，但人类发现了鲸鱼有巨大的“商业价值”，它们依然被捕杀。

在过去的一个多世纪里，野蛮的人类侵入自然界，于是它们的皮毛被我们扒下，屈辱地做成只是为了出席上流场合用业炫耀的奢侈品。

虽然现在已经禁止捕杀很多种野生动物，但人类对它们的迫害并没有结束。

人类疯狂地抽取自然资源，破坏几亿年来地球逐渐形成的自然财富，只是为了在他们有限的不到一百年的人生里，过奢侈恣意的生活。

我们真的需要那些先进的战争武器吗？

真的需要那些用来破坏跟杀戮的科学吗？

我们生活在一个快要枯竭的星球上，在这里留下大片黑色的创伤。

人类的强者把枪口对向弱者，不但消灭弱者，也让地球这个快沉没的孤岛更加摇摇欲坠。

我们自以为是最聪明的物种，却不明白最可贵的东西，是地球上生生不息的，自然的生灵。

一旦失去了，再也无法挽回。

《2004年全球物种调查》显示：全球有超过15000种地球物种濒临灭绝。

发表在《自然》杂志上的文章称：在未来的30年里，几乎四分之一的哺乳动物会面临灭绝的危险；50年后，100多万种陆地生物将从地球上消失。

在不断融化的北极，北极熊找不到浮冰立足一直游泳到累死，疯狂的人类却在想着融化的冰雪下，没有开采的自然资源有多少价值，摩拳擦掌地要在末日的狂欢中分最后一杯羹。

飞翔在被废气污染的天空中的鸟，游戈在被废水污染的海洋中的鱼……

我们排放的二氧化碳让北极逐渐融化，温度的升高导致食物链的破坏。

假如它们的声音可以被我们听懂，它们会说什么？

假如它们的表情可以被我们看懂，挣扎求生的它们，又会是什么样的表情？

V，我忽然觉得自己是个人类，该给它们道歉……

该道歉的那些人，从来不会真的心怀歉意。

我认识这只鲸鱼，它额上的伤痕，是几年前的盗猎者留下的。

但它却明白同是人类的我们不会伤害它，它们虽然什么都不说，心里却是很清楚地区分人的善恶，它们聪明着呢。

假如有来世，我希望自己当一只灰鲸。

年复一年地来回游戈在迁徙的道路上，聆听地球上所有的声音，那些因为人类导致生存环境不断缩小，不断恶化而痛苦的所有生灵的声音，和它们站在一起。

最后的一段路程我们都默默不语。

我在想，在这条千百万年它们的航海路上，沉下过多少同类的残骸？

它们的叫声，像在唱一个我们听不懂的悲凉音符。

它们在渐渐死去的大海里来回迁徙，没有人看到它们的眼泪。

科学家分析了42只灰鲸的DNA样本调查其遗传多样性里发现，19世纪大规模捕猎前的太平洋灰鲸的数量是9.6万只。

目前，西太平的灰鲸不到100只，全球灰鲸剩余数量不到1600只。

近几年来大量灰鲸正遭受饥饿威胁，气候变化导致其栖息地环境变化，从而减少了其食物来源，生物链中的其它动物可能也会受到灰鲸数量减少的影响。

日本至今依然以“科学研究”的名义继续捕杀鲸鱼。

Something about WHALE SONG神奇女侠

某天，我在书店里看到很顺眼的一本书，就买下来。发现这本书是一个和我同年的，在成都长大的女孩的旅行笔记。忘记了是书里哪根弦触碰到我的神经，忽然觉得：她会成为我的好朋友，我要认识这个女孩。于是，在豆瓣小组的广播里大喊一声：“我想认识这本书的作者！”

一封豆邮发过来：“这是她的豆瓣主页。”于是写豆邮过去，她立刻就回了同样热情的邮件。然后就加了MSN，大呼小叫地聊了一番，发现原来大家都在北京又住得很近。

我们说：“什么时候出来玩吧！”然后就过了一年多。种种的机缘不巧合，直到春节前夕，一问，都在成都呢。

“不行了！我们都在成都！一定要突破一切障碍见上一面！”我们下了同样的决心。于是排开自己见亲戚见朋友的各种安排，终于一见。她穿了一双大棉鞋，但是整个气质又是那么地充满了知性有点像小学老师，但是又脱线地带我去吃了超级破的一个餐馆的牛杂火锅，还买了一个在地上走的气球给我玩。后来回到北京，因为住得很近就开始频繁地见面变成一起到处玩和吃的酒肉朋友。知道她越多就忍不住越觉得她神奇——一个女孩可以为了拍摄野生动物的记录，在满是鸟粪的山洞里一动不动地蹲上一整天，有超人的毅力和耐力还有勇气……她教给我最重要的东西就是不用太介意生活里的琐碎事情，很多东西都只是浮云。

某天她说：“去动物园买铅笔裤吧！”我说：“不行啊！有一个朋友得了白血病，我们想办一个慈善画展为他筹钱……”她想也不想就说：“我也来！”

于是，A型血的记录片导演的她，遇到了一群思维跳跃的漫画家。平时吃喝玩乐完全不会发现的思维冲突就体现出来了，吵架吵到旁人都以为我们感情不好了。但就是这样冲突的思维平衡了我们，让画展顺利举行。

结束之后浮云散尽。时间会洗练掉一些人，放出真心也许会有被伤害的失落，但大浪淘沙，总有些闪闪发光的友情留在我身边，想到你们，我总心怀感激。

最好的时光 THE BEST TIME

指针滴滴答答滴滴答答，截下这一分钟的时光然后无限地放大，值得纪念的时光，想要逃离的时光，微笑过的时光，回不去的时光，沉默的钟欲言又止，滴滴答答滴滴答答。

那天，路过某个小镇的时候，悠扬的钟声回荡在城市上空。

你看，钟的指针……（钟是逆时针走的。）

真奇怪！

终于有人发现钟楼的奇怪了！

我就是看守这个钟楼的人。

喝杯茶吧，我来给你讲自己的故事。

以前，我是一个水手，航行在大海中。

在海洋中航行居无定所的日子，有时候停泊在港口，被欢乐包围，那样的时光总是很快就过去了。

又有时候，连续好几个星期，都航行在寂寥无边的大海中，感觉很孤独，这样的日子时间过得好慢，好像永远没有尽头。

我想，要是能有一种东西，能改变时间长短的感觉就好了。

快去工作！（船长拿书丢他的头。）

后来，我知道世界上原来真的有这样的仪器。

有一天，我在海盗的宝藏中找到了它——控制人对时间感觉长短的宝物。

它像个没有用的玩具一样，在那里已经躺了很久。

那之后，我随意地拨弄指针，让在航海中孤独的时光大段地流逝，只留下大段大段的快乐时光，以为自己的人生就只剩下快乐甜美。

可时间长了，就好像吃了太多糖，味觉麻木，平常的快乐也不再觉得甜美了。

心里好像觉得空了一块，明明周围环绕着快乐的人，自己也在笑着，但灵魂依然像漂浮在海洋上，找不到归属感。

那时候，我总以为，也许到下一个港口，更好的时光就在那里。

就这样过了一年一年，我从一个水手，变成了船长，去了几乎世界上每一个港口，所有人都羡慕我的生活。

但就算被我缩短的孤独时光，也让我忧郁得不能承受，只想一直拨快时钟。

于是我去找女巫，看看自己到底哪里出了问题。

时间容器并没有给你带来更多的快乐。

你只是这个世界匆忙的过客，你到了很多地方，却跟哪里都只是擦肩而过；你有很多朋友，却没有一个人分享了你的灵魂；你避免了被爱情亲情友情牵累，却也永远失去了这份牵连带来的真实感；你从你自己的人生中飞奔而过，一路只看色彩绚烂的美好画面，却找不到停留之处。

我要怎么才能再次找到快乐呢？

要知道，魔法并不能给人真正的快乐，你丢失的东西只有你自己去找。

吃下这个药丸，你也许就能明白，哪里是你的安心之处。

吞下药丸后，我一次次地做梦，梦见小时候的自己，躺在自己的床上，喝下母亲为我准备的热牛奶，听着父亲给我念的航海故事，安心地睡去。

我将自己大部分的生命，都消耗在了航海上，追寻着快乐虚幻的影子，几乎用尽了自己的一生。

回到家乡发现一切都变了，我在面目全非的街道上，像个异乡人般地行走。

想起了自己无忧的童年时光，那时候，我是那么渴望长大，渴望离开家乡，成为一名水手，去追寻自己生命中的伟大时刻。

没想到，最让我觉得快乐安心的，竟然是儿时的记忆。

我用赚到的钱和找到的时间容器，修了这座钟楼。

尽管它不能将时光倒流，但可以用魔法笼罩着这座城市，让快乐的时光缓慢地流逝。

但这魔法被设置为只对小孩子起作用。

因为成年人的心，如果承受了太多欢乐，被压抑的悲伤感觉，总有一天也会爆发。

成年人，有几个可以无忧无虑地虚度时光啊。

不知道他们长大以后，会不会怀念起这一天留下的记忆？

最可惜的就是，他们并不知道，自己正在最好的时光中啊。

能在这个城市长大，真是幸运啊，我真希望，我小时候住的城市，也有一座这样的钟楼。

其实很多城市都有，但那时候你太着急长大，没有感觉到。

小时候，是不是总是觉得时间特别慢？

新年，生日，那些我们喜欢的日子，好像一个世纪才到来一次。

但越大，越觉得时间像不断加速的列车，日历飞快地翻着，一年又一年，节日变得乏味，生日只意味着年龄的增长，来不及看清眼前的景象，一切就已经后退了。

我们总在最无知的时候尝到最甜美的糖果，又在尝尽了人生百味之后才明白，年少时候囫囵吞枣吃下的，没有细细品味的时光，原来是最美的。

别太着急着长大啊。（摸着小浣的头，对小浣说的。）

夕阳渐渐下落，好像慢放的场景，时间停止了呼吸。

我第一次发现，原来夕阳这么美。

这是船长送你的礼物吧。

Something about THE BEST TIME被忽略掉的美好时光

现在我想起从前那些觉得不开心的日子，觉得很美好。

那时候，跟自己的好朋友们，用一个电脑轮流画画，为了一张画争论不休，整夜整夜地思考人生啊画啊，讨论自己喜欢的男孩子，一整夜的走路只是为了看着夜晚的城市跟白天有什么不同。那么好奇这个世界，但是又固执又幼稚的那样的我。虽然那时候，少年游写下的日记全部都是自己如何地不快乐不被人了解，但那时的自己多么地敏感，坐着汽车看着城市灯火辉煌就可以感动到泪流。小情小怨充斥着自己一点点大的世界。那时候觉得不快乐的我，其实拥有很多东西，但我对周围的一点点动静就感受太强烈，不知所措，茫然地忽略了周围的一切真实。那时候忐忑不安的我们拥有最好的时光。

想到这里，在城市的大雪纷飞中我忍不住觉得有点点伤感，像一杯黑咖啡那种的伤感，喝了之后带来灵感和兴奋。

在北京被冰冷的空气贴着脸，看着雪花从路灯下飞过，就忽然深深喜欢上北京。北京叫我不安，鞭笞我向前。在这城市冬天的夜晚，大望路的街道灯火辉煌，一座座楼房好像巨大的冰雕，那么晶莹，谁能不爱呢？过去，我总在担心未来，担心自己有的会忽然失去，随时等着把自己的世界搞得一团乱。偶然我会想，是不是其实我有选择综合症，只是跟随自己的心，或者在等待什么东西啪地一闪亮，然后就跟着它离开，不再忐忑。

有段时间我以为自己明白了这个世界，自作聪明，其实自己只是一个普通的迷失者。这世界太美好。有时候会想要蹲下来，觉得呼吸不够空气。

没有什么来带我离开的话，我就，使劲使劲地呼吸。然后站起来，继续笑着向前。

记忆博物馆 MEMORY MUSEUM

哇，下雪了。

真好啊。

要走这条路……

这是要去哪儿啊？

我们到了。

忽然变成了草地，好奇怪啊。

两张票。

参观愉快！

这是个博物馆？

对呀！

终于找到这里了。

创造这个博物馆的人，用魔法把人的记忆变成实际的东西，他的爱好就是搜集记忆。

你在这里可以看到，很多现在人们已经不再喜欢的东西，或者是不再留念的生活方式。

为什么，你想来这里呢？

因为这里有一个神奇的记忆房间，在那里，每个人都看到完全不同的东西，每个人记忆里不同的东西……

没有没有没有（V在四处找。）

外面看起来只是一座建筑，里面的空间却这么大。

而且每走一步，回头看，路已经不一样了……

V！

因为这个博物馆，本身就是一个记忆啊！

就好像人们的记忆，会随着心情，不断改变，模糊了本来的样子。

你是谁？

我是博物馆的导游。

如果没有人带路，你们只会在记忆里迷失，找不到出口，就好像找不到记忆的真相那样。

我好像见过你？（导游对着V说。）

这边走。

好期待看到记忆的房间哦。

孩子，你在那里看不到任何东西的，因为你太年轻了。

就是这里了，你准备好了吗？

唔。

我们，走错地方了吧。

为什么我想看到的那些东西，都不在这里呢？

这不是让人看到记忆的博物馆吗？

我的天，旅游指南还没更正啊……

我要投诉他们。

我们这里，不是存放人们记得的事情，而是存放被遗忘的事情啊！

博物馆的主人曾经是一个治疗失忆症的医生，负责帮失忆的人找回记忆，渐渐地他开始对那些被遗忘的东西充满了好奇，所以用魔法把它们搜集起来。

结果，他发现，人们忘记的事情还真多……

你们在来的路上看见了吧，那是因为气候变暖，很多地方冬天不再下雪，人们已经开始遗忘，下第一场雪时那种欣喜的感觉。

博物馆的门口记录着被人遗忘的草地上的风拂过脸庞的感觉。

还有那些被遗忘的传统，节日的本来意义，慢慢享受生活的态度，温暖的大家庭的感觉，都渐渐被人们遗忘了。

就连自由，都渐渐有人开始遗忘了。

很多美好的东西，渐渐地沉没在人们记忆的湖水里，隐藏在平静的表面下，好像从来没有存在过。

你在这里看不到你的记忆，因为它们不在这里，它们在你的心里，你一直想看清楚它们，害怕它们会消失，你是那么努力地想要抓住记忆。

但有些人，已经忘记了你，我想起来了，我在别人遗忘的事情里见过你，那个人……

不用告诉我，记忆不是等价交换，我知道有些人，只有忘了我才会过得快乐，但能记得他们，我很快乐。

有时候，有些记忆也会刺伤着我，让我难过甚至是后悔，但我不想丢弃它们，那些路过的人，是我生命的一部分。

有些人，如果连我都忘记他们，他们就真的不存在了。

不，存在过的就不会消失。

跟我来。

这里是博物馆的最后一站了，现在已经不对外开放了。

有些记忆太痛苦太血腥，没有人愿意看到，没有人愿意想起。

它们都被关在这里，夜深人静的时候，你总能听到它们的哭喊哀号。

或者，它们悄悄潜入我们的梦里，那些是人类一直想要逃避的记忆，但遗忘它们的人，却从来不为它们觉得内疚。

那些，总有人会记得的。

然后，它们一起，在被遗忘的地方，等待勇敢的人去找寻。

谢谢你带我们参观。

当你们走出去，该遗忘的东西，还是会留在这里。

据说，发生过的事情，就算你想不起它们，它们也不会消失；就算看不见它们，也可以感受到它们传递过来的喜悦和忧伤。

然后作为我们灵魂的一部分，跟随我们踏上生命这个长长的旅程。

Something about MEMORY MUSEUM起码那些经过属于我

现在也不明白为什么当时觉得离开了一个人背后就是全世界的孤独。但接受了第一次放手之后的疼痛，再放开就会很轻松。

那之后知道什么东西永恒一点，什么容易腐坏一点。

要在最美的盛开的片刻睁大眼睛，也别在凋谢的时候悲伤。就算是认真地悲伤着，却也只是一些放不下的执念而已。

我们各自去哪里，并不重要。回忆是我们共同拥有的东西。有些人总会从自己的生活里四散开去。

是谁说过，这个世界上，人们分开的原因有两种，一是误会了，二是了解了。我停在这个岔路口的时候，忽然决定既不要了解，也不要误解。我宁可相信这个世界上所有的真心，相信这个世界的美好犹如最初的眼神闪烁，哪怕短到无法跨越一个季节。

我知道，有些人给的开心，是因为我开心那样付出的我自己；有些人给的开心，是来自他们的人格，他们的随性而起；有些人，反射了我的光芒；有些人，我们彼此照亮，就都可以看得更远一点，看到不同的东西。

我乐意想起很多美好的东西。始终信服佛教的精神，一切都是虚无的，但至少可以带走记忆。

不管是谁，路过了我的生命，在张牙舞爪之前，在原形毕露之前，我说，再见，然后手舞足蹈地跑掉。

只想记得那段最开心的日子。心里有点小伤感，但更多是欢快。因为我跑去的方向，好多人等我，好多乱七八糟的随性而起的事等着我。生活一点点展开它本来该有的样子，有别的形式的美好，有别的形式的孤独和慌乱。

有时候活着更难。我们还要去寻找下一次让自己微笑的原因。

想做一个善良温和无所畏惧的人。想做一个内心安详的人。

呢喃 WHISPER

在这长长的路途中，我渐渐滑入梦境，在列车的轰鸣中，不知身在何方。

黑暗里的影子渐渐膨胀，贴在耳边低语，有一些很熟悉的声音。

你要去哪里呢？

V。

苏珊？

V，你就是这样，长着一颗不停流浪的心，你对每个人都那么友好，却没有人对你来说真正重要。

不是那样的，那些对我来说重要的人，都用不同的方式离开了，现在你也要离开我了。

V，是你把自己同周围的人隔离起来的。

你渴望被爱，却又害怕被伤害和拒绝，所以你一次又一次地离开。

V，你想的到底是什么？

你这么一直走着，你在寻找的是什么？

在冬天温暖的睡眠中，壁炉中的火焰安静地燃烧，温暖地包围着旅人疲倦的心，耳边是孩子们在楼下吵闹的声音，晚餐的香气飘散在空气里。

那些沉睡在心底的记忆在半梦半醒中格外真实，好像一睁开眼睛，就能看到孩提时代看到的一切。

关于一个家的温暖，其实只是在陌生城市的旅馆里，清醒之前的片刻幻觉。

一清醒，扑面而来的，就是一个真实而孤独的世界，前面是长得无法回头的路。

家已经是遥远的记忆了。

苏珊，你愿意跟我走吗？

我不能。

V，并不是每个人都跟你一样，长着不想停留的翅膀，任由眼前美好的风景流逝还一直向前毫不惋惜；并不是每个人都跟你一样，能毫不在乎地离开密布自己成长痕迹的家乡，离开自己的家族和朋友。

我在真实的生活里被各种东西束缚，但正是因为这些束缚，人才活得不孤独。

在黑暗里，在这条漫无止境的路上，吞下悲伤与孤独，成长出坚强的力量。

黑暗里的影子继续膨胀，它们轻声地在我耳边说：“爱别人是很愚蠢的，我们爱的人都会死，而我们只会孤独地活在世界上。”

不，不是那样的。

就是因为生命这么孤独，人才想要爱与被爱。

当我们在自然的力量下，屈服于衰老的时候，多盼望能有一个人站在身旁，一起承担。

我多希望那个人是你，苏珊。

最寂寞的告别是什么？

明知道挥手之后，就各自走上不同的人生。

曾经被爱情紧密连接在一起的两个人，再也没有机会，带着那份强烈的牵挂再相遇了。

但挥手的那一刻，我们还是要装作将来一切都不会改变。

再见，别哭，我们还会再见面的。

我平静地转身离开苏珊的时候，心里狂乱地呼唤着，好像站在世界的中心周围却空无一物的孤独。

希望你记得我。

或者，干脆忘记我，然后投身到缤纷的世界里，被扑面而来的其他快乐给包围。

我是要走的，来自血液里的声音，一生都在准备着离开。

V，我们到站了。

怎么啦？

做了一个很寂寞的梦。

下雨了呢。

多年来第一次梦到苏珊的那个早晨，灰蒙蒙的城市，淅淅沥沥地下起了雨。

离开前苏珊跟我说：“在世界的中心呼唤爱。”

是我听过的，最寂寞的句子。

Something about WHISPER若是自由

对你来说，自由是：（？）

幕斯说：自由就是在军训的时候可以去买冰糕吃。

小满说：我从来没有想过这个问题，但自由对我来说是最重要的东西。

非子说：自由就是追求你永远得不到的东西。

遥遥说：自由就是我一切。

011说：自由是有一点点透明的蓝绿色，但我不相信它的存在。

小达说：自由是可以心里装着一个人畅游世界风光无限美，却又不被伤害。

黑荔枝说：自由就是不断能有新的追求。

尚修说：自由是想来就来想走就走。

小明说：自由……就是无牵无挂，无欲无求。

米米说：自由就是扯淡！

它它说：周围的人太多牵挂的人太多，不能做到完全自由，自由等于自私。

DEO.R说：自由是不存在的。

找找：自由和束缚是相对的，没有束缚就没有自由。

LOST说：我的自由是只受控于我自己，在不伤害别人的前提下去做我想做的事。

阿梗说：自由是喜爱，又要释怀。

阿平说：我不知道下一秒自由对我来说是什么。

你呢？

后记 Postscript

纷繁的生活将我们填满 ■寂地

笑与哭都值得用力气

吻和泪都是该裱框纪念的痕迹

很乐意每段路都有陌生人同行爱或伤害都欢呼

都是活过的证据

——《痛快》

离上一本书已经过去两年。这两年，大的世界里，雪灾，地震，混乱，瘟疫。有时候忍不住怀疑世界到底怎么了，是不是末日的审判就要来临。

小的世界里，我背着行李迁徙，成都安逸的生活过于平静，我想，要就要去一个矛盾集中焦点集中的地方。然后一时兴起地搬到北京，住了一年半了。

年长的朋友再看到我的时候，忍不住对我说：“你长大了。”忘记是谁说过，要经历了一段深刻的感情，才可以认识自己认识世界。

其实我根本就不小了，所以与其说长大了，还不如说长醒了。在一个奇异的只跟我自己有关系的梦境里，恍恍惚惚了两年。

是啊，这两年对我来说，是漫长痛苦，却又同样满溢着快乐和惊喜的两年。写完了自己的第一本小说，一次又一次地踏上旅途。放下纠缠的一切让生活有了新的可能，在有些回头看起来荒诞却记录了我最初的真心的感情里迁移动荡。

小声哭，大声笑。和朋友一起完成一些看起来不可完成的任务，在飞奔的车里放肆呼喊，在夜色中抵达一个个陌生的城市，遇到让我开心或难过的人们，感激他们出现在我生命中。

忧伤是创作的养分。当小忧伤旋转在我心里的时候，我开心地哼起歌来。情绪扩张着，将所到之处的风景，渲染得更美。将那些我路过时明明哭着觉得痛苦孤独的城市和人的记忆，变成值得玩味的财富。

曾经，我一直在想：“我要什么时候才能在内心中成长出温和的力量应对外面的世界，而内在，也坦然舒适呢？”

曾经的我，是在空旷的原野中找寻着自己想追逐的影子。忐忑不安，却自得其乐。假想世界就如我想像的简单纯粹。

现在的我，是在纷繁的生活中认识自己的样子。找寻内心和外在世界的平衡点——其实我还做得不好。有时候也会倾斜，啪嗒一下摔在地上，让周围的人觉得很好笑。哪怕走路撞到电线杆，永远分不清楚左右，普通话也发不清楚N和L的区别，忙起来完全就是蓬头垢面的样子，在大家面前甚至是陌生人对朋友说我是“那个手舞足蹈像傻瓜一样的家伙么”时我会觉得这是赞扬，喜欢自己这样。

这个世界已经够糟了，留下笑点，是新形式的环保。心理的环保。

“你就是个笨蛋啊。”也有朋友这么说。我就这么当个笨蛋吧。做个诚恳的笨蛋，心是很安稳的。

那些路过的和被我路过的人们，感谢在我的生命里留下的伤痕或是欢笑回忆。

那些我决定要一直走下去的人们，感谢你们丰富了我生命，就算会吵架会有分歧，但我相信绕过了那些弯，会有更坚实的友谊，那些看着我和我一起成长的人们。

感谢你们让我感觉到存在的重量，在我孤独的时候鞭策着我，在文字构筑的空间里，我也吸收了来自你们的力量，这么一起走下去。

我们走着走着，心就强大起来了。

我依然，在一个找寻的旅程中，每个结局都并非结局，请原谅我一直一直以来，总夸张地感觉生命的美好，罗罗唆唆。

P.S感谢长期听我吐槽治愈我鼓励我的亲爱的阿梗，和带给我一片阳光灿烂的好朋友幕斯画的特别长卷拉页！（高兴得滚来滚去）这是一个找人游戏。请找出V在哪里。找到没有奖品。

还有一见如故分享着双螺旋概念的011妹妹画的卷首的我，大家都说很传神。（傻笑着跑开了……）

我的路 MY WAY 6·风轻云淡 Light as lreeze

编绘/寂地

创作这本书的时候：

遇到对的人，结婚。

和丈夫一起从北京搬家到大理。

养了两只狗两只猫。

觉得人生最重要的事是好好生活，开心创作。

图这喵呜用宝利来相机拍的我。

阿布的店 Small restaurant

它被橘黄色的灯光包围着。

像多年前，我第一次到来时一样。

多年后，我又回到那个城市，找到阿布的店。

她像个老朋友一样对我说……

好久不见。

那城市已经变了很多，找到这条街很费力。

但这店依旧狭小整洁，被橘黄色的灯光包围着。

像多年前，我第一次到来时一样。

请慢用。

终于上菜了~

谢谢！

喝~（V）

嗯~

依然是记忆里的美味呢。

狼吞虎咽（小浣狼吞虎咽中）

小妹妹，慢点吃。

这样狼吞虎咽，是无法好好品尝食物的。

你想想，蔬菜要生长很久才可以被做成食物，如果你不好好品尝，它们是会哭泣的。

你还是老样子呢！

是吗。

你们认识？

是啊……

几年前，我走了很久的路，又累又饿，好不容易找到这个小店。

狼吞虎咽（V狼吞虎咽中）

她也一样，对我说：“慢点吃。

这样狼吞虎咽，是无法好好品尝食物的。”

那是我记忆中最好吃的一顿饭。

像久违了的家乡的味道。

能做出这样味道的食物的厨子，一定有故事吧。

我心里想。

于是我在那个城里住了几天，每天都去阿布的店。

你好。

店很小，只有四张餐桌，布置得简单舒适。

这里时刻都有客人，却也没有出现过太多客人需要等座位的情况。

阿布总不慌不忙地边和客人聊天，边烧着菜。

客人们也都很享受等待的过程，像认识多年的朋友一样聊天寒暄，或者看书，埋头写着自己的东西，喝着阿布端来的热茶。

只有一次，一个没耐心的客人等得生气了。

老板呢！？

这么久为什么菜还没好！

我可没那么多时间！

不好意思。

我们在菜单上已经写了，非快餐店，如有时间欢迎光临。

如果没有时间……

出门右转50米就有一个快餐店。

麻烦您去那里吧。

阿布虽然很有礼貌，却一瞬间充满了要那客人赶快走人的气势。

钱都不想赚么……

嘀嘀咕咕（那个生气的客人嘀嘀咕咕）

……（V）

这些天你都来呢，还没吃腻么？

你今天想吃点什么？

笑容可掬（阿布面对V时）

走过很多地方，觉得这里的菜真好吃，像我怀念的味道，可惜明天就必须离开了。

就做一道你想做的菜吧。

还有……

想听你说说这个店的故事呢。

我想做的菜……

阿布说，其实那是她父亲留下的店。

她说，从她小时候有记忆开始，一家人就过着逃避战乱，常常饿肚子的日子。

记得一家人常躲在防空洞内，害怕得蜷缩在一起。

好饿呀。

我也饿。

饿。

真饿啊。

太饿了。（阿布一家人）

爸爸说：“妈妈不是常说我做菜很好吃么？

等战争结束，我们一家人，开一个小餐馆，这样就永远不饿肚子了！”

尽管还是很饿，但听到爸爸这么说，大家的眼神就闪烁起来了。

“我要卖牛肉米线！放很多辣椒和蔬菜！”

“我要卖巧克力蛋糕！”

一家人就这样七嘴八舌地讨论起来，害怕和饥饿，似乎也不那么难熬了。

就这样，开一个小餐馆，就成了我们全家共同的理想。

经历了战后种种艰难的岁月，这个理想一直支持我们。

一家人团结在一起，什么都变得容易了。

童年里最高兴的那一天，就是餐厅开业的那天。

好吃吗？

一定很好吃吧。

有不没有什么建议？（阿布的家人用期待的眼神对阿布）

好有压力。

爸爸真的有做菜的天赋。

虽然店开在这样一个偏僻的地方，生意却越来越好。

老板，再来一份招牌菜！

以后我们常常来吧。

真好吃！（客人的反应）

他开始变得越来越忙碌，休息的时间都在算账和规划未来。

我们再工作一段时间，就可以扩大店铺，就可以赚更多钱了！

然后呢？

然后，就可以开分店。

父亲说完这些，又转过头继续算账了。

我站在旁边看着他在灯光下忙碌的样子。

不知道为什么，心里并不期待开分店这件事。

刚开店时的那种快乐渐渐变味了。

后来，一家人的生活已经越来越好，饥饿感已成了遥远的记忆，父亲的惯性担忧依然没有消失。

也许是经历了那个充满饥荒、物质贫乏的战争年代。

父亲心里留着对贫穷的深深恐惧，这恐惧驱赶着他不断朝前奔跑。

生意做得越大，分店也开了好几个。

烦恼早就超出了“做什么菜”这个范围。

各式细碎的琐事越来越多，常整夜整夜地在工作。

那时他的身体就常不舒服，总说“等忙过这一段就休息一下”，却几年都没有好好休息。

终于，在一个寒冷的冬天，他病倒了。

看了好多医生都治不好，原本的小病已一发不可收拾。

在病痛的折磨中，父亲终于明白，对我们来说最大的幸福并不是住在好房子里或有很多钱。

对我们来说，最大的幸福，就是一家人团结在一起的日子。

父亲说原来他追求的早就得到了，可自己太贪心，又失去了。

他说等他好了，就把分店都卖掉，开一家小小的餐厅就好。

可是他再也没有好起来。

葬礼过后我们一家人围在一起静静吃饭，忽然想不起我们上一次这样一起吃饭是什么时候了。

饭店开得大不大，营业额有多少数据，并不能显示拥有它的人们能有多少幸福感。

相反，大家因为父亲的离去太过伤心，再也不愿经营餐厅。

只有我留在了这个小店。

不停的追逐，不光带来身体上的病痛，有时让我们的心也生病，拼命追逐，却什么也不能获得满足。

所以，我希望到这里的客人，都能停下脚步带着珍惜的心情，慢慢吃上一顿家常菜。

煮好了。

好香啊。

阿布说：“这叫胡乱煮。是爸爸发明的菜。刚开餐厅的日子，我们还比较艰难，每天营业结束后，爸爸就用剩下的材料煮成一锅，我们一家人围在一起，边说着这一天的事，边一起吃着。后来吃过很多美食，也觉得比不上这道菜的味道。”

真正的美食，大概是在饥饿时和所爱的人分享的食物吧。

如果没有食欲，没有人分享，吃任何美食都如同嚼蜡。

比追逐和获得更重要的是，珍惜有限生命里可以得到的快乐。

蔬菜和水果要花很多时间生长，才可以被用来做菜。

我们只有短暂的一生。

在恒久无尽的时间里，我们得到再多，也不过是沧海中的一滴水。

人生这道菜，你要匆匆地吞下它然后去追逐那些最终我们带不走的东西，还是要带着感激的心情细细品尝呢？

我也好想吃胡乱煮。

我说了那么多话，你就记得吃的。（V宽面泪）

等明天肚子饿的时候再来吧。

好呀！

阿布，谢谢你！

为什么？

谢谢你让我们吃到这么好吃的菜。

你觉得好吃就行。

带着感恩之心，感谢自己拥有的一切的孩子，会比较快乐。

阿布的店，好像是在汹涌流动的时光中一个静止不变的坐标。

她在灶台前不慌不忙地做着菜。

从这个小城里走出去的游子，有多幸运啊！

多年后回到家乡，依然可以在这里品尝到记忆中的味道。

那些饥饿的日子，给了我们无限怀念的故乡与亲情的滋味，千金不换。

最怀念的食物

多年来最怀念的食物，是当年大姑做的米线。

那些年，很早她就起来在学校旁边摆摊。炖好牛肉和鸡汤。素粉三毛，牛肉和鸡肉米线五毛。冬天早上寒冷的空气中，接过一碗冒着蒸汽的鸡肉米线，浅黄色的鸡油和嫩绿的葱花，还有雪白的米线，就是我对“美食”最初的色彩记忆。

大姑卖着米线和小串供表姐读完了大学，这在那个小城市，也可以算是励志又感人的小报故事了。大姑却从不多想，只是笑眯眯地卖着米线。有时候奶奶会去帮忙，一边帮张罗着客人，一边叮嘱我不要将汤汁滴衣服上。遇到吃得少的小孩子，大姑还少收两毛钱。吃米线喝完汤，我吸着鼻涕一摇一摆地甩着手去上学，一路上回味着米线的美味。

周末的时候我和表姐还一起帮大姑剥蒜，捣蒜泥。在我童年短暂的快乐时光中，米线的香气，蒜的味道，爷爷奶奶慈祥的脸，就是关于家庭温暖的记忆。而后的很多年，我独自成长，独自生活的时光，那些记忆像是亮在我心底的灯火。米线也成了我最喜欢的食物。

离开了那个小城才知道，鸡肉米线是大姑的独门食谱，外面的世界很少有售，牛肉米线便成了我魂牵梦绕的替代品。

每到一个有卖牛肉米线的小店，都忍不住要点来尝尝。不同牛肉米线不同的味觉质感，让我的味蕾飘荡在寻找家乡味道的旅途上，远远近近，却始终找不到那最初美味的目的地。

多年后，春节，再回到老家。奶奶已不在了，大姑还是一样笑眯眯，积极又快乐，只是头发上沾染了岁月的白霜。表姐已经去了遥远的大城市成家立业，生下可爱的女儿，大姑变成了外婆，退休在家，不再起早贪黑地做小生意。

大姑问我想吃什么。我脑子里只浮现了多年前，捧在手上的那碗鸡肉米线。却忽然鼻子一酸，只笑笑说，什么都好，不用太麻烦。

那是二十年前的味道，我怕它的魔法太强，吃的时候，唤起太多成长路上失去的记忆，忍不住掉下眼泪，坏了春节难得相聚的好时光。

它们的故事 Story about them

有它们的陪伴，我们的生活里，就投射进来一片温暖的光。

它们常常就这样欢天喜地地朝你扑过来。

你以为它们只是一团简单的小柔软，其实它们也有它们自己的故事。

这是你的甜点，奶油蛋糕……

哇~

热切的目光（一条黄色小狗热切地看着蛋糕）

你也想吃么？

分给你一块！

啪啪（狗的主人拍手掌的声音）

呜~（小狗发出的）

不可以骚扰其他客人噢。

谢谢你的好意，但它不能吃太甜的东西，会消化不良的……

好好坐着噢~

一动不动……（小狗一动不动）

这，这眼神……

看到它，我真想养一只狗呀！

如果不能好好照顾它们，还是不要轻易养狗。

就是，你连自己都照顾不好。

看你吃得一脸奶油。

噢……

哈哈。

看着小浣不甘心的样子，女孩给我们讲了她和狗的故事……

“小的时候，父母总不在家，我一个人很寂寞，他们就买了一只狗来陪我。那时候，我很喜欢它，给它吃最好的狗粮，住最舒适的窝。”

“却不知道需要每天带它出去散步，需要耐心慢慢教育它，需要时间陪伴它。”

“它渐渐长大，在家撕碎东西，随地大小便，一点也不听话，我也常责备它，觉得它是暴躁的笨狗。”

“一天，它打碎了家里贵重的花瓶，父母终于受不了它，把它送去了乡下——就像他们受不了我，就把我送到国外去念书一样。小时候，我也是那样暴躁，和笨拙。”

可是，你现在看起来好温柔，好优雅呢……

因为现在的我，已经被修复过了。

“在国外念书的时候，我寄住伯母家，他们没有孩子，对我非常好。一开始，我也一样调皮捣蛋，惹他们生气。他们却一次次地宽容我。”

有一次，我在学校犯了很严重的错误，把一个男生打到头破血流。

伯父到学校，安抚了男生家长的情绪，付了医药费，向老师保证他回去会严厉地教育我。

“我以为我又一次要被送走了，像那些找麻烦的小狗，不断地被嫌弃。”

“回到家里，伯父伯母却叫我在餐桌边坐下，给我端来热好的晚饭，静静地看着我吃完。然后对我说了一段我终生难忘的话。”

“他们对我说，他们理解我这样做是希望引起大人们的注意。任性和叛逆，都是因为缺少安全感，怕得不到关心所以不断地制造麻烦。”

“他们说，以后会爱我像爱他们自己的孩子一样。我不需要再当一个麻烦制造者来引起他们的关心。他们会一直关心我。”

“其他的事情，我不太记得了，好像我哭了很久，却不是因为觉得悲伤。那之后，我再也没有故意制造麻烦。”

“可从那时开始，我常常想起小时候那只被送走的小狗，想起它被送走时看着我的眼神。”

“终于明白那个我一直不愿承认的答案——错的不是它，而是我们。它就和那时的我一样，暴躁只是因为需要关怀。”

“我获得了机会在别人的关怀下修复好受伤的心，而那只小狗，却不知道去了什么地方。它没有获得这样的机会。”

“后来，每次看到路边的狗，都很想和它们玩。认识的狗多了，发现它们和人一样，每只都有不同的脾气和性格。很多狗都有天然的直觉能感受到你是不是友善，大部分狗都会回报给我们同样的热情。”

“偶然有些脾气暴躁会伤人的狗，也是因为受到过伤害，或者没有被正确的对待，才做了错事。”

但很多年，我都没有勇气养狗，害怕再承担那种没照顾好它们的罪恶感。

那么，是什么让你鼓起勇气养了它呢。

“因为它曾是一只流浪狗，还很小，如果我不管它，它可能会死。”

“当时它在雨中，用警惕的目光看着我。我给它吃的，它不敢上前，必须丢到一米以外的地方，它快速地叼起食物吞下，然后跑得很远。花了很长的时间，它才从我手里吃东西。我伸手摸它，它害怕得哭叫，全身发抖。”

“但我认得那种眼神，有那样眼神的狗，并不是不需要你的关心，只是它们害怕被伤害。当我把它抱在怀里，它发现我并不是要伤害它的时候，它就乖乖地不再动，跟我回家了。”

怎么能认得那种眼神呢？

“朋友住的街区有一只流浪狗。主人搬去别的城市，它被丢下了。”

“但它还是忠诚地坚守在自己的岗位，却越来越神经质。每当有陌生人走近，它就会放声狂叫，也许是觉得只要自己工作得足够努力，主人就会回来。”

“小警卫员认得我的朋友，他常常把碗放在门口，给它一些食物。我和朋友都想摸摸它，开始，它躲得远远的，发现我们没有恶意之后，就颤抖着站在那里，等我们的手伸过去，和我们更熟之后，被挠痒就露出享受的表情。”

“因为朋友的照顾，它就这样渐渐地变成了他家的狗。现在，它俨然是一只威风凛凛的狗。因为有人关心，它变得活泼和温顺，虽然陌生人路过还是会提醒大家，却不再让路人受惊吓了，附近的人都很喜欢它。如果现在你看到它的样子，一定无法想象它曾经的样子，爱和耐心，让它获得了重生。”

所以，看到这只小黄狗的时候，我知道，它需要我……

那只小警卫，和它，都被主人的爱治愈了。

“它们就像那些调皮捣蛋的孩子，有的，是因为缺少爱；有的，是因为大人们爱他们的方式不对。因为不懂得对错，或渴望关注而做错事情。如果就这样，给它们贴上‘坏孩子’的标签的大人，多少有点残酷和没有责任感吧。”

“那只小时候，因为我没有好好照顾而被抛弃的狗，未来，在天堂遇见它，我想对它说一声对不起。”

健康地长大吧。（小浣对小狗说）

我们听说过很多很多和狗有关的故事，有好多都催人泪下，它们的一生那么短，却甘愿都交给我们，无条件的信任。

有它们的陪伴，我们的生活里，就投射进来一片温暖的光。

再见~

再见！

V，如果有天我们不再旅行，居住在一个地方，再不当只是路过的异乡客，等我懂得了爱和关怀，我们收养一只流浪的小狗，好么？

如果，我们遇见那么一只的话。

一言为定！

一言为定。

它们

几年前，到西藏旅行，想去看死者最后一天的布施——将自己的身体还给天空，那份超越生死的释怀之情。

我和朋友搭车，上山，到了直贡梯寺，去看世界最高的天葬台。可那时已由于猎奇的游客太多，对死者不尊重，仪式已经被禁止参观了。但我们还是决定在没有举行仪式的时候去看看天葬台。

那是一个阴冷的冬天早上，我们沿着山间的小道一直往上走。越接近，死亡的气息，在空气中渐渐变得浓烈。

接近天葬台的地方，有一个由死者脱下的衣物和遗物堆起来的山坡，新的遗物覆盖旧的遗物，层层叠叠，安静地在这圣地氧化，变黑。像一本巨大又安静的记事本，记录着人们离开的时间。

而它们，也将自己归类为“遗物”——有好几只狗，静静地趴在主人的遗物上，偶然抬头张望一下路过的我们，然后又垂低眼帘，继续等待。我们拿东西喂它们，它们也不吃。

直贡梯寺的喇嘛告诉我们，很多人死后，他们的狗会一直跟着送葬的队伍到天葬台，举行葬礼的时候，能听到狗在远处呜咽。然后，那些狗就再也不离开天葬台。守着主人的遗物，再也不吃东西……

“不要为死者悲哀，为生者悲哀吧。”不知道谁说过的话。挚爱的人走了。它们被留在这荒凉空寂的山谷之中，不知为了守护谁而叫喊，不知为了谁的脸庞闻到谁的气息而高兴得摇起尾巴。在这山谷之中，它们和主人的遗物一起，静静被埋在时间的深谷，期待着在天堂或来世再相遇。

平安小镇 Ping An Town

从不后悔，就这样将一生交给你。

除夕夜，我们在一个叫平安的小镇被困住了。

你们要赶车？（一个司机问V）

我们想坐夜车去C城。

所有的列车都已经停运了，要明天下午才会恢复。

我也要回去过节啦。

这附近有客栈吗？

今天，只有南边山坡上的那个可能还在营业。

你们去碰碰运气吧。

沿着这条路一直走上去，就能到了！

谢谢！

一路上都是关门闭户的商店，只有从窗户透出来的一丝温暖的光，飘过家人团聚时的笑声，让这个小镇在异乡客的眼里更加孤寂。

走过一段长长的坡道，看到南边的半山腰上，有一座小客栈，点着橙色的灯光，似乎，一直在等着我们的到来。

你们……要住店？

你们住楼上第一间吧。

真没想到会有客人这个时候来呢。

我马上要走，你们自己照顾自己吧。

她也要回家过年了吧。（小浣心想）

为什么您今天还要营业呢？

这是我丈夫定下的规矩……

不管有没有客人，除夕这一天，我们都要营业到晚上。

这么多年来，第一次在除夕夜有客到来呢。

为什么有这个规定？

因为我的丈夫，曾经也是一个旅行者。

“就在很多年前的这一天，他一个人旅行到这个城市，找不到可以住的地方，只好一个漫无目的地乱走。就走到了这个山坡上，看到了这个小镇的焰火礼花，忽然喜欢上这个小镇。他原本只想停留一段时间，却遇到了我，和我结婚。就这样留在这里，开了一个旅店，再没出发。”

你们的旅途，辛苦吗？

除了像今天这样万家团圆的卡子，会觉得有点孤单，其他的时候，旅行都很美好呢。

您想过和丈夫一起去旅行吗？

想过啊……

但我的丈夫，已经过世了。

真对不起……

没关系。

我早就决定要把他的故事告诉第一个在除夕夜到来的客人了。

“从相爱不久，他就说要带我去旅行。最开始，我不答应和他去旅行，是因为看看他愿不愿意为了我留在这里。”

“后来，孩子又出生了，于是我对他说，再等等吧。等孩子出生，等孩子长大，等我们解决完生活里各种琐事……”

“他总安慰我：未来的时间有很多，世界总在那儿等着我们，什么时候去旅行都可以。这一等，就是二十多年。”

“后来，孩子们都长大了，独立了，我们开始计划旅行时，他却被一场车祸带走了。”

“他望着远方发呆的样子，烙印在了我脑海里。”

“是我让他不自由的。而他，一定很遗憾吧，我总后悔，为什么没能冲动一下，就跟他去旅行呢。现在，只有我一个人了，去旅行又有什么意义呢。”

你还是可以去看看他看过的世界啊。

一个旅人，如果真的想走，是怎么都留不住的.

他愿意为你等待那么多年，一定很爱你。

而，他想要和你去旅行，是因为他想带你去看看他看到过的美好事物。

也许，他怀念旅途上风光的时候，总是在想：如果那时候，你也在那里，多好啊。

他，真的会这样想？

我一个人旅行时，看到路上很美的风景，就会忍不住想，有天，如果自己爱上了谁，一定要带她去看看那个地方。

是吗？

晚安！

她跟我们点头告别，她已经成年的孩子们回家了，在等她一起吃团圆饭。

那个除夕夜，我和小浣啃着干面包，静静地看着除夕夜的烟火。

在12点时，从安静的小镇里腾空而起的那片人造的星光，很美，很绚烂。

让人觉得，在这个时候有人和自己一起观看烟火，是多么的幸福啊。

我好像有点明白，为什么店主的丈夫，会忽然想留在这里。

在这片绚丽的烟火下，忽然有勇气相信，自己会有一个新的开始，会获得幸福。

这是钥匙。

又要上路了？

小女孩，看焰火了么？

昨晚的焰火真美呢。

我也看了，虽然每一年都看，昨晚的烟火却好像特别美，让我忽然鼓起勇气，做了一个决定。

很快，我也要踏上旅程，去看看他看过的世界。

再辛苦，再难，也要去把他走过的路走一走。

有人说过，一旦你下了决心旅行，旅途中最艰难的部分就已经完成了。

保重呀！

我们和她挥手告别，在心底祝福她能有个愉快的旅途。

有时候，我们走过万水千山，只是为了和一个人相遇。

之后，有时会怀念一路上路过的风景，却从不后悔，就这样将一生交给你。

哪怕世界在等我，我也会一直在这里，等你。

我们走啊走

我们走啊走啊，不知道未来会遇到什么人，不知道也许此刻深爱的人最后会变成人生的过客，更不知道自己最后会到哪儿，和谁在一起。

有人真的一生都在寻找“幸福的路”，寻找一种绝对的幸福。他们遇到一个又一个人，告别一个又一个恋人，一路嬉戏而来，要为生活，找到那个完全适合心里的缺口的人。“你好，陌生人。再见，满身伤痕的恋人。”他们的生活是喧嚣的夜场，害怕孤独地永远为陌生的过客亮着灯，随时准备抛弃身边的一切，跳上下一辆车，开始全新的生活。

有人在寻找一个平安的小镇，幸福的路平缓地延伸到远方，看谁可以牵了他的手，就这样一步步慢慢走。他们在寻找那一个，唯一的对的人，和一种相对的幸福。他们很少牵手别人，也很少说再见。他们明白爱的激情会随着时间褪色，换来厚重的亲情，然后一起在平缓的道路上，走到遥远的未来去。

无论哪种方式，都是个人的选择，都有各自的幸福和辛酸。他们都曾年轻过，心脏都曾为恋爱的悸动强烈地跳动着。有人想永远活在那种悸动里，逃避看到一次又一次受伤的结局。有人只是铭记那悸动，牵着彼此的手，一起走向那平淡的结局。

记忆种子 Memory seed

她将过去的爱情，封存在一颗记忆种子里。

你说不能陪我远行，能给我的礼物只有记忆。

把它放在贴近心脏的口袋里，继续随风而行。

多年后，你的记忆长在了我的心脏里，我却再也找不到你。

我们到了。

你终于来了。

很久之前你就收到我发出的物品领取通知了吧。

从你的记忆博物馆出来，就发现这封信出现在我的行李箱里，你这个喜欢乱翻客人东西的家伙……

去博物馆也不通知我，还买票进去，你这个别扭的家伙。

啊！

难道你就是那个记忆博物馆的创始人……（参看《MYWAY5若是自由》之《记忆博物馆》）

V，你的女儿还挺聪明的嘛！

我叫瑞恩。

你明明就知道这不是我女儿！

你到底要我来拿什么？

别急，要走一段路才能到存放重要物品的地方。

知道过去的恋人有东西要给你，心情很复杂吧。

……

别愁眉苦脸的，这边走啦。

你怎么认识瑞恩的啊？

他是我姐姐的朋友。

在姐姐过世前，他曾答应姐姐的要求，把她生命里快乐的记忆复制下来留给我……

他把那些记忆存放在特殊的布料里，姐姐将它们缝进了这颗心。（V衣服上的那颗心）

你穿了它这么多年要小心哦，担负着别人的记忆旅行，会让你的心变得格外敏感。

你这里好多奇怪的瓶瓶罐罐啊，这是什么？

又岔开话题。

是什么呀！

好奇~（小浣盯着一个瓶子）

这是别人备份在我这里的记忆。

我帮他们保管。

有着漂亮颜色的，是美好的记忆，拥有它们的人害怕这些记忆会随着时间褪色，所以备份在我这里。

我会定期加入培养液，让这些记忆长期保持鲜明的色彩，和有真实感的细节。

这样，他们到年老的时候，或者只是在生活中感觉孤独的时候，这些美好的记忆能温暖他们的心，给他们力量。

而且美好记忆的元素还会发芽，用来制作痛苦记忆的软化剂。

痛苦的软化剂？

是什么？

你看，这些是被人抛弃的痛苦记忆。

它们的颜色看起来好灰暗啊。

有的人，在生活中发生了旁人难以想象的很悲惨痛苦的事情，想要遗忘，然后好好生活下去。

他们来我这里切除记忆，然后再回到生活应有的轨道中去。

虽然遗忘了，却总会觉得心里缺失了什么，最后，总会恍恍惚惚地回到这里找他们丢失的记忆，如果销毁这些记忆，他们的心上就会永远留下一个黑洞。

在他们回来之前，我得用美好记忆加工成软化剂，把痛苦的记忆浸泡在里面。

渐渐地，美好记忆的色彩浸入到那些痛苦记忆里，悲惨的画面也不那么清晰，人们在绝境总算能有一点生存下去的勇气。

对于那些经历了巨大灾难，或成为战争受害者的人们，我能做的，只是给在他们的记忆里增加一点温暖。

可是，发生过的事，我却改变不了……

总可以安慰他们吧。

你一个人做着这样的工作，真了不起！

……

其实很多人在做这样的工作哦。

拍出美好电影的电影导演，写下值得纪念的美好时光的书的作者……

画下转瞬即逝的美丽风景的画家，他们也做出了类似痛苦软化剂的东西呢……

你看到这些作品的时候，不是能感受到被温柔地包围着，痛苦减轻了么？

嗯~

……

好像真的是这样。

我们到了。

V……

你已经猜到，苏珊留给你的是什么了吧……

苏珊，把关于我的记忆抛弃了吧。

我知道，她已经遇到自己喜欢的人，当了一个幸福的新娘……

我无法为她停留，不值得她等待。

所以要把关于我的不好的记忆，从心里清除出去了吧。

那，你自己看看吧。

这是苏珊还给你的记忆，我把它做成了一颗种子。

我以为她要放弃的记忆会是痛苦的黑暗的，没想到却有美丽的颜色，是你们在一起的快乐时光。

她告诉我，等待一个人的时光其实很美好，花过时间去等待一个不回头的过客，才会懂得平凡生活里相守的珍贵。

只是她不能一直等下去，也不能为了你而远离属于她的生活和城市，所以，只好选择忘记你。

这有点任性，但有挑战的工作，我都很想尝试。

这是我到现在为止最满意的作品。

不过，已经承诺苏珊要把这记忆交还给你……

那苏珊丢失了这段记忆，心会不会有一个缺口，想要回来寻找这份记忆呢？

不会的。

缺口的产生是因为内心觉得遗憾，无法释怀。

曾有很多有失恋的人来找我切除记忆，但如果他们不能放下过去，强行切除，心就会留下缺口。

但她释怀了。

现在，她不再记得你的一切，也不再记得你们之间的故事。

她说，请你原谅她这样任性地放弃了记忆，也许有点残忍。

但她不愿在未来的生活里留下来自过去的负担。

再见了，V。（苏珊流着泪道别）

这很公平，曾经，我也一样任性地要继续旅行，没有为她停留。

她曾经对我说过，如果有一天，遇到一个值得的人，就会全心地爱他，而她爱过的人的记忆，就会被清空……

看来，她遇到那个人了。

至少，曾经的一切原来是美好的记忆，我也很开心了。

你可以找一个喜欢的地方种下这颗记忆的种子，很多年后它会长成一棵普通的树。

如果有一天她经过那棵树下，也许，会觉得有点怀念。

谢谢你，瑞恩。

不客气。

V，之后，要去哪里呢？

还不知道呢，随着季风旅行吧。

那么，什么时候旅行得累了，再回来这里，给我看看你的记忆吧。

再见。

离开瑞恩家，V静静地走在路上，一句话也没说。

行李箱似乎因为增加了一颗种子，而变得格外沉重。

V决定将那颗种子种在离苏珊很远很远的地方。

最好是种到世界的尽头，让它独自随着季节枯萎。

让它散发的怀念的气息，无法随着季风穿越海洋和山峦而来，爬上苏珊舒展的眉头……

他不禁想象着，很多年后，在这个他熟悉的街道上，会再次遇到苏珊，和她的快乐的一家人。

尽管她的容颜会随着时间有少许的改变，他还是一眼就认出了她，他会直直地看着她的眼睛。

她会感觉到他的视线，然后看向他。

那时候，他只会像个刚到达这个城市的陌生旅客那样，微笑着对她说：“你好。”

友善的苏珊，也一定会对他说：“你好。”

他们就这样点一点头，擦肩而过，不再回头。

这样，也算一种幸福吧。

悲伤的种子

有时候我们都只是想开开心心地活着，然后快乐地为这个世界做一些事情。然而这个世界每天都会发生悲剧，各种天灾人祸和无奈。面对着亲人和朋友的无奈，我们深深地为心里那份无力感而难过。

有时，在旁边观看的人很容易就以为可以通过自己的努力，让失去亲人的人快乐起来。其实，要从悲伤中走出来的那个过程，远比我们以为的要长。旁人有时真的什么也做不了，除了陪他们哭泣，给悲伤的人一些生活上的关怀，短时间内是无法缓解他们的伤痛的，不恰当的安慰，有时反而会变成在伤口上撒盐。

他们有权悲伤，有权哭泣，有权度过长长的哀悼期。若真心的关心他们。就请用温柔的眼睛看着他们，静默地尊重他们的悲伤。安静地拉着他们的手，不要让他们做出伤害自己的事。有天他们会走出来，陪着你笑。但在那之前，请你静静地等待。

悲伤是一颗有时候我们不得不去吞下的种子。吞下后，全身像跌入冰窖一般，漆黑又寒冷。我们唯有忍耐，或努力地做一些分散自己注意力的事情，来度过这煎熬。

我们会觉得心碎了，再也无法恢复本来的模样。之后，悲伤的种子吸收了时间的养分，会在心里的黑暗地带发芽，先长出一片发光的嫩叶，然后，沿着我们破碎的心一圈又一圈地生长。奇迹般地，心又被它缝补在一起了。虽然再也回不到原来的单纯无忧，但，就让它在心底发芽好了，让我们劫后重生的心，更柔韧坚强。

面具 Mask

将真心藏在这个面具背后，无论如何，都不会受到伤害。

你是谁？

我……

我……

我是你最好的朋友啊。

那个人，已经失踪一阵子了。

抱歉，我不认识你。

我不认识你。

我不认识你。（周围的人都这么说）

你开始怀念戴着我的日子了么？（一个面具说）

真是一个好天气！

咦！

你的东西忘记了！

哎……

果然，如果不能下决心，就无法丢掉啊。

你想要丢掉这个面具？

为什么，它很漂亮啊！

是的，它很特别，上面的图案会不断改变，而且……

戴上它，就能轻松地和任何人做朋友。

……

和别人交朋友，很难么？

对我来说，是的啊。

我渴望能拥有多很多的朋友。

我常躲在暗处向往着那些能有很多朋友的人热闹的生活，却很害羞，觉得自己很平凡，没有值得被喜欢的地方，也害怕自己一不小心说错了什么，就会被人讨厌。

而总是害怕他们看我的目光中，有的那一丝质疑，害怕自己会受伤害。

一位吉普赛女巫看穿了我内心想要和人交流的渴望。

她给了我这个面具。

我该怎么才能拥有朋友呢？

戴上它，你就知道了。

这面具的魔法，真的很强大。

戴上它，它就控制了我整个身体。

让我大胆地走向人群，嘴里流畅地说出讨人喜欢的话。

很快，我变成大家亲切的好朋友，每场聚会必不可少的参与者，我过上了自己向往的热闹生活。

将真心藏在这个面具背后，无论如何也不会受到伤害。

但那感觉却并不真实。

他们倾听的，是面具编造出来的故事；他们看着的，是面具表演出来的虚假表情；我想说的话都卡在喉咙里，我真实的表情，都被挡在面具的背后。

我感觉自己依旧是那个躲在暗处看着这热闹的一切的自卑的人。

于是，我决定把面具还给女巫。

这个面具，并没有让真正的我交到朋友，只是塑造了一个不真实的人去被大家喜欢和接受。

请你将它收回去吧。

“除非你真的下定决心丢掉这个面具，它是不会从你生活中消失的。”

“如果你还给我，你就永远失去你现在的朋友了，你站在他们的面前，他们也不会认得你。你将变回原来那个自卑，令人讨厌的人。你真的有勇气不要这个面具么？”

听了那些话，我迷迷糊糊地就从女巫那里逃走了。

清醒过来的时候，发现自己依然戴着这个面具，和朋友们聚在一起。

我总以为自己已经下定决心丢弃这个面具，它却一次次回到我身边，它就那样迷人地微笑着，好像在说：“没有了我，谁会喜欢你呢？你这个自卑的讨厌鬼。”

也许，我注定无法丢掉这个面具，一辈子就这样戴着它，在朋友的簇拥之下寂寞地活下去吧，这样，也比一个人孤独地活着，要好吧。

……

听起来好悲伤。

我给你讲一个故事吧。

好。

从前……

有一个小女孩，每次和别人接近的时候，就能听到一个细小的声音对她说：“讨厌鬼，你这个讨厌鬼。”

仿佛是从别人的心底发出来的声音一样。

讨厌鬼！

讨厌鬼！

讨厌鬼！

讨厌鬼！

讨厌鬼！（小女孩听到别人的心声）

无论别人表现得多热情，多喜欢她，她总能听到从别人的心底发出“讨厌鬼，讨厌鬼”的声音。

她觉得很悲伤，为什么人们这么虚伪？

明明讨厌我，还装出一副热情友好的样子？

她决定逃离人群，不停地跑呀跑呀。

“讨厌鬼，讨厌鬼”的声音，还是从遥远的地方传来，刺伤着她的心。

她边跑边哭，眼泪模糊了视线，重重地摔倒在地上。

从嘴里吐出一团东西。

那是一只小怪物，用她熟悉的声音，不断地说着：“讨厌鬼，讨厌鬼。”

看了她一眼，便钻入草丛中了。

原来，这些年，她听到的并不是别人的心声，而是住在她心里的小怪物的呢喃。

如果我们的心受过伤，就可能会有这类的小怪物跑到我们心里，不断地对我们说一些丧气话。

那些让我们难过的想法，有时候并不是来自他人，而是我们自己的心。

没有人会觉得你是自卑的讨厌鬼啊，除了你自己。

其实你并不平凡。

很多人戴上这样的面具后，就会习惯它带来的种种便利。

但你不同，依旧着渴望着真正的友谊。

这样的你，不是很特别，很可爱么？

真的？

在寻找友谊的路上，很多时候，人们都是一路磕磕碰碰地走来的。

若带着面具，绕开了那些摩擦碰撞，也可能，就这样失去了看到对方真心的机会。

我们不必要戴着讨好朋友的面具，说出违心的话来让他们喜欢自己。

只在用宽容的心去为他们着想。

做真实的自己，才能获得一份经得起时间考验，可以温暖我们心灵的友谊。

丢掉这张面具，我再也没有办法交到那么多朋友了吧。

等你内心的不安全感消除之后，就不会渴望被簇拥的热闹。

就懂得真心换来的朋友，哪怕很少，却可以给你强大的心灵依靠。

交出真心，受到伤害怎么办呢？

那就尽情地受伤吧。

那些你看起来在阳光下笑得很开朗的人，往往都有一颗因为受伤而变得坚强的心。

只是，不要让那些伤害在心上留下阴影，让小怪物又跑到心里去了。

V，谢谢你对我说这些，让我有了丢弃这张面具的决心。

只是心里还有一点遗憾，那些喜欢着戴着面具的我的人，觉得很对不起他们，无法还给他们过去的友谊了。

孩子，带着面具的友谊，并不是真实的啊。

所谓的朋友，有时候就是在一条道路上一起走下去的人。、

那些因为我们过去的幼稚反目了，彼此误会了，分开了的朋友，如果有缘分，还能在未来的道路上相遇，重新成为朋友。

如果没有缘分，就学会原谅他们，也原谅自己过去犯下的错误，在心底祝他们幸福。

但，有些很好很好的朋友，可不要轻易地放手！

你有很多朋友吧。

是的，虽然有些只在旅途上匆匆地相遇又分开。

但交换了真心，应该就能算作朋友吧。

我也是你的朋友？

当然。

一个小时后，海边。

这一次，我要真的丢掉这张面具！

不可以往海里丢东西！

但是……它已经随着海浪飘走了。

对我来说，付出真心，是比戴着面具孤独地活着，要容易的事情。

而这张面具，会带着它迷人的笑容，飘去哪里？

被谁拾起？

拾到它的人，会不会尝试戴着它，享受着它的便利封闭自己活下去？

那简单又复杂的事

小时候，交朋友对我来说是一件很难的事情。我不知道要如何和人们相处，总觉得自己要对别人有用，才不会被抛弃。老实说，这种很辛苦得来的友谊，让我觉得很辛苦，也并没有体会到友情的快乐，反而，还让我因为做了很多事情，觉得辛苦，忍不住满心抱怨，总黑着个脸对待朋友，时间久了，大家也就开始疏远我。

长大后。花了很多时间才明白，交朋友是一件比想象的要简单很多的事情。人们要在世界上彼此相依，需要的远远不止于物质，或帮助，而是心灵的陪伴。

现在的我，能很轻松地和人打成一片，收到他人的真心，也付出自己的真心。交朋友其实很简单。就是用一颗无所求的心，去轻松地融入那些你喜欢的人的生活，回报给他们你不同的生活体验和独特的观点。

若你想送给朋友礼物，就不要期待收到一份同样价值的回赠，而是，真心地觉得那是你想要他拥有的物品。若你赞同他的观点，就不要期待他也赞同你的观点，而是真心地认可他。在友情的付出里，不要当它是一种等价交换。千万不要用友情来交换物质金钱，友情比那些可贵得多。

而每个人，都要在自己的生活里画一个圈圈，只有自己是这个圆的中心点。靠近这个中心点位置的人，你的心会为你慢慢找到，而你可以多靠近朋友生活的中心呢？这是一件强求不来的事情。

什么是朋友呢？对我来说，就是分享彼此生命的人。是一起悲伤快乐的人。是分享有用的经验，在悲伤时候的倾听和倾诉的人。是那些你看到一些事物会想起他们的人，是那些不知不觉改变了你，有时也让你难过生气，但更多的是让你快乐开心的人。是那些很久不见面很久不联系，也不会变得疏远的人。你们从不用约定承诺什么，却就这样天长地久地，一起走下去了。我们有限的生命体验，因为他们的存在而被扩大了。有他们的陪伴，我们多幸运。

夜的守护者 The guardian of the night

在这拥挤却孤独的城市里，谁在守护你的梦境？

V！

你又迷路了。

哎。

肚子好饿呀！

这，这是什么！？

嗨！

哎呀，不小心被看到了！（城市守护者心想）

被看到了！

会被吃掉么！？

不用害怕！

我不是怪兽也不会吃你们的！

我只是在进行例行打扫而已。

Gulu~（小浣的肚子发出的声音）

你的肚子叫了耶！

要和我一起吃便当吗？

谢谢你！

不用客气，分量很多。

很少有人能看到我呢。

无论多忙碌的城市，在黎明前都有一个瞬间，所有的街道都空无一人，我能让这个瞬间停顿。

然后慢慢地将这个城市清扫干净，悠闲地吃个便当，没有人会发现我。

但不遵循这个城市的规律，忽然闯进来的游客就能看到我啦！

被看到就要请他们吃便当么？

好吃。

其实呢……

黎明前是大家都昏昏欲睡的时候，看到我的人都会以为自己出现了幻觉，假装没看到。

我不用理他们，继续做自己的事就好啦。

看来真的不能再熬夜了。（一个看到它的人这么自言自语）

呃……

其实，我很开心可以遇到能说说话的游客呢！

喝点茶吧。

打扫后喝杯茶，看看夜色，真好啊！

我一直以为城市的清洁都是环卫工人在打扫呢。

我和他们打扫的是不一样的东西啦！

我打扫的是一天结束后，人们残留在空气中的悲观情绪。

悲观情绪，可以用扫把清扫掉？

这可是守护者才会用的魔法！

这个世界每天都会发生悲伤的事。

有时只是小小的悲伤，生活中的不顺心，恋人分手。

有时是那些难以承受的悲剧——有人离世，或意外的灾难发生带给人们的痛苦。

它们不光刻在人们的心上，还扩散在空气里。

而城市还在不停地运转。

人们停下哀悼片刻，就不得不擦干眼泪，投入到新的生活。

在每个阳光灿烂的白天，俯瞰这个忙碌又充满生机的城市，阳光洒落在每个人的头顶，就好像从来没有悲剧发生过一样。

然而，被人们忽略了的那些悲伤的情绪，却像灰尘一样洒落在城市的每个角落。

像人们滴落的眼泪，一掉到地上，就不见了，却真的存在过，给整个城市增添了悲伤的情绪。

一滴眼泪中，有百分之八十的悲伤，还在百分之十五的勇气，和百分之五的希望，我就是从人们眼泪中的这一点点希望里诞生的。

就算我只有很微弱的力量，就算从昨天的悲剧中走出来的人们，心上的伤口还没有愈合，还在痛着。

他们也可以呼吸到新的一天，没有悲伤尘埃的空气。

哪怕他们都不知道我的存在，当他们深吸一口气，露出勇敢的表情时，我就知道自己的工作是有意义的。

这个城市有你的守护，真幸运呀。

其实每个城市，每个小镇和村庄，都有守护者的。

有很长时间，我都以为自己在孤独地清扫着城市，直到有天半夜，遇到一个异乡来的男孩，看到我就大声地跟我打招呼，还给我讲了他的小镇上守护者的故事，我才知道，原来自己并不孤独。

在这个世界，有很多和我一样的人，用小小的努力，默默地守护着这个世界，虽然看不到他们，心里还是会觉得很温暖。

谢谢你们。（小浣抱着城市守护者说）

脸红~（城市守护者脸红了）

守护者和我们聊着聊着，天就亮了。

它向我们挥挥手，化为一朵云，静静地漂浮在城市上空。

我和小浣，又继续上路了。

无论我们在这个夜晚是多么悲伤地入睡，无论多绝望和孤独。

守护者，都静静地清扫着城市，让悲伤的人们黎明到来时，可以呼吸到没有昨天的悲伤残留的空气。

无论昨天是多么凄惨的一天。

今天又是新的一天，大口地呼吸。

然后，鼓起勇气，继续好好地活下去。

后记还在继续的旅程

被问了好多次，《MY WAY》系列会继续出么？《MY WAY 6》什么时候出来呢。它缓慢地在进行着呀，我没有停止过它。

画《MY WAY》的心情，就是想用低低的语调，对自己的朋友说一个可以让他们感到一丝温暖的故事，有时候也是分享的心情，关于我自己对生活的态度。我从书本，从生活，还有漫长的旅途中吸收的一切，我觉得有营养的东西，感人的字句，慢慢涂抹到画中，与你分享。

也许有天我们一起慢慢老去吧，和这个系列的作品一起。说不定它也许会像漫长的人生一样并不着急完结，以它自己的速度缓慢地进行。也许有天我醒来，会忽然觉得满足，放下手边的一切，开始用无言的田园诗歌来继续自己的生活，放弃了述说。

V在我的笔下永远不会老去，小浣也永远不会长大。到现在我才明白，其实他们两个，就像分裂的我们，一个是冷静成熟的人，一个却永远充满童心，有时候还冒冒失失的。

像我自己，也像你，没有眼睛鼻子的V和小浣，就像我们自己看不清楚自己。因为空白，所以可以容下别人的心，就这样，跟着他们一起旅行。

一个作者，能带给读者最好的东西，可能是自己不同的观点，和看待世界不同的方式吧。每次读到一本好书，看到一张好画，或一部好电影，一首好歌，我们的心就会被滋润。现实世界总有那么多苍白又机械的重复，那些创作者留下的作品，让我们单薄的生命扩大，膨胀。我们从他们手里接过他们制作的万花筒，平淡的世界就这样变缤纷了。

在我孤独的少年时期，很多作品温暖过我的心。长大后，我也希望自己可以做一个那样的人，在别人的记忆里，留下一个小小的亮片，以证实我们的存在。虽然我们是单独的个体，却这样通过书本交换了感触与记忆。有时不能直接地回馈，却都传递到了宇宙里。

看到一颗星光，如果它很美，我就想要告诉所有低头看着自己烦恼的人们，那儿有颗星光呢。这星光，在我的世界里，有时代表一幅美丽的画，一段逝去的记忆，一个值得讲述的故事，或是一种生活的态度吧。

新的小故事，还是一样，在寻找幸福的答案，关于爱的答案。那爱已不是简单的恋人间的耳鬓厮磨，而是渐渐扩散到生活，那份爱大每扩大一点，我们离永恒的幸福也就近一点。

关于幸福的答案，常在改变。年轻一点的时候，觉得幸福是强烈敲击着心脏的眩晕感。现在觉得，幸福和平和是邻居，满足的心是幸福的朋友。

我还是，总说这些有点老掉牙的句子呢。

谢谢你看我的书。从《MY WAY》一的单纯，二的沉重，三的浮躁，四的重生，五的反思，现在到第六，我从成都那个舒服的城市搬到北京那个巨大又忙碌的城市，现在又搬到大理。想从平淡的生活里品尝到回味的甘甜，把它们沏成一壶茶，捧到你面前。：）

感谢一直看着这系列书的你。感谢每个给以支持的朋友。感谢我的家人。

寂地

2011.11

特别收录 Special

守护者讲的故事The story of the guardian

在每个空气特别清新的早晨，抬头看，也许你会找到那朵粉红色的云。

阿员的家乡是大山里的一个小镇，小镇中间耸立着高高的烟囱，不断地吃掉周围的树木，冒出浓烟。

小镇总是灰蒙蒙的。

小小的阿员总觉得，这个让小镇灰蒙蒙的烟囱里，藏着奇怪的东西。

果然，一个安静的夜晚，一只粉红色的怪兽，从烟雾中冒了出来。

怪兽的鼻子喷出水来，晴朗的夜空忽然乌云密布。

哗啦啦，雨下起来了。

“怪兽要毁灭我们的小镇！”阿员大喊。

但大人们都在睡梦中，谁也没有理他。

屋子里只有一把雨伞可以勉强当做武器。

阿员拿起伞，下楼朝怪兽跑去。

“怪兽快走开，不许破坏我们的小镇！”

阿员勇敢地站在怪兽面前，这才看清楚它是一只粉红色的大象，样子还有点可爱。

好像也没那么可怕嘛。

阿员正这样想，大象却忽然用鼻子把他卷到半空中。

阿员以为自己完蛋了，吓得紧紧闭上眼睛。

可是，什么也没发生。

阿员睁开眼睛，发现自己正坐在大象软软的背上。

它慢慢地走在小镇的道路上，什么也没有破坏。

阿员说：“原来，你不是来破坏小镇的呀？”

大象用像是从下水管道里发出的声音说：“当然不是啊，每当烟囱冒出的烟把我的鼻子弄得痒痒的时候，我就会出来清洗一下这个小镇。”

“可是……”阿员说，“可是，就算清洗过，那烟囱还是会不断冒烟，不断吃掉周围的森林，你能让它休息么？”

大象没有回答阿员，静静地向前走，头上的雨云也这样跟随着他们，雨水拍打着屋顶，地面，还有阿员的雨伞，温柔地下着。

就这样，他们不知不觉走到山顶，大象将头顶的雨云吸进鼻子，打了一个大大的喷嚏。

雨水像银河一般降落到小镇上空。

小镇焕然一新，闪闪发光。

这时，大象才开口说：“对不起，我改变不了任何事，改变不了冒烟的烟囱，改变不了缩小的森林，改变不了大人们的心意。”

“那你为什么还要这样不断地清洗城市呢，当浓烟再冒出的时候，小镇又会变脏，一切都不会改变。”阿员说。

就在这时，雨停了，天空中忽然一丝云也没有了。

月亮和星星在夜空中闪烁，阿员第一次看到这样干净的夜空。

大象慢慢地说：“如果我在夜晚清洗过这个小镇，孩子们就能做一个干净的梦。”

“就这样而已吗？”

“我能做的只有这些了。”大象说。

“一个干净的梦境啊。”

阿员重复着大象的话。

很抱歉，关于那个夜晚的故事阿员只告诉了我这些。

现在阿员已经长大了。

森林快消失的时候，人们终于决定要保护森林。

小镇孩子们长大了，小镇容不下他们的梦想，他们纷纷离开。

阿员决定留下当一名森林保育员。

只有他知道，在每个空气特别清新的早晨，抬起头，总能看到那朵粉红色的云。

大象还在守护孩子们的梦，所以，阿员也要留下来，守护他的家乡。

V先生的皮箱 MR.V’S suitcase

有件事情困扰了大家很久……

那就是，V先生的皮箱里，到底装的什么？

有以下选项……

呃。

A：运算速度很慢的古董笔记本电脑。

B：可以与母星联系的古怪精密仪器。

C：用力丢出去，就可以弹出两室一厅一厨一卫的便携住房。

呃，当然以上的都不对啊。

其实，很普通。

因为这是绘本的世界，所以V先生的皮箱，容量要比正常世界的大一些。

有姐姐和家人朋友的照片、雨伞、围巾、野外工具包、糖果、维他命、小时候的玩偶、换洗衣物、钱包、记忆种子、信和明信片、装着一路小纪念品的铁盒子、地图、日记本、钢笔……

也许，还有一些东西被V先生藏起来了……

V先生会在日记里记下旅途上发生的事，遇到的人，还有开销清单。

贴上车票、景点门票、路上捡到的植物叶子、照片、当地的邮票。

他最喜欢的旅行纪念品是书签和明信片——既轻巧，又描绘了每个城市不同的特色。

“当我打开过去的笔记本时，旅途上被遗忘的点点滴滴，就会苏醒过来。”——V先生

因为是绘本的世界，所以装着很多东西的皮包，还是很轻巧。

接下来，嗯……

我的书包是妈妈为我做的，全世界只有一个。

是我的宝物！

小浣只拿出书包里的一部分东西来展示给大家看。

小时候最喜欢的童话书《梦神奥勒》、妈妈离开前送给她的小鸟便当盒、水壶、零钱包和一个装着一路上捡来的小石头的袋子。

“一块小小的碎石，也是一片大地的记忆。”

小时候，妈妈曾经这么对小浣说过。

所以，每到一个地方，小浣就会捡一小块石头做纪念。

V先生和小浣，走过长长的旅途，稍作休息后，又继续上路。

在他们的行李中，装满记忆的点点滴滴，下一个目的地，又是哪里？

别忘了给我写信，别忘了带着我们一起旅行。

寂地MY WAY，文字碎片