说个前几天的事儿，不割前两天有人送一条鱼给爸爸，挺大的多长不知道然后费老大劲把鱼弄回家就出去了一会儿回来后看见我妈趴鱼旁边跟鱼说“你是鱼精吗？是的话告诉我我好给你放了” 哎呦我去当时就给我震惊的不行

背景:今天同事中奖请整个办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，
我问了一句:加多宝为什么有气？
二笔同事回:因为他还在生王老吉的气！
办公室同事都楞了一下，然后笑成一片！

距离9月3日大阅兵越来越近啦，这几天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海……”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：”卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮……”

「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。

坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句：“让个座吧，我是孕妇。”
看了半天没觉出是孕妇啊，就问：“几个月了啊？”
MM回答：“有两个小时了吧。”

刚刚照镜子，给自己抛了个媚眼。。
然后。。
好恶心呀好恶心。。

唉。。。今天是大一新生第一天军训，突然下起了雨，正高兴着呢。。。结果学院发了每人一件雨衣参加军训。。。果然，老天都干不过壕学院

记得一次到光谷过天桥看到一美女在摆地摊，美女是穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。
我走到美女边上蹲下来对美女耳语：“美女你走光了。”
美女抬起头来，一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：“我不走光，他们就要走光了！”

媳妇最讨厌半夜睡觉被吵醒，有天看完电视回卧室，看见媳妇呈大字状睡的昏天暗地，老子一时忘了媳妇的禁忌，把她推醒了，就在媳妇要发火的那一瞬间，老子看到桌子的杯子光速拿起来说媳妇，喝口水吧，你嗓子容易发炎。媳妇瞬间感动。我只想说我特么这辈子从来没这么机智过…

陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

今天教室看见一女学友穿的丝袜，薄薄的。我：那么冷的天，冷不冷啊，冷不冷啊！她：不冷啊，怎么了？我：爱美也不能委屈自己的腿啊她：哦，我穿的假肉透。我：嗯？什么意思她：哎呀，你自己摸摸就知道了说完伸出了自己的腿，我还真去摸了，感觉很滑就多摸了会现在她怀孕了，要我负责了……

同学和他老公处对象的时候，不吸烟不喝酒，一直到结婚后，大姑姐告诉她说烟藏在车里一个小角落，我同学就给他揭穿了！现在后悔的呀，当初真不应该揭穿他，要不然现在还是偷着抽，还能少抽点烟，现在可好，肆无忌惮的吸烟喝酒了！

我和女友在床上看电视，她吃着零食，弄得床上都是残渣。
我埋怨说：“能不能别在床上吃东西？”
她白我一眼说：“好啊，我以后绝对不在床上吃东西了。”
我想了会，赶紧求饶：“老婆，我错了！”

今早闺蜜发了一条说说：我想找个黑洞，倾诉所有秘密。下面神回复：我也想找个黑洞，发泄所有积蓄。

我一直认为，我们家，我怕姐姐，姐姐怕爸爸，爸爸怕妈妈，妈妈宠我（所以怕我不开心）。
知道有一天，我对姐姐发脾气了，姐姐，爸爸，妈妈，三个人打我，我才明白，我错了，错得非常离谱，错的想太多了。。。

倒库看错线，教练红着眼睛冲我开骂：那是你的线吗？是条线你就压？别人的老公你也当自己的老公压吗？我：。。。。。。

我家姑娘第一天上学，下午去接她，她看见我，眼泪哗的就流出来了！然后告诉我老师发的零食和牛奶，给我留着放在书包里了，而她自己手里拿着一块饼在啃着。。。瞬间泪奔

火锅是一件刚刚被开发的武器，以后不敢去火锅店了，明明是军工厂啊。

《致女神》
你说。
你很难受。
你在下头
他在上头。
我说。
我更难受。
你在里头。
我在外头。
谁扯碎你的衣袖。
谁嘬着你的肉。
谁在你身上趴着。
姿势像狗。
你说为了艺术。
不管美丑。
你说干这一行。
不分夜昼。
你的哪儿像球。
你的哪儿在流。
你的什么没放好
说是要丢。
凸起的喉。
微微的抖。
在最后的最后。
是什么进了你的口。
你说味道有些馊。
你说感觉像喝粥。
你问这个比喻会不会荒谬。
我不置可否。
你是神是仙是个诅咒。
你像风像雨像杯白酒。
谁解过你的衣扣。
谁和你玩过六九。
谁在你身上当过公狗。
谁请你喝过稀粥。
多少次你解着衣扣。
多少次你扯他裤头。
多少个男生曾坚信。
一射解千愁。
五粒花衣扣。
两条灰裤头。
一渠春江水没命东流
该肥的地方肥。
该瘦的地方瘦。
该用口的地方绝不用手。
你欲叫未还休。
欲射必先抽。
你说5P，6P，
何惧之有。
胸上两点碾做墨，
腿间拔毛做笔头，
再加小如樱桃口，
便可轻易写春秋！
谁说女子要腐朽。
且看你名扬神州。
迎着狂风嘶吼。
不枉做鸡头。
女子莫愁。
君子何忧。
六九之后
一醉方休。。。

买了个4s用两年了，今天下定决心把膜撕了，我靠才发现原来没有膜那么清楚啊。

表弟小时候肠胃不好，老是放屁……不能割，要传宗接代呢……有次从学校打电话回来叫小姨送条内裤，说是放屁把翔崩出来了……小姨对姨父说你去吧，姨父说我不去，丢不起那人，最后两人石头剪刀布姨父输了，大热天的戴着墨镜、口罩、太阳帽，搞得跟特务接头似的

军训吃饭隔～～教官因为我们很吵，突然猛拍桌子。
卧槽那个霸气
“草，老子一千多块钱的表，你帮兔崽子老子不弄死你！！！！！”
然后我们对着饭站了两小时的军姿……

我老婆老是喊我‘媳妇儿’，干什么都是媳妇儿这媳妇儿那的。有一次我是终于受不了了，于是龙颜大怒“我是个男人好吗，不要再喊我媳妇儿了行不行”，老婆是知错就改“好了好了，知道了，以后不喊了行吗”我看在她还算识相的份上原谅了她。五分钟过后…
老婆：媳妇儿！！
我：嗯？干嘛！

跟我媳妇一路去买菜，媳妇在那选藕，卖菜的说，大妹子，买黄瓜吧，既可以吃还可以用，我媳妇直接回了一句，我买藕不仅可以吃，我也可以用，最重要的是我老公也可以用。。

同事的手机铃声响了吓我一大跳，当！当当当！当的当的当的当！我是一个兵！来自老百姓！打败了日本狗强盗。。。瞬间起了一脸鸡皮疙瘩。。。（ps：想到抗战胜利纪念日到了，我也要换个慷慨激昂的铃声去！）

昨天，二货朋友拉我去通宵，结果去网吧开了机器就睡着了，结果女网管跑过来对我说你去我床上睡，我玩会！当时我就蒙了，说了一句合适吗，不说了脸肿了！

LZ汉子……割鸡割鸡……媳妇是四川的，想偷偷吃点辣的锻炼一下向她挑战吃辣能力，于是昨晚买鸡排特意嘱咐老板多放点辣，一份鸡排吃了半个小时才吃完，然后辣的肚子疼上厕所，昨晚到今天，我想说，我现在坐在马桶上菊花还是辣的疼……哎，出师未捷菊花疼

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，

我就问司机：「你一升汽能跑多远？」

司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。

lz和妹妹去超市买东西，妹妹不小心踩了一帅哥脚，还没开口道歉，帅哥就说:没事踩的舒服吗，在踩几脚。lz一看遇见流氓了果断用细细的鞋跟狠狠的踩了一脚，给他踩的立马大叫抱着脚。我妹在边上淡定的说，姐这是我同学。那个同学我还有事先走了啊

前男友的对象老是一个劲进我空间，一天能进18遍，不爽，就把问题设为你爱我吗？然后她就一天跟我说18遍爱我，不知道跟自己对象的前女友说我爱你是什么感觉？？？

前天老公说给我买了一套化妆品，期间我各种顺从各种听话各种做家务各种满足老公的要求，今天快递小哥给我送过来啦，我满怀惊喜的打开快递小盒子一看，尼玛是套指甲刀和挖耳刀，就是火车上卖的那种一盒的，说好的化妆品呢？尼玛回来看老娘不打死你

在客厅跟老婆正看电视。
割～
电视上一群超正点美女，我说：老婆，你看你那腿粗的。结果老婆说了句：不管粗了细了长了短了，不都是炮架子吗？就你那几分钟的事儿，不得找个稳点儿的？
我竟无言以对，把粗腿说的这么有道理。。。

Lz是70后，小时候公社的武装干事经常去野地里打靶，我们住在公社大院旁边，每次都屁颠屁颠的跟着去捡子弹壳，那次眼瞅着几个弹壳崩落在村民浇地自挖的土塘里，我们几个小伙伴争先恐后的跳水里抢弹壳，刚跳水里就感觉有东西来回的游动，哈腰一抓我去竟然是大鱼，七八个伙伴就在几平方的土塘里来回淌水，这一下塘里立刻沸腾了，鱼儿上窜下跳，最后连大人也来抓鱼，那次我们真的抓了好多的鱼。致~曾经快乐的童年。

开学了，新的学年，一群熊孩子“恐怖袭击”，妹子不带班主任，所以就负责门口迎新生，一个熊孩子，一点都不认生，抱着我的大腿就往上爬还叫着妈妈，我去，你告诉我，是不是你爸教你的，我确定我未婚没有私生子……

刚刚看到说鬼屋的，我也发个，那时候我在鬼屋扮鬼的时候，我在摸一个妹子的时候，她反过来抱我抱的更紧，把我拉出去了。我被开除了，她现在是我的未婚妻，10月1结婚，想起来那时候都刺激啊

在lz的青涩年代，初中正坐在学校食堂吃饭。在隔了一桌的对面有一个穿连衣裙的清纯妹子，lz看呆了一直盯着她的脸看。就见她微微蹙眉，我眼神惊慌地往下移，然后脸就刷～得红了.....穿连衣裙吃饭腿干嘛叉这么开

昨天发工资，我们单位领导（刚上任，以前很熟）请吃饭，俺们领导酒后给我们说了件惊天大秘密。他说：知道我为何28岁就当上你们的主任了吗？我中专毕业20岁参加工作22岁到该厂当小工，23岁我花钱买了个班长，25我花钱买了个调度长，26我花钱我买了个副主任，28我买了个主任，今天发工资我统计了一下，从我20岁参加工作起，到现在28，总共才挣了4200。说完之后我默默的拿起了我的钱包：服务员、买单！

室友他爹：“儿啊，周末赶紧回来，出大事了。”室友：“咋啦？”他爹：“你妈跟二哈开玩笑，说把你卖了，二哈气得三天没吃饭…

都知道过年火车人多，上厕所的也多，偶在排队，前面是一个小伙子和一个四十岁左右大姐，马上就是大姐去上了，小伙子脸色很难看，估计憋不住了，就对大姐说：“大姐，我先来吧，我真憋不住了。”大姐发话了：“小伙子，你好歹有个能捏住的地方，大姐我腿都夹酸了。

读小学时特别淘气，有一次不记得为什么惹得老师特别生气，老师拿竹枝狠狠地抽了一顿，腿上到处是血印。回家后我妈问我怎么回事，我哭着告诉她是老师打的。妈妈难过地说：“这老师也太狠了，都打成这个样子了，来我帮你涂点药，好得快！”然后她从一个瓶子里倒出一些白色粉末，用力抹在我的伤口上。然后我就跳了起来，接着又在地上打滚，哀嚎！后来我知道了，那种白色粉末叫做盐！

作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”
　　这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。
　　我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害！”(转)

工地都住板房，有天项目经理的老婆带着他3岁的儿子来看他，我们就在办公室逗小孩玩，那小孩说要找爸爸去，没一会就跑回来说爸爸在打妈妈，我们一听还得了，立马就跑去劝架，门一推，没错没错确实在打架，她老婆按着他打，可能打的有点久太热了吧，衣服都没穿

转：一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

几个同事在那里聊天，说哪里买手机送充电宝，哪里买东西送大豆油。我就淡定的回了一句那天七夕路上叫喊着买花送女朋友勒。我都没心动，所以做人不能贪小便宜

有个屌丝在看星星，这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿：我要成为高富帅。
然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。

今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝!”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣，说：“它装嫩……”

看到个酒席吃不饱的，我来说个有次去吃酒席，十三个人一桌，饭店的菜少的可怜，摆着造型就上来了，，十三个人只有一个人吃饱了，那就是我婆婆，婆婆是弱智，大家都很照顾她，一顿饭下来就是十二个人看着我婆婆一个人吃，那场面呵呵，，

读书的时候，有个哥们是标准的饭桶，在学校外面的一圈馆子中是个传奇——此是前提——一次我们三个人去吃饭，我和一哥们先进门，点了三菜一汤之后，哥们说先上三桶饭。。那服务员是个小妹子，她见我们两人就说:“同学我们的饭很足，两个人一桶就足够了。”她刚说完就脸色一变——眼睁睁的看着饭桶兄弟进门坐到我们边上。然后她马上就结巴起来:“哦哦哦，三桶是吧……好的，但他要多加一块钱。。。。。。”从此，我对“闻风丧胆”这个成语有了深刻的认识。

爱进出福利彩票站的人一般都是出苦力的人。白天辛苦的劳作，流着汗水，然后做着发大财的梦。LZ也和他们一样，只是从不进去

公司新招了个湖南苗族的一个妹子，中午是吃饭的时候在一起聊天。:你是苗族的吗。妹子:嗯，是啊，你也是吗？我:没有，我是汉族的。我:你是苗族的哪你会下蛊吗。妹子淡淡地看了我一眼:会下蛊我还用来这里上班！

开学第一天，送女儿去上幼儿园小班，一直哭，今天上学前，我问“宝宝你会不会哭啊”？宝宝说“妈妈你送我去幼儿园不要在门外了，直接走我就不会哭，昨天是我看见你在门外故意哭给你听的”。我……

单身狗真不容易啊，跟人合租，一套房子好多间，房间当然住有妹子，每个月都有那么几天厕所血流成河，血腥场面壮观，篓子里放着带血的姨妈巾也就算了，连马桶的坐便器上也是血迹斑斑，单身狗受够了。想想自己的小窝还要一个月才能拿到手，哥再忍受一次。

距离9月3日大阅兵越来越近啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海……”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：”卧槽、牛逼、尿性、真尼玛齐整……”[得意]

十五六岁那年，放假无聊去爬山，偶遇了学校校花，山路不好走，中途遇到一个半人高的台子，我就先跳了下去，站在那等她下来，只见她一下子就往我怀里蹦过来，说时迟那时快，我吓得一下子躲开了……看着趴在地上的校花，我默默伸出手想帮她一把，哎，当时手被甩的很疼！现在想想，野战是什么感觉呢？

昨天在车上，两个十三四的女孩子在讨论一个同学———————割了！一个说“某某，怎么怎么的，”刚说完另一个来了一句“她最可笑的是，胸部那么大。”说完哈哈开始笑！我看了她俩一眼，心想，孩子还是太年轻啊！过两年你们会知道的！

真事不割，初中的时候，放学后会留几个学生打扫教室卫生，我和一男一女三个人，那女的弯着腰在那扫地，就在她撅着屁股，认真扫着的时候，意想不到的是，那男的莫名其妙摸了她的屁股，当时的气氛很尴尬，具体的也记不清了，唯一记得的是后来我知道，那男的有四分之一的日本血统！

今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象！卒当车用，说是变异的！车能转弯的，说是越野车！炮能随便打，说是高射炮！我的士能杀我的帅，说是卧底！我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

妹子大一，认识一个日本女留学生，一口流利普通话。刚刚来公寓找我，约我明天一起去看抗战胜利阅兵式。我就逗她：“这是我们的胜利日，你凑什么热闹？”。她笑笑说：“我向着你们，我是女“汉奸”。。。。。。”。真事。

今天开学典礼，放了一段15年毕业生拍的纪念视频，放到男女主角分手的时候，全场掌声雷动…………三千多号人啊……感受到了来自单身狗的深深恶意

LZ 女，昨天跟女同事一起聊天，聊着聊着就聊到那方面去了，她说她老公在那方面还蛮强的，直只需她想她老公就会让她高潮，然后她就问我：你呢？本着糗百精神我说：你老公我没试过，不知道呢？她来一句：放心我不会给你试的，我要留着自己用。尼玛不是说好东西要学会分享的吗？

爱笑岂有罪？冷笑话万岁！958