上初中的时候我表哥跟我英语老师结婚了。。。我嫂子把我们历史老师介绍给了我表姐。。。次奥。。你能想象我初中时候是怎么过来的么。。

和二货老公逛街，看到一家卖帽子的小店，小店里里面的帽子样式多也喜欢。…咯咯咯咯…试帽子的时候悄悄对老公说:就在这家买了，一会儿帮我讲价。老公暗暗点头，我以为理解了。一会拿了选好的帽子和店主讲价，想让她再便宜10元，店主不答应，暗暗的给老公使了个眼色，老公心领神会，一本正经的对店主说:赶紧便宜点卖吧，我老婆都好几天没洗头发了，再不卖，她还得试半天。次奥，瞬间心中万只草泥马在奔腾！

我弟搞大一姑娘的肚子，然后准备结婚，我发了个说说，我要当姑姑了，我妈点了个赞……

昨天打完球回家路上，看到一个老头骑着摩托载着他老伴，那个老头正骑着突然朝一边吐了一大口痰，因为有风那口痰直接吐到了他老伴的脸上，，，，这不是g潮，，，g潮是他老伴直接用手在脸一抹，然后一巴掌就扇到了那老头的后脑勺，然后两人一起冲进了路边绿化带里。。。。。。。。目睹全过程的我差点笑岔气。。

中午出去吃饭，遇到一对极品，付账的时候女的说＂这顿我付吧，别你回家跟你媳妇不好对账，她为难你。我知道你爱我就行了。＂两个人吃了两碗面16块！真想说「大哥，连十块钱的事都不敢做主，还有胆玩小三。」还想说「这小三真体贴！」！！

一句话……我突然发现切糕已经不是衡量一个人富有不富有的唯一标准了。能在火车上吃的起盒饭的，也都不是善茬。

一句话不割。。。每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事拿出来让大家高兴高兴。。。

还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地滩贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来···

女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！

前几天去超市背景哥看见一个金发碧眼的外国小女孩也就四五岁坐在超市的购物车里那个可爱啊真想上去恰一下也不知道是奶奶还是姥姥推着车是个本土老太太给小女孩缕了缕头发这是小女孩开口了一嘴大东北味你干哈啊烦银不

前天带儿子打防疫针，挂号缴费时，钱都递进去了，在等打单子和找零钱，突然过来个老太太，强行把我挤开，说老人优先，作为外地人，我默默地让开了，但是里面的医生非常厌恶的开了她一眼，然后继续把我的手续办好，当时窗口就我和她两个人，哎！真的无语

本人有哥哥一枚，哥俩长的不像，他刚有个宝贝儿子，逢人见了小侄儿，都说长的像我，此为背景，不割刚哥和嫂子吵架，我帮着MaMa去劝架，哥哥突然看着我，然后看看小侄儿，接着就和嫂子开打了？我是导火线吗？我冤枉啊！

楼主一姐妹，女，平胸，她男朋友经常笑她是旺仔小馒头，有一天她终于爆发了，买了两百多块钱的旺仔小馒头逼着她男朋友吃，从此她男朋友再也不敢说她是旺仔小馒头了

今天在成都参加公务员考试，考前，女厕所排队成长龙，都到走廊上来了，快考试了，忽然有个女汉子跑到男厕门口观望，没想到哗啦啦几个女汉子紧跟着簇拥过来，带头女汉子问，男厕有人吗？！里面传来慌乱的声音有，有，有估计那男的被吓坏了女汉子们在门口狂笑

背景:新换工作半个多月今天周末，到公司加班碰到一个漂亮女同事去打开水刚刚喊了一声姐，早还没来得及说那姐来了一句:你是来面试的吗？我瞬间觉得这半个月白来了

晚上打车去聚餐，上车后把手机拿出来看电影消磨时间，开车的师傅看了一眼我手里拿的iPhone手机说：哎，你们这些人个个都拿iPhone，搞得我们出租司机都拣不到别的款式手机了-_-#

记得小时候我是孩子头，那片小孩都听我的，一天中午带他们一起去偷红薯，然后建了个小窑来烤，20分钟后，lz一声令下，全部让开，自己挑了个最大的吃，剩下的他们分了，掰开一看，尼玛，就lz的没熟！看着他们吃着冒着热气的小红薯，身为孩子头的我含着泪嚼着嘎嘣脆的红薯说，真tmd好吃～_

昨天去湘阴买了十只大闸蟹回来，晚上养在桶子里准备明天来大快朵颐第二天发现螃蟹都不见了，于是我问正在拜佛的老妈有没有看到，老妈淡定的说：我把它们都放生了让我冷静一下老妈！要不您把我也放生得了！

不知道有多少糗友看过芒果台的爸爸去哪儿，有没有人和我一样觉得田亮的女儿看着挺淑女的，可每次一出任务都变成女汉子了

早上坐车把心爱的伞落车上了，下午坐车竟然坐到同一辆！！不得不说这都是点赞的结果！！

最无聊的时候莫过于电视开着，人坐在电脑前，按着手机

推销员：先生您好，我是xx保险公司的，请问您平时开车吗？
我：每天都开啊
推销员：那您一定要选用我们公司的一种保单了，请问您的座驾是高中低哪种档次的？？
我：一台车一百几十万，你觉得算高还是低？？？
推销员：先生年纪轻轻就拥有了这么高端的座驾，成功人士啊！
.........
推销员：那最后请问您是做哪行的？？
我：没什么，山东蓝翔学挖掘机的
推销员：嘟嘟嘟.........
我：妹子别挂啊，再聊聊，喂喂喂.........

lz纯女汉子，昨晚睡前把床整理的那叫一个淑女型啊，一觉醒来枕头掉了，毯子跑床底了，绒娃娃没影了，连头发都散的跟个鬼似的，女汉子，睡着了也是汉子啊

坐火车看到一个中年汉子一直蹲在连接处，车厢里有很多空座位问他为什么不去坐，他说自己已经开了一天一夜的出租车了，虽然只有一站路就到家，上次就是坐着睡着了耽误下车了，心里不禁觉得自己的那些小伤害小疲惫都是矫情，为那些为家在外辛苦打拼的汉子们鼓掌

今天和姐姐坐公交车，上车来才发现只有一张一块的，其他全100整的，司机叫我们俩下去一个，本着组织人力量大我喊了声天王盖地虎，结果换来的是全车人傻傻的看着我，擦，别人还以为我神经病呢！吓傻了

我发誓，我以后再也不欺负新来的女同事了，尤其是那些有姿色的。别问我为什么了，我以前真不知道她可能爬上领导的床。

跟老公结婚半年肚子还没有消息，婆婆想抱宝宝就催我俩赶紧的！有一天吃完午饭，我说我想睡午觉，老公准备去开店了，婆婆马上就说，不要你去开店了在家陪老婆，我去就行了，你们在家想做什么的也方便！我当时就笑喷了

就刚刚醒过来劝大家不要在打嗝的时候抽烟12：37左右吃完午饭噎着了打嗝烟瘾正浓抽了一支烟正在吞云吐雾的时候打了一个嗝就觉得烟气全跑脑子去了啪！就摔在了地上晕倒了同事把我送医院刚特吗醒过来！然后让你们替我笑一下

说个朋友的有一次我们七个人去外地学习！当天晚上住在宾馆开了三个房间有个家伙叫鸡！当时我们在他房间光膀子打牌！小姐敲门看到房间有好几个猛男！说了句走错了！哥们儿追出来说没错！这回小姐是用跑的

最近在陌陌勾搭了一妹子，成功约炮，xxoo完以后，楼主问妹子住哪里的，妹子答:在某某街，我惊喜:我也住哪里！妹子立马说:在我们隔壁有家做臭豆腐的，我经常看到里面的老板在按摩院出入，里面的女人都跟她睡过！我擦，我能说你说的是我老爸吗，我擦，你怎么知道里面的女人都跟她睡过！

今天tm的下了个h片叫浴室偷窥我万万没有想到是男洗澡堂子

09年，哥们考驾照，奇葩教练早上过来接我们四个，十几公里路让我开到驾校哥们我担负着重任啊，因为教练他老人家怀里揣着一瓶二锅头喝一路，到中午吃午饭，硬是一口饭没吃，又是一瓶二锅头，下午睡一觉到晚边又是一瓶！最后还得我们开车送他到家门口，叫醒他老人家到家了一个多月后我们四个天才学员全部通关过，事实证明，人还是得逼自己啊！

节奏大师分数高过我姐之后我姐怒吼:妈！！弟在学校光玩游戏！！！

记得小时候和弟弟玩爸爸的剃须刀，是装刀片的那种，弟弟把自己的眉毛刮光了，爸爸回来看见，弟弟怕被骂就说我给他刮的，爸爸就骂我，当时冤死，就打了弟弟一顿，然后又被爸爸打，最后就是两个人在那嚎啕大哭小时候真的很天真

早上坐公交(票价五元)，前面一哥们疯了一样抢我前面，然后翻了半天，没有零钱，找到一张十块的，然后无助的看着我手里的五块，说了句:我们俩投一起吧我说:好啊！然后我把五块钱装进自己的钱包，悠然的找了个座位世上还是好人多啊！！！

告移动联通电信的那哥们在哪，糗友们都等着好消息呢，如果你是支持者就点左笑脸，让勇士看看有多少人支持他，给他力量和勇气

做女人"莫欺少年穷";做男人"莫嫌老来丑"(女人懂相守,男人懂感恩,才能长久)@糗事百科

我：如果有一天我快死了，想和你ml。你同意么？她：都快死的人了，还糟蹋我干嘛

说个几年前的糗事，，哥歌割，，，，，前女友长发及腰是背景跟前女友吵架，她生气的转身就跑，我着急着就追上去想要拉住她的手，可是手没拉到，倒是把她的头发扯住了，疼得她嗷的一声，松手时有几缕秀发在风中凌乱，，然后，她就成了我的前女友，，我只想说，晓祺，，我不是故意的

我家丫头说等我死后把我做成标本放在我喜欢的床上，然后给我手里握个手机打开微信。。。。。。

小时候手握拳，用打火机往手里充气，再点燃打火机的同时手松开，一团火从手里冲了出来，当时觉得特牛逼糗友们玩过吗？

最近相亲，互相留了企鹅号后，这男的说自己手机开的套餐是晚上11点到第二天早上7点，五元1G！让我每天晚上早点睡觉，到11点醒来跟他聊天，说这样省钱尼玛，妹纸我真是遇上奇葩了，活该你单身！

一妹纸新结婚第二天早起婆婆见儿媳早起便关心说道:新结婚不用那么早起来
那妹纸回道:被你儿子艹了一夜，再不起来要被你儿子艹死了！
那婆婆一脸尴尬，一脸无语！！

小时候一直好奇钟点房是干什么的？谁会无聊的只进去睡两三个小时，现在我懂了

lz上班单身汉子一枚，住房隔壁是一对年轻夫妻，昨晚下班到家十二点，刚躺下一会，就听到隔壁传来那女子xxoo的大叫声mab的你就不能小点声，不知单身汉子伤不起啊，大叔都点左，我去割了那男的，我上！

一句话，我觉得应该把方便面包装上的“图片仅供参考”改成“图片仅供欣赏”！！！

女神问我，马上十一号了有没有脱光的打算我摸了摸她的脑袋对她说，你特么sb啊，大冷的天

今天看见网上有人把张亮的同志写真翻出来了，人家是工作需要拍的，拿出来是想说明什么嘛，真不知道这些人是什么心理，看见别人因为拍爸爸去哪儿火了，就开始找茬似的，中国有几个模特能走上国际嘛，能不要黑别人好吗，而且也看的出人家是个好爸爸

昨晚碰到我们老板和一个女的在宾馆门口，我脑子抽上前打了个招呼今天上班老板跟我说：这段时间你表现很好给你每月加300元工资我好象明白什么了

晚上回到宿舍，室友和我说，我新买的老干妈被人偷了我说偷了有什么好说的三天后，回来一脸的愤怒，偷了老干妈就算了，吃完了还把瓶子还回来了成心气我

今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说别紧张装死就行，～～过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～瞬间笑倒一片

今天坐火车去济南，买了张无座的票，上车以后去7号车厢补卧铺，人太多，十几分钟挤到7号，我会告诉你我钱包没了吗，我会告诉你我现在什么都没有了吗，就想找个厕所哭会，我会告诉你到了厕所我找到钱包了，除了钱什么都没少，现在连小偷都这么有素质，，，感谢党，感谢政府，感谢小偷他妈，他妹，他小姨

我的qq好像中病毒了，一给男神发信息，他头像就黑掉了

在我们都穿着西服婚纱你愿意我愿意的时候，人家老外穿着唐装在拜天地传统文化谁来继承？发人深思

听老妈讲过老家一个悍妇为了揍她丈夫，两人围着池塘转了两圈，最终丈夫被悍妇抓住一顿暴打，我以为故事只停留在80年代的农村，哎，不说了，我去拿冰袋

lz大学僧，刚从水房打水，遇到一个喊我学弟跟我借卡的lz有点蒙，（lz大四）问他大几的就敢喊我学弟他说研二我弱弱喊了声学长好

在我们学校树洞发表说说：某某老师课上那个第三排穿红衣服女孩谁认识啊？结果老师直接回复了：要不我下次点个名？真是好老师啊……

爱笑岂有罪？冷笑话万岁！826-827