你们直接跳早说啊，我也烦这个，基本不看，

干脆真改成动图段子得了（笑

这验证码笑死人，黑的漂亮！

我觉得12306的验证码应该这么搞

再怎么害怕还是顶不住吃货勇敢的心，一副可怜兮兮的样子，萌化了！！

哎呀，藏到这里居然都能被找到！

【一】

【二】

【三】

【四】

【五】

【六】

【七】

【八】

【九】

【十】

老公，我想吃西瓜，等着，我去给你买……老公家里没雪糕了，行，我去买……老公，我想吃果冻了，行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了，我艹尼玛的！来来来起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！

生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。。

一哥们长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？二货说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”……捡个漏…？二货带上我！

早上老婆疲惫的说：你一晚七八次，还让不让我睡觉啊！今晚要是再这样，你就睡沙发去。老公一脸委屈的说：我尽量吧！今晚我吃了药的，应该不会再拉肚子了的。

昨晚梦到一个小孩哭着求我救救他，我问怎么救你？他说有人跟你借钱你别给借。第二天，我哥们说女朋友怀孕了跟我借2000块钱………

这难道就是传说中的缩骨神功吗？！

这智商也就基本告别吸尘器了。！

卧槽这不是演习这不是演习！！！！！我要喊的是老师啊卧槽….求求你们告诉我！！QQ消息真的不是撤回吗！！卧槽！！我完了！！我拓麻毕不了业了！！我该如何挽回啊！！卧槽！！！在线等，特别鸡！！！！

尴尬的时候如何机智的圆场？get起来！！

杀毒软件学会了自杀

好酷炫，利用光影投射，雪白的结婚蛋糕逼格瞬间爆表！

铁道部订票官网”12306″ 今日起启用图形验证码，不再使用原先字符验证码购票。图形验证码将提高验证码难度，比如从图片中选出是巧克力的那一张，选出图中所有的小提琴等等。目前所有抢票工具都已经无法登录

爸，我还是你亲儿子么

315各位老板的状态

冰岛的风有多大？大家看图感受下

你错过了哪些异性的暗示？

脑部了被子里的画面

变胖是一种什么体验，我默默的放下了手中的鸡腿

又一波知乎神回复

读了这么多年书才知道这个洞是这么用的

我就是豆豆！！！

这一巴掌，揍的喵猝不及防，我只是在静静的思考喵生，你为什么要贱贱的过来挠我一巴掌

实践表明，喵星人确实是记仇了。。。

其实时间改变了我们每一个人！！

给闺蜜打电话。 “狗娘养的，你在家搞什么呢？也不出来玩” “狗娘养的在洗澡呢！我是狗娘……”尼玛，赶紧把电话挂了

晚上回家，老婆正在做饭，看到盘子里一块一块黑乎乎的东西，问她是啥，她说这是十五分熟的牛排。妈的弄糊了还说的这么文艺。………

一哥们长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？二货说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”……捡个漏…？二货带上我！

早上老婆疲惫的说：你一晚七八次，还让不让我睡觉啊！今晚要是再这样，你就睡沙发去。老公一脸委屈的说：我尽量吧！今晚我吃了药的，应该不会再拉肚子了的。

昨晚梦到一个小孩哭着求我救救他，我问怎么救你？他说有人跟你借钱你别给借。第二天，我哥们说女朋友怀孕了跟我借2000块钱………

一位外国网友在电影院遇到了去看《灰姑娘》的女儿和爸爸，装扮成王子的爸爸和“灰姑娘”女儿(@光影驿站)

来自丹麦的一只猫，感觉很多明星是照它整的容

昨天是关爱嘴唇日，于是推上的“小恶魔”发了这样一条帖子(@谷大白话)

澳洲一个女主播，最近穿了一件绿色套装，结果被无数网友转发吐槽。。。

青岛，一大妈推着十月大的孙子过斑马线，一辆车眼看就要撞人，却没减速，只是狂按喇叭。结果，大妈被撞倒在路边，孙子被撞到对向车道抢救无效死亡。交警提醒：遇行人通过斑马线，车辆应减速让行。。。（gif）

有推民在车厢里突然被女子高中生告白，事后才被告知她是遇到痴汉才用这个办法解围....（@gonex）

零高度弹射！ -

reddit上PO主拍完这张照片吓cry惹

看了两集少年四大名捕，五毛钱特效就不说了，用线拽着衣角飞也算了，可能不能憋这么明显？不知道的还以为藏了什么戳人的暗器呢！

今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

每一个黑长直的女孩儿在风中被撩起发丝时以为自己的样子

卧槽泥马是成语我一定不是最后一个知道的！

十一区一哥们带女友去游乐园，买了根冰淇淋想抓紧拍照秀一下，结果就在按下快门的一瞬间，奇迹发生了……也许是秀幸福注定的结局

这商家……业界良心啊……

姚明的新表情

一瞬间的情商爆表~

教你一招

英语专八啊

一个网友的爸爸，平时很严肃，自从养了宠物后~~~

万能的激光笔

发现一个吃货，还TM是一个不要脸的吃货

东西不错，就是果核有点大了

邻居们都绕道而行了，谁能告诉我这是为什么

你攻上路，我守下盘——第一天上任的警汪

尴了个尬

张图向你展示喵星人的弹跳力！

二真的是会传染的！！！

像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。。。

要不是因为长得丑又没钱，谁愿意做一个逗比。

老爸是妻管严。下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？好吧，我还是第一次看见有人把怕老婆说的这么气势磅礴的！

我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后就放它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？” 我语重心长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它……”

妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？

技能get√

今天终于醒悟，小时候这样被骗的，我不是一个人！

话说。。有个小哥最近拿了一幅宜家里只卖10欧的画。。放到Arnhem现代艺术博物馆里让艺术品专家们评价和估值。。。。。。。最后的结果。。。

帮大家总结了一下昨天苹果发布会的主要内容.................

人为什么活着

ISIS一个臭名昭著的军官长得就像…土耳其烤肉

一位美眉在厕所把一根情趣用品丢到隔壁去

小蜜蜂小蜜蜂，你在看什么啊~~！！！

僵尸四大始祖！！小时候特喜欢看僵尸，僵尸超酷哒~

论如何识别贱男人，有需要的可以get，不用谢！！

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

岛国一位学生表示，今天生物老师把一只仓鼠倒着塞进了罐子里，然后讲解道“仓鼠本是穴居动物，身体柔软，善于在狭小空间活动，一会就会自己掉头爬出来哟～”...结果仓鼠君香甜地睡着了，俩小时没动地方！

和女友在街上，巧遇她前男友。前男友过来得意的说：“你女友是我用过的旧货”。女友不服，站出来说：“旧什么旧，外面一寸是旧的，里面都是新的”。我：“……”。

终于买上新鞋的叼样！！

好温馨的一幕～

一张图告诉你，这个时候你的喵可能起了杀机。

我们的士官长.........有点腻害！

油管Dudesons一个闲的慌的实验，在过山车上吃喝东西。。。也是无聊的作死【请勿模仿】 (@英国报姐)

窒息了.....估计一大批考生会怀疑自己的答案是错的....根本不可能是这么完美的排列........ (@屌絲打分蜻蜓隊長)

卧槽卧槽，你要干嘛？咬你哟

日推@nats_343029_0 ：这就是beatmania和LoveLive的根本区别。

弓长棘蛛，云南有。

清晰可见的爆炸冲击波. 图片来源：加拿大国防研究与发展部

蜘蛛大战黄蜂

1、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

2、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！

3、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”
我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。。。

4、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。
我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”
老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

5、“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对老婆交代的？”
“我说：‘今天’。。。”
“怎么只说了两个字？”
“嗯，下面我就插不上嘴了。”

6、主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。

7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

8、几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。
A：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满！”
B：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳！”
C：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚！”
D：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉！！”
其余三人问：“啊？为啥？胖跟深沉有啥关系”
D：“身。。。沉！”
大伙都：“噢！”

9、五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”
我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。
子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

10、“我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这里有错别字。”
侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”

1、两个很久没见面的朋友在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不理解我。你妻子呢？”
那个人回答：“不知道啊！她还不认识你呢。”

2、骚年：“宝贝，情人节你想要什么花呢？”
妹纸：“亲爱的，我就喜欢两种花。”
骚年：“宝贝，哪两种，我都送给你。”
妹纸：“亲爱的，你真好，伦家就喜欢有钱花和随便花。”
骚年：“……”

3、祖母和孙女在私人诊所。
医生对漂亮的孙女说：“小姐，请解开衣服。”
“对不起，大夫，”老太太说：“我是病人，她是陪我来的。”
“哦，那么伸出舌头。”医生冷冷地说。

4、甲：“你是不在练跆拳道啊！”
乙：“恩，是呢。还在练空手道呢！你呢？”
甲：“看来我只有在人行道上练练了。”

5、气象站有许多预测天气的最新仪器，参观完毕。
阿龙问站长：“您说的75%的会下雨，是怎么计算出来的？”
站长看了看那些仪器，很爽快地回答：“我们这里有4个人，其中3个人认为会下雨。”

6、飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给我来杯水！”
猪听了之后觉得乌鸦很气派，于是对空姐说：“给我也来杯水！”
空姐生气地把乌鸦和猪一起从飞机上扔了下去。
这时，乌鸦笑着对绝望的猪说：“傻了吧！让你起哄，我会飞……”

7、一对儿朋友要出去玩，他们叫了一辆出租车。
其中一个准备付钱，他问司机：“去植物园多少钱？”
司机回答：“20元。”
他又问：“那如果跟朋友一起去呢？”
司机回答：“也是20元。”
于是他笑着对朋友说：“我早就对你说吧！你一文不值。”

8、医生说：“你这个不能吃，那个不能吃。”
这时，你应当感到欣慰。
医生说：“你回去想吃什么就吃点什么吧。”
这时，你应当感到害怕。
这是理解医生的话的正确方式。

9、骚年：“哥的笑容，你是百度不到的。”
妹纸：“的确是，你比较适合搜狗。”

10、老婆看了看老公手机，开心的说道：“老公，你的手机里面不仅没有微信、陌陌，而且连qq都没有呀！”
老公：“是啊，那又怎么样呢？”
老婆继续说道：“人家都说这样的男人是好男人啊，爱死你了！”
老公一脸无奈的说道：“你倒是什么时候给我钱换一个彩屏手机啊！”

1、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

2、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！

3、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”
我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。。。

4、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。
我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”
老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

5、“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对老婆交代的？”
“我说：‘今天’。。。”
“怎么只说了两个字？”
“嗯，下面我就插不上嘴了。”

6、主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。

7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

8、几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。
A：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满！”
B：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳！”
C：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚！”
D：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉！！”
其余三人问：“啊？为啥？胖跟深沉有啥关系”
D：“身。。。沉！”
大伙都：“噢！”

9、五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”
我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。
子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

10、“我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这里有错别字。”
侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”

“人们问我，长大了要做什么？我写下“快乐”，他们说我理解错了题目。我告诉他们，他们理解错了人生”。—— 约翰·列侬

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九千世界@动图段子（伪）0320 早说啊，我也烦