冬天的一个夜晚，天色阴沉，我坐在横须贺发车的上行二等客车的角落里，呆呆地等待开车的笛声。车里的电灯早已亮了，难得的是，车厢里除我以外没有别的乘客。朝窗外一看，今天和往常不同，昏暗的站台上，不见一个送行的人，只有关在笼子里的一只小狗，不时地嗷嗷哀叫几声。这片景色同我当时的心境怪吻合一的。我脑子里有说不出的疲劳和倦怠，就像这沉沉欲雪的天空那么阴郁。我一动不动地双手揣在大衣兜里，根本打不起精神把晚报掏出来看看。

不久，发车的笛声响了。我略觉舒展，将头靠在后面的窗框上，漫不经心地期待着眼前的车站慢慢地往后退去。但是车子还未移动，却听见检票口那边传来一阵低齿木屐的吧嗒吧嗒声；霎时，随着列车员的谩骂，我坐的二等车厢的门咯嗒一声拉开了，一个十三四岁的姑娘慌里慌张地走了进来。同时，火车使劲颠簸了一下，并缓缓地开动了。站台的廊柱一根根地从眼前掠过，送水车仿佛被遗忘在那里似的，戴红帽子的搬运夫正向车厢里给他小费的什么人致谢——这一切都在往车窗上刮来的煤烟之中依依不舍地向后倒去。我好容易松了口气，点上烟卷，这才无精打采地抬起眼皮，瞥了一下坐在对面的姑娘的脸。

那是个地道的乡下姑娘。没有油性的头发挽成银杏髻红得刺目的双颊上横着一道道皲裂的痕迹。一条肮脏的淡绿色毛线围巾一直耷拉到放着一个大包袱的膝头上，捧着包袱的满是冻疮的手里，小心翼翼地紧紧攥着一张红色的三等车票。我不喜欢姑娘那张俗气的脸相，那身邋遢的服装也使我不快。更让我生气的是，她竟蠢到连二等车和三等车都分不清楚。因此，点上烟卷。

之后，也是有意要忘掉姑娘这个人，我就把大衣兜里的晚报随便摊在膝盖上。这时，从窗外射到晚报上的光线突然由电灯光代替了，印刷质量不高的几栏铅字格外明显地映入眼帘。不用说，火车现在已经驶进横须贺线上很多隧道中的第一个隧道。

在灯光映照下，我溜了一眼晚报，上面刊登的净是人世间一些平凡的事情，媾和问题啦，新婚夫妇啦，读职事件啦，讣闻等等，都解不了闷儿——进入隧道的那一瞬间，我产生了一种错觉，仿佛火车在倒着开似的，同时，近乎机械地浏览着这一条条索然无味的消息。然而，这期间，我不得不始终意识到那姑娘正端坐在我面前，脸上的神气俨然是这卑俗的现实的人格化。正在隧道里穿行着的火车，以及这个乡下姑娘，还有这份满是平凡消息的晚报——这不是象征又是什么呢？不是这不可思议的、庸碌而无聊的人生的象征，又是什么呢？我对一切都感到心灰意懒，就将还没读完的晚报撇在一边，又把头靠在窗框上，像死人一般阖上眼睛，打起吨儿来。

过了几分钟，我觉得受到了骚扰，不由得四下里打量了一下。姑娘不知什么时候竟从对面的座位挪到我身边来了，并且一个劲儿地想打开车窗。但笨重的玻璃窗好像不大好打开。她那皲裂的腮帮子就更红了，一阵阵吸鼻涕的声音，随着微微的喘息声，不停地传进我的耳际。这当然足以引起我几分同情。暮色苍茫之中，只有两旁山脊上的枯草清晰可辨，此刻直逼到窗前，可见火车就要开到隧道口了。我不明白这姑娘为什么特地要把关着的车窗打开。不，我只能认为，她这不过是一时的心血来潮。因此，我依然怀着悻悻的情绪，但愿她永远也打不开，冷眼望着姑娘用那双生着冻疮的手拼命要打开玻璃窗的情景。不久，火车发出凄厉的声响冲进隧道；与此同时，姑娘想要打开的那扇窗终于咯噎一声落了下来。一股浓黑的空气，好像把煤烟融化了似的，忽然间变成令人窒息的烟屑，从方形的窗洞滚滚地涌进车厢。我简直来不及用手绢蒙住脸，本来就在闹嗓子，这时喷了一脸的烟，咳嗽得连气儿都喘不上来了。姑娘却对我毫不介意，把头伸到窗外，目不转睛地盯着火车前进的方向，一任划破黑暗刮来的风吹拂她那挽着银杏譬的鬓发。她的形影浮现在煤烟和灯光当中。这时窗外眼看着亮起来了，泥土、枯草和水的气味凉飕飕地扑了进来，我这才好容易止了咳，要不是这样，我准会没头没脑地把这姑娘骂上一通，让她把窗户照旧关好的。

但是，这当儿火车已经安然钻出隧道，正在经过夹在满是枯草的山岭当中那疲敝的镇郊的道岔。道岔附近，寒伧的茅草屋顶和瓦房顶鳞次栉比。大概是扳道夫在打信号吧，一面颜色暗淡的白旗孤零零地在薄暮中懒洋洋地摇曳着。

火车刚刚驶出隧道，这当儿，我看见了在那寂寥的道岔的栅栏后边，三个红脸蛋的男孩子并肩站在一起。他们个个都很矮，仿佛是给阴沉的天空压的。穿的衣服，颜色跟镇郊那片景物一样凄惨。他们抬头望着火车经过，一齐举起手，扯起小小的喉咙拼命尖声喊着，听不懂喊的是什么意思。这一瞬间，从窗口探出半截身子的那个姑娘伸开生着冻疮的手，使劲地左右摆动，给温煦的阳光映照成令人喜爱的金色的五六个桔子，忽然从窗口朝送火车的孩子们头上落下去。我不由得屏住气，登时恍然大悟。姑娘大概是前去当女佣，把揣在怀里的几个桔子从窗口扔出去，以犒劳特地到道岔来给她送行的弟弟们。

苍茫的暮色笼罩着镇郊的道岔，像小鸟般叫着的三个孩子，以及朝他们头上丢下来的桔子那鲜艳的颜色——这一切一切，转瞬间就从车窗外掠过去了。但是这情景却深深地铭刻在我心中，使我几乎透不过气来。我意识到自己由衷地产生了一股莫名其妙的喜悦心情。我昂然仰起头，像看另一个人似地定睛望着那个姑娘。不知什么时候，姑娘已回到我对面的座位上，淡绿色的毛线围巾仍旧裹着她那满是皲5裂的双颊，捧着大包袱的手里紧紧攥着那张三等车票。

直到这时我才聊以忘却那无法形容的疲劳和倦怠，以及那不可思议的、庸碌而无聊的人生。

陈杂。

今天好累。

“日常就是连续不断的奇迹”，这是在《日常》里的一句话，很让我倾心。

今天很累，但也是我三万天寿命中平凡的一天。花御野今天也毕业了，看她直播那段时间我其实很萎靡，坏运气接踵而至，可现在回头望这段岁月时，我并不觉得难捱，只会感叹一句：就这样过去了。

所幸我在偶然逛A站的时候看到@花御野的直播，还有另一个up主@i贾肥猫的直播。最初看到她们的时候直播间里都是十来个、二三十的人数，但是她们依旧很欢快的和观众交流，即便弹幕没有多少，她们很认真，也一直在笑。我看着她们，也傻乎乎的笑，仿佛现实里的事情都被抛到脑后。

贾肥猫现在没有直播，花御野今天毕业了。我的那段日子也悄悄记在日历上，被一只大手撕去。

任何剧烈的痛苦时刻被回头观望时，都是微不足道的一次蚊虫叮咬。

路还有，我还能走。希望她们日后一往无前，希望我日后始终如一。

从前写过毕业的文章，青涩得过分，但还有些余温。

毕业快乐，分别快乐。

我大概过段时间会改名吧，当初擅自改这个名字应该也给花花很多麻烦。对不起。

希望现实里的紫罗兰可以迎光怒放。

不知道她们还会不会回来。

有些理解龙应台在《目送》里的心情。

我会想她们，会记住她们。她们会记住我这个普通观众吗？

《遇见你多幸运》

成长是用从未失去的东西来换取从未得到的东西。

——题记

一

离家那天，城里飘着小雨。

这对于多雨的小城来说只是平常的一天。可意外的是，那天的雨竟占据我的脑海整整四年，它洗去了我太多东西，让我与未来四年进行了一场赤裸相见。

最初，它洗去了我儿时的玩伴。一场高考，各飞东西。我们开始忙碌自己的生活，我们有了不一样的课程表，我们不能再在课上窃窃私语，我们不再拥有重合的交际圈，我失去肆无忌惮的恶作剧，没有止度的耐心，相挨着的打闹。距离成为玩伴间横隔的天堑。

后来，它洗去了顺口的乡音。外地呕哑的口语让人难堪。当习以为常的家乡话有一天离我而去时，我却没来得及做任何准备，呆若木鸡的站在原地，操着不熟练的普通话，一句句向别人重复我别扭的存在。

它洗去了青砖黛瓦，洗去了小桥人家，也洗去了流水落花。站在路边，我只能看见楼顶插着天空，也插痛我想象的贫乏。鱼米小城没有高楼与尘沙，只有海风的咸腥，氤氲的水汽和在水荡里瑟瑟的芦苇。我对城市的印象因为一张录取通知书支离破碎，我十八岁的成人礼让我的三观空空如也。

初来时，我失去所有，一无所获。

二

毕业这天，还是小雨。一场淅沥的小雨下了四年。

走出文体馆，滴滴答答的时光敲打着伞，泥土混着青草的清香弥漫在雨雾中，朋友走在身边，互相取笑着各自的口音，打闹着前行。

四年里，我遇见许多事也遇见许多人。有些事有些人只是在我的记忆里浅浅拂过，但大多还陪在我的身边，陪我走过文体馆前的这段路。我知道在以后的日子里，他们将与我的人生纠缠不清。我会带着傻笑在忙碌的空隙想起他们，想起与他们做过的傻事，想起与他们开过的玩笑，想起与他们一同待过的学校。我会不停的打听他们的消息，小心翼翼的参与他们接下来的人生，看着这个学校一点点的长大成人，然后骄傲的说：看看，这是我的同学，这是我的母校。

我以为我赤裸着来，终是竹篮打水，却不想岁月让我成长，让我获得。

我素白而来，衣锦还乡。

三

小时候算命，先生说我命中遇贵，我嗤之以鼻。现在想想，如果不是额外的幸运，我怎么会遇见你，我的大学。

遇见你，是我的幸运。我幸运的看见泮池的云。清风浅浅，银鳞闪烁，水面倒映着白云，鱼儿吹着白色泡沫，两岸白色瓷砖，明明七月天，眼见去，一袭白雪。我幸运的看见操场的艳阳天。汗滴打在塑胶草地，双腿的酸痛，抬头时爽快的阳光，笔直的烫着皮肤，灼烧闲余。我又幸运的看见楼前的树。树隙间投落一枚枚硬币，上下课走过的少年踩着，跳跃着，笑着，从大一一步步走过大四。

我又一次绕着校园游荡，用脚步丈量这片校园的方圆。我贪婪的嗅着雨后带着学院墨香的空气，生怕哪一天再次踏上这片土地时的陌生会刺痛这四年的光阴。我盯着叶梢的水滴砸落在地上的水坑，溅起的水花反射着昏黄余晖，灿若金莲，幻化成一座梦城，在细雨中呼喊我。我靠近水花，让梦的气味浸润思绪，做着迤逦的幻梦，来庆幸自己的成长。

四

席慕容说：青春是一本太仓促的书。她还说：青春的美丽与珍贵，在于它的无邪与无暇，在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回。

矛盾的现实总是会让人皱眉。四年过隙，我来不及品味酸甜，也不能再回头品尝。我知道时间的余味会在回忆里不停烘焙发酵，在最后某个节点迸发迷人的口感。可我现在只能想象它是苦是甜是酸是涩，然后在日后漫长的岁月里静候惊艳到来。

毕业是一场分离。我将在离去的一刹那失去什么，只能留下轻浅的回忆。我又一次成长，带着四年在大学的收获，在未来的日子里期待惊喜。

文笔真差。

我没有天赋，也不会努力。我知道文学对于我而言只会是兴趣。还是有些不甘。

时至今日，专属高中生的矫情我到现在还没褪去。

可笑之极。

【每日一文】《橘子》芥川龙之介（全文共2189字）