坐火车回学校，在火车上遇到个小萝莉！……咯咯哒……萝莉妈妈要睡觉，叫萝莉自己玩！然后萝莉说，那我哭了怎么办？他妈妈说哭了就吧自己扮成妈妈哄自己！然后萝莉就自己玩！过一会火车比较恍，萝莉摔倒！就在那哭！哭了一会自己又在那自言自语说！你看你妈妈都不管你！肯定不是亲生的！来爸爸哄你！然后就没有然后了！

lz初中时候数码宝贝正流行，lz牙齿有点不整齐 ,于是乎 ,同桌给起外号 ,龅牙兽; 后来带了眼镜 ,超进化成四眼龅牙兽; 最后带了牙套, 究极进化成四眼钢铁龅牙兽.

开学第一课。＂光盘行动＂就是在学校吃食堂要吃光盘子。不许有剩菜！班主任说：＂你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！＂我站起来说：＂食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！＂全班。。。。。。

开车载一司机朋友去吃饭，他坐副驾。由于头天刚跑完长途，有点疲倦，便在座椅上睡着。-----性感分割-----突然，“啊！完了死定了！！！”他从座位上大叫着弹起，双手不停挥舞，脸色铁青，满头大汗，气喘吁吁，吓我一大跳，忙问发生了什么事？他说：“偶尔坐一次车还真TMD不适应，刚梦见又在开车时候睡着了，妈的，睁眼一看方向盘也没了。”

我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧……………………

转。。。早上看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？....-_-!

读中学时候的我偶然接触到|H|片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说.女儿都24了都没谈男朋友可怎么办?妈说.急不得.然后我听到我爸说,怎么不急?她14岁就偷看|H|片.现在都24了.都不知道她生活怎么过...

我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：’我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人‘’……自己人……己人…人…

你们女神每次出门都要至少两个小时:等下，我收拾下就出门……起床，洗澡，打扮。——割一下——而我媳妇只需要十分钟:等会，我拉个屎。……老婆，你在我心里从高中认识你就一直是我的女神！

新买了一双皮鞋，不知道鞋底是不是牛筋的。。。不能割。。。上网查怎样鉴别，神回复:让牛闻一下，要是牛毛了，那就是牛筋底。。。

昨天看河南台都市报道，一个村子做假证的，一个假证只要5块钱，这不是正题，最后看到，一个五六十岁的老太太熟练的使用photoshop修改证件照片，我震惊了。这让我一个小小设计员情何以堪啊。。。

刚会说话的儿子问了一个我怕了很久的问题---哥，过了吧---＂我从哪里来的＂结果我老婆撩开衣服，指着白白肚子说＂你爸把你关到这了，我费了好大劲把你救出来了＂结果这熊孩子一边赞颂着他老妈的伟大，一边鄙视我...我觉得蛋都碎了，儿子，长大你就明白了...

过年了，十岁的妹妹收到好几千的红包。此为背景。。。妹纸没得割。。。

今日我在她的衣柜里发现了压岁钱，遂讨好她，向她借一点点来花。谁知她哭了......是真哭了，把我吓傻了。她说：“前几天爸爸叫我借了1000，昨天妈妈叫我借了300，你们都不还的！！”

。。次奥，我说叔叔婶婶。。你们居然。。。

我们这里的习俗是结婚当天早上新郎和新娘要吃和自己年龄一样多的饺子，而且必须是实实在在的大个莲藕馅……分割线……今天兴起算了算自己的结婚年龄，发现如果我30岁之前不结婚的话，我大喜的日子也就是我撑死的日子了T^T

公司元宵办了个小型猜灯谜。不割。。。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。。主持人：不对。沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。

唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。

大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

下班回到家…割！割不动…老婆给开的门，换好鞋子，抱着老婆就强吻，边吻边往里面走边手不老实，期间老婆各种不配合，以为她不习惯。进到客厅余光看到岳父岳母坐我家沙发上看电视…

吃饭的时候我一句话都没说…

去年夏天，一哥们毅然决定辞职，自己创业，开了一个烧烤店，一帮狐朋狗友知道后都来捧场，于是那帮狗友们一直来，一直来，一直来。。。夏天还没有过完，这哥们的烧烤店便关门大吉了。

跟我妈一块看笑傲江湖的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了，我妈来了句：少了那二两肉就是轻快阿

唉。。。为什么别的妹纸脑后扎一个发髻就那么韩星范儿各种小清新。。。我特么扎一个就像祥林嫂。。。

合租的苦逼屌丝，隔壁一回来网就卡了，MD,劳资把迅雷，千千静听，快播，优酷全开了，跟你丫同归于尽。。。。进被窝玩手机去了。

请假很难有没有？每当我不想去上班，找到领导说明天下午要请假，要去相亲。领导的角色立刻由死灰变为复燃。三十岁的剩女请假很容易！

那是几年前、LZ读高三的时候，、、、、、、没结婚呢割了他我可肿么办、、、、、、、、那时候要上晚课，因为高三了，很多家长都给孩子用保温饭桶带饭。一个女同学把带的饭桶挂在了前桌男生凳子上正好在那男生的身后，正在上课突然＂嘭＂的一声闷响，那个男生表情非常紧张的一下就捂住肚子。大家目光全集中在他身上，这时候他身后的女生特别不好意思的说了声：＂我饭桶炸了＂然后那男生一下就释然的表情说：＂哎我次奥，我以为我膀胱爆了呢！＂

一句话不割……年后去外地出差，看到隔壁有一浴池。清晨吃完早点想去泡澡。进去脱剩一件时，里面出来一女的。然后我叫了，她也叫了…………我到现在还没明白为什么她进错了，我却进所里了。

好吧，就在刚才。。。闲来无事用手机上qb，单位的美女小同事路过瞟了一眼我屏幕然后说：“哎呀，你也看糗百啊!我没事也经常看呢。你注册了嘛？发过帖吗。。。”哥纠结了一下说：偶尔看看。呵呵......便按了home键......妹纸不是哥不想和你交流实在是id太坑爹啊。。好吧你要是看见了这个就是我......

上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内

以前我们一宿舍的每天一起吃饭，有一次去饭馆的路上买了点橘子，让坑了橘子都酸。。。。。这也算咯？。。。我们一同学面部表情比较丰富，吃了一橘子然后让酸的脸都扭曲了。

还想祸祸他旁边的“三哥，这橘子可甜了”三哥大怒“你他妈吧脸屡直了再说。。”

就刚刚，我在看书，旁边八岁小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯的喝，喝完说了一句：好奶量。。。我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到。。

朋友家是内陆的，不常见海鲜。这次来烟台我带她去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员：大姐这虾是活的么？售货员看了看她道：可能是活的吧。这不，天冷了，冬眠呢！这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问：给你称多少？这货瘪瘪嘴挤出一句：那算了，不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了。大懒猫笑抽了。

和家人聊天，大姨说生姐姐时候最喜欢吃西瓜，所以娜姐水灵。舅妈说生姑娘时候喜欢吃桃，所以丹姐粉嫩....割了我的好奇心....我兴冲冲的问老妈，怀我时吃的啥，我妈说：猪蹄子！....亲妈，真对得起你姑娘现在的体格子！

现在的马只能一只一只的养了。放了吧。

朋友是公交车司机，每天都走一样的路，那条线开了三年多。那天我们哥几个去玩，由他开车，当车开到他常走的路时，他越开越顺，就把我们带到了公交总站了。

晚上洗完澡用黄瓜敷脸，半小时后发现皮肤红了一片，过敏了。发个微博：今天才发现原来我对黄瓜过敏、、、不到二十分钟就发现回复激增，一堆有内涵的笑脸吖吖吖吖！我的亲娘我真是清白的

小学的时候，老师上课为了活跃气氛，每次上课前都会教班里同学唱一首歌。

那天，老师说：今天教大家唱一首周华健的（（朋友））,哪位同学会唱先给大家唱一遍好不好？

可怜我耳朵短路，听成了老师让领唱一首猪八戒的朋友，还以为老师在玩脑筋急转弯，于是自告奋勇站起来唱道：猴哥猴哥，你真了不得……了不得啊了不得

我们两对情侣一起出去玩去，后来他们那对情侣说他们得去银行办业务就先走了，问我们一会干嘛去，我们就说去看电影去。结果，分开五分钟后没想到我们两对竟然又在旅馆碰面了。。。。。，

晚上跟8岁表弟一起睡觉，我摸着他小jj说，为什么你的蛋子是有一个，他转过头瞪了我一眼说：你才一个蛋子，明明是两个，然后自己摸了下惊恐的说，怎么会一个呢？难道是今天在楼下玩的时候掉了，掉了，掉了吗？

一同学，女，突发奇想去玩DOTA，因为不会玩，就和队友说：我不会玩，你们打，我要做些什么？队友回过来一句话；姑娘，你就站那别动，一会咱们就赢了。。。。

一入糗百深似海，，，ggg，，，小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了，，最后一道韭菜，一男生xe的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只有妹纸我华丽丽的一句“太太乐”突兀出来，，，半响没有动静，然后一阵狂笑，，，手机码字不容易，给过吧

奉劝那些想离婚或准备离婚的，你们别离了，今天和老婆去民政局协议离婚，人山人海，排了一个多小时没轮上我们，后来我老婆等不耐烦了，回家了，回家了......

周末带三岁宝贝逛商场，电梯里人满为患，宝贝被挤在角落里，到三层的时候宝贝大声叫道：妈妈快把我抱起来，实在受不了了！电梯里大人们为她这一嗓子笑声一片，我以为挤着她了赶紧抱起来，嘴贱的问了句：挤着宝宝了是不是？谁知这货摇摇头'眉头紧锁很严肃的指着一美女大声说：这个阿姨的屁股老是挤我的脸，好臭啊！电梯里立马安静下来，尴尬的我啊，偷瞄一眼那女孩儿脸上各种青红白绿蓝~~~g潮是美女身边的男友最后没忍住，带头扑哧一声笑了出来，周围人憋到内伤~~~哎，妹子，姐实在对不住你啊！童言无忌啊~~~

昨天晚上在家和老爸一起看动物世界，看的挺好的。忽然放到说2条很奇怪鱼的交配。老爸刷的一下就换台了！我擦肋！亲爹啊。不说我20多岁了，这方面还是懂点的，而且2条鱼啊！我能尼玛怎么学坏啊！！！！！！！！！！

今天接到一网络公司游戏部电话面试，聊到最后HR问我为什么选择游戏行业啊？本友巨真诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”，g潮在于HR沉默了一会说“你想清楚哦，和初恋在一起不一定幸福的…”次奥，都是有故事的人啊！

实话不割，大年初二，回老婆家过年，遇到她多年不见的表弟，表弟正在教育他儿子说；＂不要跟你那姑姑学，你爸读三年级的时候她在读四年级，你爸在读四年级的时候她在读四年级，你爸在读五年级的时候，她还在读四年级。＂一家人突然看向我老婆，三秒以后我喷了！

讲个过去的，夏天礼拜六上课不用穿校服，同桌是1妹子穿的比较清凉小短裤，上课时她在玩手机我在一边看，不料被老师发现，迅速把手机收起继续低头，老师问:“低头看什么呢”，lz情急之下便说:“看她大腿呢”（lz为男性）结果，，，各种家长各种找

今天和朋友一起回家路上——割割割割割割——对面有个骑摩托车的帅哥后座戴一个帅哥，那后面帅哥向我招招手，我倾笑而过。回家后，发信息向男友炫耀有帅哥搭讪我，以此来得瑟得瑟自己的魅力，GC是，男友立马打电话过来说：你没看出来那是我么……我么……我么……-_-||

昨晚上看完糗百睡觉正香呢，一发小打电话来，我一看快一点了，以为啥急事呢，结果这孙子说了句＂晚安＂，妈了巴子的。惯例这不算啥，我脑子抽风了一样定了个三点的闹钟，打算也骚扰一下他，结果我又被闹钟吵醒了，一个电话过去，他关机了、机了、了。早上睡醒后就一个感觉，我帮他一起把自己给耍了、、、

我初中校长贪污被实名举报举报人是前校长。

一哥们跟我讲的，他一同学自打上了某一私立高中，学会了很多，三环的锁全能开，两米高的墙头一翻而过，打群仗，晚上串寝室翻窗户，要是有探照灯，会发现晚上寝室楼墙上全是人……强烈要求这个学校训练特种兵！

背景:二货哥们，暗恋一女神，但是女神各种不如他。。。。割了他的，留着没用。。。。我问他:“假如你捡到女神内内怎么办？”正常人都会回答:“撸一管”之类的，他居然说:“捐给班里当抹布!”顶高点，让他看见，他ID是狗头班长。。

LZ今年25，在外地上班了，最苦逼的事，莫过于家里有一位年龄小辈分大的小姨，七岁。每年回家还要给她包红包就算了，还要当着家里的老少长辈，叫她声小姨就算了，更无奈的是，这小P孩拿了红包总是不忘无比得意得说声，好侄子，姨没白疼你！！

刚刚去退票，前面一中年男子。。。

“这个票可以改签到明天或后天吗？”

“你想要几号的？”

“29或者30”

“那我无能为力，没有29和30号”

“那能改到几号？”

“1号”

“那不行，太晚了，你给我退了吧！”

然后打电话询问让他帮忙退票的人，俩人共同觉得太晚了决定退票！

然后我

⊙ω⊙ \^O^/ ⊙ω⊙ Y(^_^)Y

原谅我最后还是没憋住笑抽了！

教我们的老师去教小学生的时候发生了一件特囧的事，我们是学舞蹈的，所以走路都是腰板挺直的，我们老师也如此。后来老师和小朋友混熟后，一个同学对我老师说：＂老师，你的胸那么小还挺得那么高＂。我老师当时就无语了！

本人大学僧一枚，前几天回校补考，考场不到10个人，......割......刚开始我们任课老师监考，中途换了个研究生坐我们后排监考。然后，我一个天然呆同学环顾四周以为监考老师走了，一时亢奋，肆无忌惮地喊前排的同学让他把试卷递过来抄一下，那位研究生猛做咳嗽状式威，（这还不是GC）我那同学以为他是其他班一起补考的，回过头淡定地来了一句:“别着急，等我写好了会借你抄的！”然后就没有然后了。。。

今天早上刚到单位门口，咯咯笑……看见前面一女人在打电话，正想追上去一看真容，谁知那妹纸扑通整个趴在地上，两只鞋飞了出去，gc来了，她趴在地上打电话的手丝毫没离开耳朵，然后温柔的对电话那头说:先挂了昂，我摔了个跤！我淡定的走过！

一哥们在加油站上班,前几天一男的带着孩子来加油,孩子有十岁左右……………隔一下…………孩子下车的时候被门挂了下,就对着他爹喊:爸爸,挂到我腰了,好痛啊。他爹说:小屁孩哪来的腰。孩子愣了下就大喊,我没有腰,那你天天让我吧裤子往腰上提提,你让我往哪提啊?往哪提啊。。。。。。我哥们当时就笑抽了。顺便问下,小孩为吗么有腰。哈哈。

楼主和前男友分开是因为他妈嫌弃我太瘦怕我没有生育，当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下，昨天看见前男友QQ签名说正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……

就刚刚…食堂盛汤…一个男生满脸痛苦地插队，和我说：能不能让我先盛…我吃饭噎到了…@糗事百科

本人是一个怀孕9个月的孕妇……割割割……晚上老公去体育会所打篮球，我一同去观战。看了一会实在无聊，就跟老公说我去前台那有电脑的地方上会儿网。老公坚决不答应，说不安全，会被色狼拐走的。我说我肚子这么大，拐我能干吗？那二货说:人贩子就喜欢你这样的，养你几天，让你把孩子生了，把你卖给人家当老婆，孩子也能卖个好价钱。一举两得！……好吧，你理由够充分！

刚看个相亲节目，男嘉宾是英国的，问他在中国谈恋爱有什么不同？他说，在中国谈恋爱太贵，不停的吃饭，不停的买礼物。。。。

我真的有些想不通了……简单看了下那些相亲节目里的女嘉宾到底是多少岁上学毕业的啊，仅仅二十一二岁就挂着市场部经理，市场总监，总经理助理的头衔，是我被时代抛弃了还是咋啊？现在就业前景这么好了吗？！[衰]

刚看到一个说看到名字叫郁郁葱葱的，LZ也爆一个前天从弟妹那听来的，她们单位新人打电话报到，领导接的电话，“喂，哪位？”答曰：“你好，我是史无前例，准备报到的！”领导怒答“滚蛋，玩笑开到我这来了”挂断电话半小时后只见一小伙拿着身份证弱弱的走到该领导面前“您好，我是来报到的史无前例！”然后就看着领导蛋疼的拿着身份证凌乱的望着他消失在风中。。。。。。

大陆刚宣布油价上涨台湾紧接一小时后就宣布油价下降赤裸裸的鄙视有木有统一毛线还

lz上高中那会儿有个天才在我隔壁班，每当到了课间，他都会拿着一根皮筋弹墙上的苍蝇，那叫一个准啊，奇葩的是有次上课老师发觉他不在了，就去找他，后来在厕所发现他正蹲在那里撅着屁股蛋子专心致志的拿着牛筋弹苍蝇，地上，散落的是无数苍蝇的S体。。。。如果你也知道，那么你应该也知道这个奇葩的名字叫做x明星。。。

lz新妈妈一枚,一次喂奶时老公在边上观看，此为背景…………老公边摸宝宝的小脸蛋边感慨:"曾经这个温柔乡是你爸爸我的，现在暂时借给你，以后还要还给我的."我很小声的告诉老公:"你妈妈在后面."然后，然后，然后我就看到老公的脸像彩虹一样变换着颜色。

家中有呆老爹一枚……割割割割割……昨天中午家里鱼缸里死了一条鱼，老爹让我赶快捞出来我没捞，结果下午又死了一条，老爹很愤怒，骂我说“让你捞出来你没捞，看，把别的鱼吓死了吧！”…………挨完骂我赶紧把死鱼捞出来了，惯例这不是gc，今儿又死了一条鱼，我乐呵乐呵地说，看，又死了一条，总不是吓死的吧？老爹哀怨地看我一眼，缓缓说到“你懂个屁，这叫心有余悸！”……余悸……呆到深处自然萌……

本人初二物理教师，新教材变了，初二物理下学期第一章是《力》，为了能让学生们更好的理解力，以及大小，方向，作用点我准备下节课演示《愤怒的小鸟》！

看到的新闻:一男司机拉了一个妙龄美女客人，结果客人喝高了，对男司机又亲有又吻，男司机吓得哭着到派出所求救…………我想说，这位司机啊，你就是一纯屌丝啊！这事怎么不发生在我身上！

今天终于知道蛋疼的滋味了…………我躺在床上看手机，五岁的儿子拿了苹果让我给他削皮，说了几次我都没听见，他生气了，拿苹果狠狠地咂在我的裤裆上，我一下子就嘣了起来，眼泪都快出来了

早晨坐公交上班，途中上来几个貌似小学生的熊孩纸，互吹一通，内容无非是谁有几个爱疯、爱拍…其中一位吹大了，另一个问:你家那么有钱咋还让你挤公交车啊

LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮杖，扔了一个进去发现没有炸，伸头去看时砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这不是gc,这时从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！

简短不割，内蒙古锡林浩特某网吧举行英雄莲萌比赛，花重金聘请澳大利亚某职业队伍为其坐镇，但在预赛时他们遇到了某中学初二的三好学生队，被打回老家了……家了……了。

壮哉我大中华，少年强则中国强。

今天中午坐公交车，上车时候没几个人就选了个靠后排的座位，几站之后人多了起来有两个妇女从后门上车，上车之后还不投币，（估计司机没看见）平生就最讨厌这种没公德心的人，以后一直站我旁边，还大声谈论，现在年轻人真没礼貌，也不知道让让坐，说了我五六分钟，听得我直冒火，我喊了句，我就没有礼貌怎么了？再没礼貌也比你们不投币要强，再来就没理他们，你们说我做的到底对不对！

家有一贱狗。能成精了。。家里来了陌生人，主人在旁边贱狗各种叫各种吠，主人不在旁边就各种安静，看都不看陌生人。。。我想说，要你还有什么用

老师正在讲台上激情四射的讲课呢，教室门没关严嘛，突然一妹子教室门拿了几本书偷偷摸摸的走进来了……割了个割的……不懂礼貌……然后就径直走到第一排了，老师以为她来旁听的没吭声，谁知那妹子走到第一排后把书往几个桌子上一方就准备再就出去，老师一看情况不对就问那女生是干嘛的，顿时那女生脸一红，弱弱的来了句“我们下一节高数我来占座位”……占座……占座……你没看见全班那个狂笑啊，妹子，你是多爱学习嘛！

记得初中有一哥们上课用p4看AV，被逮了……班任是个女老师，当时对我们说：“这玩意有什么好看的啊，不就是一个女的撅个屁股嘛”一边说还一边模仿那个动作……老师你是多神勇…………

这人一上了年纪就容易腰酸肾虚，以前我一直都是。………………自从失了恋，嘿，腰不酸了，肾不虚了，连jb也不疼了。现在一个月的话费一口气可以用五个月，失恋，你值得拥有！

很多年没有这么病过了，上吐下泻感觉人都快要死了。。。。。中午上小学五连级的儿子放学回来，很懂事的来到床前问：爸爸你身体好点了没有啊。LZ虽然很欣慰，但是因为虚弱有气无力的答到：还是那样，难受的快死了。没有想到这熊孩子来了句：那爸爸咱家的银行卡，存折啥的秘密是多少啊。。。。我去你妈了个壁的，这是我亲生儿子吗。。。。擦。

本人怀孕，就割老公的吧，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子

家在酒城泸州，我们那每年正月十五都有偷青的习俗……没有不割……十六那天打的就听见广播里在讨论昨晚偷青的事，主持人就让听众说说自己的感受，本来气氛挺欢乐的，就听见有个人忧伤的说，昨晚我也开车去偷青，结果我车被偷了-，-兄弟，你不不如拿那车去换切糕呢

说个老公同事的，一小服务员，……割……昨晚夜班，有客人点餐，说外加三份米饭，那小二货就拿着爱派点开菜单输入米饭1，心里默念着三份米饭、三份米饭，就脑抽的在1后面加了三个0，点完后就忙去了，一会厨房出单了，当厨师们看着那张1000份米饭的单时都懵了…

新手首发！晚上和家人吃饭，老弟突然问我：姐，你和姐夫天天吵来吵去的，你喜欢我姐夫什么呢？我没多想就回答：我喜欢小狗，所以找个属狗的呗！我弟又问我老公：姐夫，你呢？你喜欢我姐什么？g潮来了，老公脑抽的回答：我喜欢骑马，骑马，马……一桌子人憋成内伤叻，lz的脸瞬间囧成番茄啦……

妹纸一枚，家有金毛跟哈士奇两个二货。早晨被尿憋醒，直往厕所冲，俩二货以为我要逗他们玩，上来就扑我，还都往我小肚子上踩，这个踩完另一个来，一晚上得量，实在没控制住。

有没有和我一样结婚9年了还没有完全记住老公家的所有亲戚呀?割肉肉！被告状我见了长辈不打招呼，婶儿，九年了只见您一次（结婚敬酒）还不超过2分钟，瞎了我600度的狗眼吧!

现在是十一点，。。。。在网吧上网，我旁边有个二b，喝醉了，一直在唱歌，用计算器打了一晚上的电话。

我皮肤过敏去医院打针，要打屁股，是个很漂亮的女护士给我打针的，那女护士让我脱了一半裤子，用手拍了拍我左边的屁股，然后在我右边的屁股上打了一针～不太疼有没有～声东击西有没有～现在的护士打针都用上兵法了～

自从签了购房合同，酸奶不敢喝了，薯片不敢买了，连水果也拣便宜的吃！而且耳边经常回想起蜡笔小新那句话“还有三十二年的房屋贷款没有还！”

春节过年回家吃胖了，回来上班打卡，碰巧打卡机有点反映不灵，按了两次没成功，后面悠悠地传来：吃胖了，指纹都变形了...变形了...形了...了...尼玛，太狠了

爱笑岂有罪？冷笑话万岁！477