二十五六岁的一大男人在家啃老，一天到晚沉迷网络小说，我怎样可以帮助他呢？

我一老表二十五六岁了一天到晚就知道看那些虚假的魔幻小说，貌似寻找精神寄托。在现实生活中他就是一实实在在的啃老族，而且人情世故也不懂，我应该怎么样才帮助他呢

池慧，喵。

亲历者来谈谈。
我是女的。今年28。单身，自由职业者。
上大学的时候，挂掉了三科专业课，就为了打穿一个wow副本。毕业前去找了心理医生。
她让我明白：我没疯，也没病。

你说你的“老表”是个啃老族，一天到晚在家看网络小说。拒绝工作或者出去接触社会。我也曾经如此，只不过把网络小说换成了游戏。

我知道那种感觉，对整个世界说不。
不，我不要工作。不，我不要去接触那些我厌恶的人们，不，我讨厌这个世界。不，我不要，不。
从一个角度来说，他看起来令人厌恶而又羡慕：他的父母照顾他的金钱，他的吃穿住行，他的生活，他的起居。
但让我们换一种说法：这个人，他对自己的生活全无话语权。他无法决定他中午吃什么，因为他妈妈（或者爸爸）做好了。他无法决定自己什么时候睡觉，因为他妈妈决定了。他无法决定自己花多少钱，怎么花钱，因为他的钱是从父母那里来的。他唯一能控制的大概只有他的手，他的眼睛和他的鸡巴，如果他还有性欲的话。

这是一个巨大的婴儿。当我们说出“巨婴”这个词的时候，我们大概脑子里会想到的是可鄙的。但如果换成“婴孩”，那么我们头脑中优先列出的若干形容词里，除了“可爱”，大概还有“无助”。

这就是为什么这个人对他的整个生活说不。不，我不要好起来。不，我不要工作，不，我不要你们的帮助，我就要这个样子腐烂下去。

这种连同自己的生活一起毁灭的方式，是他唯一能够把自己从父母的控制下分离出来的办法。不是什么明智的办法，对吧。但不是每个人都无比明智的，谁都做过蠢事，有些也许比他还要蠢。他的父母已经占据了他的整个生活，还要拉上别人一起来占领（比如让你“帮帮他”）。他也许只剩下这一条路可走。不要说什么“搬出来不就行了吗”这样的话。有些人做不到，不是因为他们比别人脆弱，而是因为他们的父母比别人更顽强地把孩子拴在他们身边。要不然他们为什么没有对你说“帮我的孩子在外地找个工作”这样具体的建议？他们想要孩子这样，某种程度上。

换一种设想：你的这个老表，他听从他父母的建议找了一份工作，成家立业，在父母住的地方附近买了一套房子，借了一些父母的钱来交首付。有了一个老婆，也许还生了一个孩子。你会担心他吗？

你不会。你觉得这就是一个健全的人了。

我曾经见过很多这样“健全的人”，他们疯狂地给灵修大师送钱，疯狂地酗酒或者赌博，疯狂地旅行或者疯狂地找小三。或者干脆从高楼上一跃而下。当然，也有很多“看起来健全的人”就这样平淡地了此一生，而他们的孩子也遵循他们的轨迹。他们不会发疯，也不会作大恶。但他们会出轨，殴打自己的孩子，放任老母亲在病床上腐烂，暴食，肥胖……

当一个人把自己的生命控制权交出去的时候，除非他是个婴儿，否则他一定会有愤怒。这愤怒必定有个出口。至于是像你老表这样，还是像我上面描述的这样，因人而异。事实上，开始说“不”是个好的迹象。这证明他还有力量拒绝。而不是“他已经没有力量生活了”。

如果你真的想帮他。就帮他从家里搬出来住吧。离他的父母至少要有24小时以上的火车车程，跨个省找份工作。

要不然，不如别管。有些父母就是宁愿孩子在身边腐烂，也不愿意他们在远方成长的。

回到开头：我现在看起来是不是一个健全的人？
不是。
有些人觉得我缺点啥少点啥脑子里有问题。因为我28了单身无男友无结婚生子意向。还因为我辞职在家写小说靠稿费过日子。也因为我的家收拾的不够整齐，而我看起来不够有钱。
我一路磕磕绊绊走过来。

大三的时候，我说，不。我不要读书。不，我不要考研。不，我不要这个专业。

我打魔兽世界，疯狂地打。我写科幻小说，疯狂地写。我当时没有独立的经济来源，但我挣到了两笔钱：稿费，和魔兽世界卖金币的钱。
这是我“自己的钱”。我这辈子第一次有“自己的钱”。
就像是你溺水了十几年，第一次能够呼吸。
我抛弃了我的专业，我的大学和那个叫上海的地方，那个繁华得令我目不暇接但是无从应对的地方。一个人，一只手提箱，远走成都。

不，我不要当老师，不，我不要出人头地，不，我不要出国。不，我不要你们给我钱支持我，我要自己上班挣钱。

我当了一个编辑。
四年后我辞职。

不，我不要在这里工作了。

我写了一年小说，出了两本书。一本科幻长篇，一本魔兽世界同人小说。当初的疯狂游戏最终回报了我一本厚厚的作品集。
那个时候有一些人跑过来“帮助”我。你这样不行，你得有一份工作。你这样不行，你得有个男朋友。你这样不行，你得……
我很擅长说不。记得吗？我从一开始就很擅长说不。说“不，我不要”是我的力量。

不，我不要男朋友，不，我不要工作，不，我不要。我不要你们认为很好的生活，我要我自己的生活，尽管它看起来不怎么样。但是，谁他妈在乎你们看起来怎么样？

我写了一年，又找了一份工作。干了一年半。再次辞职。我又出了两本书。一本署名，一本不署名。

在过去的一年里，我写了四本长篇小说，其中三本已经进入出版流程。我的稿费和版税足以支撑我的生活——贫穷，但属于我自己的生活。

拒绝是一种力量。哪怕拒绝的是常人觉得“你应该”过的生活也一样。拒绝证明你还活着。

楼主如果能够从这个角度去思考一下你的老表为什么拒绝工作，也许你就能知道如何帮他了。

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早上起来发现七百条赞同一百个回复，吓喵了。

补充两点：我不赞成啃老。但是我更不赞成干涉啃老的人。

这世界上有两种人，责任交托者和责任自负者。责任交托者认为自己要为别人负责，而别人理所当然也要为自己负责。责任自负者认为任何人都必须且只能为自己的言行举止的后果负责。

我是个责任自负者。我不反对交托者的生活方式，尽管他们时不时跑来对我负责或者要我负责……
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11月11日凌晨增补：

点赞的人数和回复的数量都让我吃惊。我很好奇当你们发现我在夜里无法入睡，一次次从梦中尖叫着醒来的时候，是否还会这么做。

我的生活并不很“赞”。我拒绝强颜欢笑不是因为强大，而是因为疲惫厌倦。我抓紧写作不是为了让它成为我生活中的华冠，而是为了让它支撑我支离破碎的生活。

我告诉你们我在如何说“不”。但我没法告诉你们我拒绝的究竟是什么。

一位女士说，大多数人不会像我这样做。

但事实上，我们都差不多。我们都是“大多数人”。我们都一寸一寸地活着，一片一片地捡拾着生活。区别只在于沉默，或尖声叫喊。

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11月11日下午增补：

有几位朋友私信，问我具体该“如何做”，才能在说“不”之余，追求自己想要的生活。

整理数个答案如下。

逐步解决。

首先，你看起来没有钱。那么钱就是第一步。一个人在大城市独立生活的平均花销（不工作的情况下）是4K-6K每月。一年也就是5-8万元。你可以把目标设定为攒足这笔钱。这样等于为自己攒了一年的独立时间。

其次，是“为喜欢的事情做好准备”。你喜欢什么样的工作？想要做什么？为了成为这样的人你要学习什么？做哪些准备？哪些是你现在就有力量去做的？开始做。我在大学毕业时候为自己设定了一个目标：成为自由职业者。我为此攒了十万元储备金，并且在工作之余写了三部长篇以及很多短篇小说。我的工作有些压抑，但我的写作非常快乐。社会是没有义务让你开心的，但你有责任照顾好自己。

在这个过程中，你不可避免地要忍受很多东西，包括讨厌的工作，愚蠢的老板，家人的压力，你可能会哭一两次或者许多次，也可能会发狂挠墙。你身边的人都和你一样忍受着这些。但他们都有忍受的理由，而你，也有忍受的理由。你需要钱，需要时间做好准备。

最后。当你有了储蓄，也做好了准备。就放手去做。第一次也许不会成功，但并不妨碍你尝试第二次。记住，别人预言了你失败而你的确失败了，并不证明他们就是对的，也并不意味着你不能再来一次。

在这个过程中，你要准备好“落地”。落地的意思是说，在这个世界上，当你决定奋力一跃去追求自己的人生时，并不是总会回报你辉煌与收获。

你的人生很有可能荡到谷底，没钱，没有家人的支持，甚至连自己的勇气，甚至活下去的力量也失去。有三个“落地”的支点最好在这之前就准备好：

一两个你信任的关心你今天有没有和他们打招呼（哪怕是在网上）的朋友。
一个可靠的医生/心理咨询师。
一笔不到山穷水尽绝不动用的储备基金，可以供你至少花销三个月或者更久，直到你找到一份糊口和支持生活的工作。

我曾经落地过，两次。想要自杀过，一次。山穷水尽过。两次。

当我一无所有，我就回头把前面的事情再做一次。重新找一份工作，打一些零工，攒一笔储备基金，重新做好准备。然后再来一回。我辞职过两次。打零工若干次。这一次我已经坚持了一年半，跃在空中，狗刨着折腾着忙活着穷着。有时候失眠，有时候尖叫，有时候写作到废寝忘食，有时候快乐到不能自已，有时候哭得一塌糊涂。

从未后悔。

转自知乎：迟卉：如何追求自己想要的生活