2018年美国男子Michael Fahey身体突发状况，被送往医院抢救。由于手术的并发症，从入院开始一直到第二个月中旬，他一直处于昏迷之中，意识被困在梦境里出不来。

梦里，他有时候是孤身在无边荒原等待的杂货店老板，有时候是徘徊在日本霓虹街头寻亲的游客；

有时候化身成漫威英雄，和复联一起拯救人类；

有时候又进入了DC的世界，成为邪恶的双面间谍;

更多的时候，是和他的肉体一样，在生死边缘挣扎，一次次与死亡作斗争…

一个长梦，让他体会了无数种不同的人生…

（以下描述是Mike用第一人称视角描述的梦境奇遇记）

2018年3月22日，我被送往医院进行抢救手术。

从修复主动脉夹层的手术中恢复时，我的妻子本以为我能在术后几小时内醒过来，然而不幸的是事实并非如此。

医生们发现一旦取下呼吸机，我就无法自主呼吸。更糟糕的是，当我意识略微有点恢复时，我就会惊慌失措地试图扯下呼吸机。所以医生们不得不连续两周一直给我服用镇定剂。我接受了麻醉治疗，但却不是完全无意识地陷入昏迷。

我的身体停留在到了肯尼斯通医院的重症监护室，但意识却被一层又一层的梦境包裹、占据。

我梦到了各种各样的情景，有些轻松欢快，有些暗黑凄凉。

在梦里我一遍又一遍地面临死亡和世界终结；

有时候我是英雄，有时候我是恶棍。

只有在非常少的情况下，我在梦里才是我自己：Michael Fahey

【置身荒原的杂货店老板：无望的凄凉和绝望】

这些我能回想起来的梦，大部分没有固定的顺序，但是我记得梦境最开始的样子：

在一个到处都飘着深红色尘埃、感觉生了锈的世界里，空气非常干燥，天空是泥土的颜色。

我在一个位于荒原的破旧杂货店里，坐在充满静电的电视机前，看着电视里新闻正在播报，整个社会正在黑暗中苦苦挣扎。

我是这家杂货店的老板，店里基本没有什么生意，只能卖些垃圾废品，到处都是空罐头和用细绳捆起来的纸板，上面还有一堆早就没有意义的零售品牌商标。

我把这些破烂收集起来，期望有人能来买，但始终没有任何人出现。

我呆呆地坐着，喃喃自语，似乎是想要回忆起生命里有意义的瞬间。

我渐渐地变得唠唠叨叨，开始听一些很聒噪的音乐。

这个置身荒原的梦是我的第一个梦，很长一段时间我都被困在里面，对那种孤独绝望的感觉难以忘怀。

那种粗糙、沙哑、悲伤的感觉，仿佛是在垂死的边缘，让我感到非常害怕。

最终，我没有从荒原梦中真正的醒过来，而是去了个更好的地方：

我来到了一个巨大的坑，一个四周是棕色岩壁的完美圆形坑中。

这个坑的墙壁向上延伸，最中心是一个被柔软的绿草所覆盖的高原，阳光照耀着草坪，而我就躺在草坪中央。

我看得到四周，却离不开这个地方。

我在梦里意识到自己所处的是一个不真实的世界，但这个感觉并不坏，所以我祈祷别把我带回到那个荒原里去，仿佛真的有人会听到我的祈祷一样。

那个荒原就像一个梦魇，无论如何，躺在被阳光洒满的温暖草地上比荒原好了太多。

后来我知道，在我住院期间经历过一系列非常艰难的抢救，直到被输入镇定剂后才缓和下来。

荒原梦的痛苦或许就和抢救期间的痛苦有关。

直到现在，每当我感到低沉忧郁的时候，我都会想象自己躺在梦里的那个温暖的草丛中，那种宁静的感觉总是能让我舒缓一点。

【去霓虹绚烂的日本，在街头漫步、寻亲、玩宠物小精灵并破案】

我一直很想去日本，想在色彩缤纷的橱窗前漫步，在弥漫着烟雾的拱廊里游走。

或者是穿过秋叶原的街道，躲进一家商店里，购买各种稀奇古怪的电子设备和玩具。

又或者是在某个舒适的地方喝着日本特有的酸奶饮料，吃各种精致可爱的草莓蛋糕。

所以在睡梦期间，我多次梦到自己身在日本，或者说身在我想象中的日本。

有一次我在一条繁忙的街道中心，沿着地上凸起的人行横道走路，手里拿着一个像是神奇宝贝里的道具。

那不是一个简单的游戏机，表面上看是一个老式的皮卡丘外形计步器，上面还有一个小型的液晶屏，会提示我下一部该怎么走，该去哪里。

后来天空突然下雨了，我披上了一件透明的塑料雨衣。

第二次梦到日本，梦里的情节更清晰：

当时的我要去拜访我的一个失散多年的叔叔，他是一个隐居但高产的日本动漫家、雕塑家。

在找他的过程中，我看到了无数奇奇怪怪的东西，比如穿着闪光的机械套装的女人。

我穿过烟雾缭绕的跳蚤市场，到处打听这个叔叔的消息，慢慢感觉到他可能不像家人所说的那样卑鄙，而是一个好人。

最后一次梦到日本，梦里的情节开始变得暗黑。

我变成了一名高端技术人员，有非常重要的任务：

通过捕捉和重现被谋杀的受害者的记忆，帮助警方破案。

我的重现记忆的工具，是一个神奇宝贝主题的记录仪。这是一个手持电子设备，能够记录玩家在使用期间所有的想法和感受，包括看到、听到的一切。

这个装置原本是用来当神奇宝贝的周边的，但政府发现它好像可以用来追查罪犯，重现被害者生命的最后时刻。

所以，我追踪了一个使用这个设备最后遇害的少女的记忆，看到她在日本的街头闲逛，知道她即将受到攻击而死。我非常紧张，心快要挑出来，呼吸越来越重，因为我被这个女孩当时的恐惧情绪震撼住了。

这可以说是一场噩梦了，结尾如何我记不起来了，可能在我的潜意识中，这样痛苦的情节就是我想要忘记的。

【正邪之间：成为复联联络人，还是DC的邪恶间谍？】

还有一些有趣的梦，是关于看过的漫画和电影的。

我的潜意识里，漫威是非常美好的，DC却比较黑暗。

所以在我的梦里，梦到漫威时候总是明亮而欢快，而关于DC的梦总是黑暗惊险。

例如，我梦到自己身处亚特兰大市中心的一间病房，可能是因为潜意识里我知道亚特兰大是漫威很多电影的取景地。遇到了危险后，我在病房里打出了一个求救电话，呼唤漫威的英雄们快来救我。

当时的我坚信，正在城里拍摄复联无限战争的英雄们，一定能赶过来救我。

在梦里，似乎电影里的人设就是他们真实的人设，最后我得救了，并成为了漫威英雄在70年代时和普通人之间沟通的大使。

不仅和他们一起穿越时空，也陪同他们一起进行着史诗般的朝圣之旅。

不过冒险的途中得知雷神托尔死了，让我非常难过。

但这种难过，比不上在DC漫画中的悲伤。

在DC有关的梦境里，我发现自己和小丑等黑暗人物为伍，一起制造了有毒的致命蛋糕，计划着一个大阴谋。

虽然后来我发现自己似乎原本是政府秘密组织的特工，是为了渗透进敌方才加入到黑暗队伍中的。

但最后黑暗同化了我：

我真的变成了一个杀手，一个经营着一家烘焙店，用各种各毒蛋糕杀人的恶魔。

我非常清晰地记得这种反转带来的震惊，也记得当时的自己发现“真实身份”后的痛苦：

也许是我的潜意识里一直在告诉自己，我要当个好人，但在梦里的我却抑制不住对邪恶的渴望。

控制不住自己，用非凡的侦探技巧，帮助黑帮掩盖谋杀的痕迹。

最后，我甚至变成了一个电视节目的制作人，把自己的故事拍沉成了像是《教父》一样的黑帮片，而我就是黑帮片里黑帮少年们的领袖。

我之所以会反复梦到这两个宇宙中的情节，大概是因为我实在太喜欢他们了吧。

【生与死的战斗：战胜食物，才能吃掉食物】

可能由于住院期间我的身体状况一直不稳定，每次护士准备给我减少镇定剂剂量，我的身体就开始出现崩溃的迹象，最终不得不恢复镇定剂让我重新稳定下来。

这种现实里的挣扎反应在梦里，就变成了长梦中那个反复出现的主题是：生与死的战斗。

我梦到过自己作为人类代表，与一个变异的人形鸡决斗，胜利了才能吃掉这只鸡。

在这个奇怪的场景里，有科学家解释，说他们通过克隆技术创造了杂交动物种类，它们非常适合食用。

为什么要创造一种有自我感知的食物？

我也不知道。但是在梦里我得到的重点信息是，除非我在战斗中赢了这只鸡，赢得它对我真正的尊重，否则这种奇奇怪怪的鸡就不会卸下它的金属盔甲和爪子，不会让我吃掉它。

这样的战斗似乎进行了很多次，这些鸡的样子和姿势也一直在变，非常奇怪。

另一个生死战斗，是关于赌博的。

不知道为什么，我梦到自己陷入了深深的海底，

在几乎是墨黑色的黑暗恐惧里，有一些人形蛇身的人在玩扑克。

我如果能赢了他们，我就能收到一大瓶威士忌；

如果我输了，我就会被杀死。

我现实生活中并不是酒鬼，我也不知道怎么会遇到这样奇怪的情节。

但我能回忆起那种在黑暗的、墨色的水里打牌，肺里的气体一点点随着呼吸冒出来，发出可怕的咕噜声。

醒来后，我才知道那个咕噜声是有来源的：

我的身体当时有呼吸困难，肺里充满了液体，所以当我使用呼吸机辅助呼吸时，就会听到那样的咕噜咕噜的声音。

或许是呼吸的痛苦在梦里也无法摆脱，这和在深海里随时可能窒息死掉的状态的确很像。

【梦到了很多食物，却基本吃不到】

对于昏迷中的我，医生通过插管给我喂食、补充营养，所以长梦期间，我没有通过口腔进食过，但在梦里我还是会有饥渴的感觉。

我梦到星球大战要重新上映，全国各地的餐馆都提供了和星战相关的各种披萨和饮料。

我喜欢吃甜食，于是在梦里喝了很多甜饮料、融化的奶酪之类。

我还梦到自己走过餐厅，看到别人在吞食披萨和可乐，但自己始终没吃上一口。

后来不知道怎么回事，我进入到了一个即将面临末日的世界里。

在这个世界里，我变成了一只会说话的老鼠，教我的鼠小弟们如何制作意大利烤肠。

但是因为梦里的我肚子疼，烤肠做好了我却一直吃不到。

之后我又作为人类，参加了一场西班牙语好莱坞大片的演员聚会。

聚会上有很多好吃的，但是我的胃不允许我进食。

后来我才了解到，原来在昏迷期间为了补充营养我身体被插入了导食管，这引起了胃酸反流，会产生灼痛。

这种身体的痛苦，最终反应在梦里，就是各种“想吃吃不到，肚子疼”的情节。

【梦到了与家人重聚，在末日之前变成精灵】

当然，在昏迷期间“家庭”也是我经常梦到的主题。

不仅是梦到我自己的家人，而是看到各种以家庭为单位的人群在游走。

我梦到自己和妈妈、哥哥、姐姐相遇了。

我们在一个闪闪发光的银色城市高层建筑中漫步，互相追赶。

当我跑累了停下来时，我变成了秋天这个季节的拟人：我成了秋天的精灵，就像是漫画中的情节一样。

即使变成了精灵，我也要赶在世界末日到来之前，和我的兄弟姐妹们道别。

我知道自己快要死了，但是对此似乎并不恐惧。

我还梦到在日本遇到了我的哥哥和姐姐，就在那个我想要找失散多年的叔叔的梦之后。

当时我好像真的找到了那个叔叔，但被他敦促签了一份协议，告诉我，我必须要在这个虚拟的世界中尽快死去。

我答应了，心态非常平和，觉得这是一种不错的死亡方式。

但是奇怪的是，我没有梦见我的妻子和我7岁的双胞胎孩子。

他们根本没有出现在我的梦里，甚至没有照片，没有任何信号显示他们存在。

在现实中，我爱他们三个，把他们看得比什么都重要，但是在梦里我却剔除了他们。

或许在我的潜意识里，我并不想把他们带到梦里那个破碎的、离奇的、即将面临末日的世界吧。

【缓慢的苏醒：梦与现实的交叠，余韵至今未消】

4月中旬我慢慢醒过来时，我第一个关于现实世界的印象，是看到守在我身边的妻子艾米丽。

根据家人们的说法，我恢复有意识状态已经好几天，嘴里时不时地会说些梦话，有时候眼睛会睁开一下看看四周，但注意力却没办法集中，视线无法聚焦。

我猜，视线不能聚焦可能的因为他们没给我戴眼镜吧。

在这所谓的恢复意识期间，其实我还在做梦，但是梦开始和现实混合在一起。

梦里我好像看到了Windows的屏保，但它成了一个可以用来电视购物买零食的设备；

我看到了医院窗外的工业风扇，梦里它成了一个冰淇淋冷冻车的装备；

我还看到了一个值夜班的护士，他也出现在了我的梦里；

据说我的姐姐也在我开始恢复意识期间来看过我，所以，我可能才会在梦里和她进行了长时间的对话吧。

后来我终于慢慢醒了过来，一直到五月底我才摘下呼吸机，才开始能够自己吃饭，吞咽；

四肢也才慢慢恢复活动能力，但下半身依然无法动弹…

谁知道我到底哪天能完全好起来能呢？

苏醒后的很长一段时间里，我都分不清现实和梦境。

梦里经历过的一切，留下的情绪非常强烈，到现在我都还会为自己成了一个与蝙蝠侠对抗的邪恶坏蛋而愧疚，到现在我回忆起梦里的荒原都会感到恐惧和压抑。

我之所以要和家人谈论这些梦，甚至记下来这些梦，是为了向外界求证，这些梦都不是真的。

不过，还有很多情节到现在我都不确定，到底是梦还是真实发生过。

现在，离当时的那个长梦结束已经快一年了。

我对那些梦境有了新的看法：

在梦里我超越了生死，在身体摇摇欲坠危在旦夕之间，这些梦分散了我对痛苦的注意力。

现在，我仍然在做梦，甚至比从前更容易做梦。

有时候，我甚至会回到住院期间的那些噩梦里去。

只是现在，那些梦都不会太长。

白天降临后，我随时可以醒来，而不是被迫一直困在梦境里…

（自述部分完）

中国有个成语叫做“黄粱一梦”，讲的就是现实的片刻之间，梦里已经过了波澜壮阔的一生。

连续做梦三周的Michael在梦里到底过了多少“年”，体会了多漫长的人生，估计常人难以想象。

从这样的长梦中醒来，对Michael来说，又何尝不像是回到了另一个梦境里。

这样一想，“夜夜好梦”真的是一件无比美好的事情：

就算美梦醒来后一切都是虚幻，但美梦带来的安宁、欢欣，却是真实的情绪，同样能让我们获得满足。

在艰难的现实人生里，这份满足也很珍贵了…

重症昏迷，他整个意识都被困在梦境里做了3周的梦，这是什么感觉！